Wie du aufhörst, deinen Partner für selbstverständlich zu halten

Das langsame Abgleiten, das niemand bemerkt

Hier ist die Wahrheit: Niemand beschließt, seine·seinen Partner·in für selbstverständlich zu halten. Es gibt keinen Moment, in dem du über den Frühstückstisch schaust und denkst: „So, ab jetzt schätze ich diesen Menschen nicht mehr." Es geschieht, wie Erosion geschieht — unsichtbar, einen unspektakulären Tag nach dem anderen, bis du eines Morgens merkst, dass du deine·deinen Partner·in seit Monaten nicht mehr wirklich angesehen hast. Du hast an ihr·ihm vorbeigesehen, durch sie·ihn hindurch, um sie·ihn herum aufs Handy, aber nicht sie·ihn. Und der Mensch, der einst dein Herz höherschlagen ließ, ist still zum Teil des Mobiliars geworden.

Den Partner für selbstverständlich zu halten ist eines der häufigsten und zersetzendsten Muster langer Beziehungen, und im Schlafzimmer ist es besonders zerstörerisch. Sexuelle Selbstzufriedenheit — die Annahme, dein·e Partner·in werde immer da sein, immer interessiert, werde immer genau die Mühe hinnehmen, die du gerade zu geben bereit bist — höhlt das Verlangen von innen aus. Es ist selten dramatisch. Es ist der Gutenachtkuss, der zum flüchtigen Küsschen wird, das ungesagte Kompliment, weil „sie·er weiß es ja", die Umwerbung, die aufhört, weil du bereits „gewonnen" hast. Jede Auslassung ist winzig. Der kumulative Effekt ist ein·e Partner·in, die·der sich unsichtbar fühlt.

Die gute Nachricht: Dieses Muster ist vollständig umkehrbar, und die Umkehr verlangt keine großen Gesten und keinen Persönlichkeitstausch. Sie verlangt etwas zugleich Einfacheres und Schwereres: wieder zu lernen, deine·deinen Partner·in bewusst wahrzunehmen. Dieser Leitfaden nimmt die Psychologie auseinander, warum wir die uns Nächsten für selbstverständlich halten — und gibt dir konkrete, forschungsgestützte Wege, damit aufzuhören.

Warum wir unsere Partner für selbstverständlich halten

Um das Muster zu beheben, musst du seine Mechanik verstehen, und sie beginnt mit einer Eigenart des menschlichen Gehirns namens hedonische Anpassung. Die Psychologen Brickman und Campbell beschrieben zuerst, wie Menschen sich an fast jede positive Veränderung anpassen — eine Gehaltserhöhung, ein neues Haus, eine neue Beziehung —, bis das, was uns einst begeisterte, zu unserer unauffälligen Grundlinie wird. Dein·e Partner·in ist davon nicht ausgenommen. Der Mensch, der sich einst wie ein Wunder anfühlte, wird durch bloße Wiederholung erwartbar. Dein Gehirn markiert sie·ihn nicht mehr als besonders — nicht, weil sie·er weniger wunderbar geworden ist, sondern weil wunderbar und beständig am Ende als normal gelesen wird.

Darüber legt sich die Negativitätsverzerrung des Gehirns — die gut belegte Tendenz, Probleme weit leichter zu bemerken als das, was gut läuft. Dein·e Partner·in tut hundert Dinge pro Woche, die euer gemeinsames Leben am Laufen halten, und deine Aufmerksamkeit gleitet über alle hinweg. Vergisst sie·er aber eines, leuchtet es sofort in deinem Bewusstsein auf. Diese Asymmetrie bedeutet: Auf Autopilot unterschätzen wir systematisch die Beiträge unserer·unseres Partner·in und überschätzen ihre·seine Aussetzer. Wertschätzung verlangt, aktiv gegen eine Strömung anzukämpfen, die dein Gehirn standardmäßig laufen lässt.

Dann gibt es die eigens beziehungsspezifische Ursache, die die Therapeutin Esther Perel so treffend benennt: den Glauben, dass wir unsere Partner·innen besitzen. Sobald wir das Gefühl haben, jemanden gesichert zu haben — geheiratet, zusammengezogen, festgezurrt —, hören wir auf, sie·ihn zu umwerben. Die Mühe, die wir freudig ins Erobern gesteckt haben, wird auf Arbeit, Kinder und alles andere umgeleitet, unter der stillen Annahme, die Beziehung laufe von allein weiter. Doch Beziehungen laufen nicht auf Autopilot; sie laufen mit Aufmerksamkeit. Und in dem Moment, in dem du aufhörst, jemanden aktiv zu begehren, den du bereits hast, beginnst du, sie·ihn für selbstverständlich zu halten. Wir vertiefen diese Dynamik in das Passions-Paradox: warum Bequemlichkeit das Verlangen tötet.

Der wahre Preis sexueller Selbstzufriedenheit

Für selbstverständlich gehalten zu werden verletzt nicht nur das Ego — es entzieht dem Verlangen aktiv die Nahrung. Wenn dein·e Partner·in spürt, sie·er könnte bei so wenig Beachtung ebenso gut durch eine gut gepflegte Zimmerpflanze ersetzt werden, schließt sich etwas in ihr·ihm. Verlangen nährt sich davon, sich gewollt, gesehen und gewählt zu fühlen — und Selbstzufriedenheit lässt alle drei verhungern. Ein·e Partner·in, die·der sich für selbstverständlich gehalten fühlt, sagt es selten an; meist zieht sie·er sich schlicht zurück, initiiert weniger und hört allmählich auf, die Verletzlichkeit anzubieten, die Intimität verlangt. Das Schlafzimmer wird still, und wer aufgehört hat zu bemerken, schiebt es gewöhnlich auf „geringe Libido" oder „Stress" statt auf die Wertschätzung, die sie·er still eingestellt hat.

Die Forschung bestätigt das. Arbeiten zur Dankbarkeit in Beziehungen von Psychologinnen wie Amie Gordon und Sara Algoe haben wiederholt gezeigt, dass sich von der·dem Partner·in wertgeschätzt zu fühlen einer der stärksten Prädiktoren für Beziehungszufriedenheit und Bindung ist. In einer Forschungslinie waren stärker wertgeschätzte Partner·innen aufmerksamer für die Bedürfnisse der·des anderen und stärker bereit zu bleiben — während sich Nicht-Wertgeschätzte deutlich häufiger anderweitig umsahen. Wertschätzung ist keine Nettigkeit; sie ist strukturell dafür, ob eine Beziehung gedeiht oder still stirbt.

Hier liegt eine besonders grausame Ironie. Genau die Sicherheit, die eine lange Beziehung geborgen macht — die Gewissheit, dass dein·e Partner·in nicht geht —, ist es, die Selbstzufriedenheit so verführerisch macht. Wenn du sicher bist, dass jemand bleibt, sinkt der Anreiz, sie·ihn aktiv zu schätzen. Doch genau diese Gewissheit solltest du nie ganz einlösen. Die gesündesten Langzeitpaare bewahren eine kleine produktive Ungewissheit: Sie setzen nie ganz voraus, ihre·seinen Partner·in dauerhaft in der Tasche zu haben, und tauchen deshalb weiter auf. Wenn ihr euch mehr wie zusammenlebende Manager als wie Liebende zu fühlen begonnen habt, greift unser Leitfaden zu sich wie Mitbewohner fühlen und wieder Liebende werden genau diesen Faden auf.

Gottmans „Bids": die Mikromomente, die alles entscheiden

Wenn es eine·n Forscher·in gibt, dessen Arbeit perfekt auf dieses Problem passt, dann ist es Dr. John Gottman. Über Jahrzehnte des Studiums von Paaren in seinem „Love Lab" identifizierte Gottman, was er Verbindungsangebote (bids) nannte — die kleinen, oft winzigen Versuche, die Aufmerksamkeit, Zuneigung oder das Engagement der·des Partner·in zu gewinnen. Ein Angebot kann so klein sein wie „schau dir den Sonnenuntergang an", ein Seufzer, eine ausgestreckte Hand oder eine Geschichte von deinem Tag. Jedes Angebot ist eine kleine Frage: Bist du für mich da?

Was Gottman herausfand: Die Gesundheit einer Beziehung entscheidet sich weitgehend daran, wie Partner auf diese Angebote reagieren. Du kannst dich zuwenden (dich einlassen, reagieren, anerkennen), dich abwenden (ignorieren, verpassen, ins Handy vertieft bleiben) oder dich entgegenwenden (gereizt reagieren). In seiner Forschung wandten sich glücklich zusammengebliebene Paare den Angeboten der·des anderen etwa 86 % der Zeit zu; später Geschiedene nur etwa 33 %. Den Partner für selbstverständlich zu halten ist in Gottmans Sprache schlicht die angehäufte Gewohnheit des Sich-Abwendens — Tausende kleiner verpasster Momente, die jeder für zu klein galten, um zu zählen.

Diese Neurahmung ist mächtig, weil sie das Abstrakte konkret macht. Man behebt das Für-selbstverständlich-Halten nicht mit einem großen Romantikwochenende; man behebt es, indem man sich dem nächsten Angebot zuwendet, und dem nächsten, und dem danach. Wenn dein·e Partner·in etwas erwähnt, schau auf. Wenn sie·er nach dir greift, greif zurück. Diese Mikromomente sind der Ort, an dem Wertschätzung tatsächlich lebt — nicht in Jahrestagen, sondern an Dienstagmorgen.

Der Beziehungscoach Jonathan Ljungqvist macht in seinem Vortrag darüber, wie man die Liebe in einer Beziehung mehrt, ein wunderbar praktisches Plädoyer für genau diese aktive, tägliche Investition. Seine Kernbotschaft — dass Liebe etwas ist, das man durch Aufmerksamkeit und Mühe aktiv erzeugt, und keine statische Sache, die man hat oder nicht — ist der perfekte Begleiter zu allem in diesem Artikel:

Baue die Gewohnheit des Bemerkens wieder auf

Wertschätzung ist eine Fähigkeit, keine Stimmung — und wie jede Fähigkeit wird sie durch bewusste Übung aufgebaut, bis sie automatisch wird. Der wirksamste Ausgangspunkt ist fast peinlich einfach: Suche aktiv nach Dingen, die du schätzen kannst, und sprich sie dann laut aus. Das läuft direkt gegen die Negativitätsverzerrung deines Gehirns — und genau das ist der Punkt. Du fabrizierst kein falsches Lob; du korrigierst eine Wahrnehmungsverzerrung, die dich alles unterbemerken lässt, was dein·e Partner·in ohnehin schon tut.

Die Dankbarkeitsforscherin Sara Algoe entwickelte die von ihr sogenannte find-remind-bind-Theorie der Dankbarkeit (finden-erinnern-binden). Wenn du Wertschätzung bemerkst und ausdrückst, geschieht dreierlei: Du findest eine gute Eigenschaft in deiner·deinem Partner·in, du wirst an ihren·seinen Wert erinnert, und der Ausdruck bindet euch enger. Entscheidend: Der Effekt wirkt in beide Richtungen — wer Dankbarkeit ausdrückt, profitiert ebenso wie die·der Empfangende, weil das Schätzen deine Aufmerksamkeit zwingend auf das Gute zurücklenkt. Deshalb berichten Paare, die Dankbarkeit pflegen, nicht nur, sich mehr wertgeschätzt, sondern verliebter zu fühlen. Wir vertiefen das in warum Dankbarkeit Beziehungen verwandelt.

Mach es konkret und mach es häufig. „Danke, dass du das Abendessen übernommen hast, ich weiß, du warst erschöpft, und ich konnte mich ausruhen" landet unendlich stärker als ein pauschales „danke". Konkrete Wertschätzung sagt deiner·deinem Partner·in, dass du sie·ihn wirklich gesehen hast — das vollständige Gegenmittel gegen das Für-selbstverständlich-Halten. Und dehne das auch auf das Sexuelle aus: Bemerke und benenne, was du attraktiv findest, was sich gut anfühlte, wofür du dankbar bist. Verlangen wächst im Boden des Sich-wertgeschätzt-Fühlens.

Hör auf anzunehmen, du wüsstest schon, was sie·er will

Eine der heimtückischsten Formen, die·den Partner·in für selbstverständlich zu halten, ist anzunehmen, du wüsstest bereits alles über sie·ihn. Nach Jahren ist es leicht zu glauben, du hättest deine·deinen Partner·in vollständig kartiert — Vorlieben, Erregungspunkte, Innenwelt, alles katalogisiert und abgeschlossen. Aber Menschen ändern sich. Die·der Partner·in, die·den du vor fünf Jahren kanntest, hat sich weiterentwickelt, und die Annahme, du hättest schon alles Wissenswerte gelernt, ist selbst eine Form des Nicht-Aufmerksam-Seins. Nirgends ist das wahrer — oder kostspieliger — als im Schlafzimmer.

Selbstzufriedenheit in der Intimität sieht oft so aus, dass man jahrelang dasselbe Skript abspielt — dieselben Handgriffe, dasselbe Timing, dieselben Annahmen darüber, was dein·e Partner·in will und nicht will — ohne je zu prüfen, ob es noch passt. Derweil hat dein·e Partner·in vielleicht neue Neugierden, die sie·er nie erwähnt hat, gerade weil ihr euch beide in einem „so sind wir eben" eingerichtet habt. Wieder neugierig zu werden, deine·deinen Partner·in als jemanden zu behandeln, der es noch wert ist, entdeckt zu werden, ist eines der stärksten Gegenmittel gegen sexuelle Selbstzufriedenheit.

Hier können strukturierte Werkzeuge ein flau gewordenes Gespräch wieder öffnen. Das Quiz von Cohesa stellt über 180 Intimitätsfragen in einem privaten Wisch-Format à la Tinder, bei dem nur beiderseitige „Ja"-Antworten sichtbar werden — das heißt, ihr könnt beide neu entdecken, worauf die·der andere jetzt tatsächlich neugierig ist, ohne die Unbeholfenheit, es kalt anzusprechen. Es ist eine druckarme Art, die Annahme infrage zu stellen, du hättest schon alles gelernt, und Paare sind oft überrascht, was auftaucht. Mehr dazu, warum wir aufhören zu fragen, in 9 Wege, deiner·deinem Partner·in zu zeigen, dass du sie·ihn begehrst.

Kleine Gesten schlagen große

Es hält sich der Mythos, das Heilmittel für eine vernachlässigte Beziehung sei etwas Großes — eine Überraschungsreise, ein teures Geschenk, eine dramatische romantische Geste. Aber die Forschung weist in die andere Richtung. Beständigkeit schlägt Intensität. Eine einzelne große Geste wird von der hedonischen Anpassung schnell wieder aufgesogen, während kleine, häufige Zeichen der Fürsorge tatsächlich die tägliche Textur einer Beziehung neu verdrahten. Die·der Partner·in, die·der sich wertgeschätzt fühlt, ist nicht die·der mit dem einen üppigen Jahrestag; es ist die·der, die·der an gewöhnlichen Tagen gesehen, bedankt und nach der·dem gegriffen wird.

Gottmans Forschung stützt das mit seinem berühmten 5-zu-1-Verhältnis: In stabilen, glücklichen Beziehungen überwiegen positive Interaktionen die negativen etwa fünf zu eins, sogar im Streit. Beachte, dass dieses Verhältnis aus kleinen Momenten gebaut ist — eine Berührung, ein Witz, ein „danke", ein Moment Blickkontakt — und nicht aus gelegentlichen dramatischen Hochs. Man baut ein 5-zu-1-Leben so, wie man es erodiert: eine Mikrointeraktion nach der anderen, in die Gegenrichtung.

Also denk klein und denk oft. Bring ihr·ihm den Kaffee so, wie sie·er ihn mag. Schick eine Nachricht mitten am Tag, in der es nicht um Logistik geht. Mach ein ehrliches Kompliment über etwas anderes als das Aussehen. Küss sie·ihn, als meintest du es, statt auf Autopilot. Greif nach ihrer·seiner Hand. Nichts davon kostet mehr als Aufmerksamkeit, und Aufmerksamkeit ist genau die Währung, die du zu geben aufgehört hast, als du begannst, sie·ihn für selbstverständlich zu halten. Für ein Menü an Wegen, das täglich zu tun, steckt date deine·n Ehepartner·in, als hättet ihr euch gerade kennengelernt voller konkreter Ideen.

Wirb weiter: warum Verlangen Mühe braucht

Hier ist eine Denkverschiebung, die alles ändert: Behandle deine·deinen Partner·in als jemanden, den du noch zu gewinnen versuchst, nicht als jemanden, den du für immer gesichert hast. Selbstzufriedenheit ist im Grunde der Tod der Umwerbung — du hörst auf zu umwerben, zu flirten, zu initiieren, weil du annimmst, es nicht mehr zu müssen. Aber Verlangen reagiert nicht auf Sicherheit; es reagiert darauf, gewollt zu sein. In dem Moment, in dem du deine·deinen Partner·in wieder aktiv umwirbst, führst du eben die Energie zurück, die die Anfänge elektrisch machte.

Ein Teil davon ist, den abflachenden Effekt völliger Vertrautheit mit Neuheit zu bekämpfen. Das Gehirn gewöhnt sich an das Beständige und leuchtet beim Neuen auf — ein Phänomen, das so verlässlich ist, dass es einen Namen hat, den Coolidge-Effekt, den wir in der Coolidge-Effekt: warum Abwechslung das Verlangen befeuert auseinandernehmen. Du brauchst keine·n neue·n Partner·in; du musst weiter neue Dinge mit der·dem Partner·in entdecken, die·den du hast. Gemeinsam etwas Unbekanntes auszuprobieren, eine Neugier zu erkunden, die keine·r von euch geäußert hat, oder einfach eine schale Routine zu durchbrechen, kann deine·deinen Partner·in wieder faszinierend machen — das Gegenteil von für selbstverständlich gehalten.

Strukturierte Erkundung erleichtert es, diesen Schwung zu halten. Das Menü von Cohesa bietet über 40 Aktivitäten über 7 Gänge — von der Vorspeise bis zum Dessert — und gibt Paaren einen geteilten, risikoarmen Weg, immer wieder frisches Terrain zu finden, statt dasselbe Skript in Endlosschleife abzuspielen. Es geht nicht um Neuheit um ihrer selbst willen; es geht um das, was Neuheit signalisiert — dass du noch investiert bist, noch neugierig, dass du diesen Menschen noch bewusst wählst statt aus Gewohnheit.

Verfolge es, damit du es wirklich bemerkst

Ein Grund, warum sich das Für-selbstverständlich-Halten ungesehen einschleicht, ist, dass es ein langsames Abdriften ist, im Alltag unsichtbar. Man kann kein Muster korrigieren, das man nicht wahrnimmt — deshalb hilft es so sehr, Wertschätzung und Verbindung sichtbar zu machen. Manche Paare pflegen eine einfache geteilte Dankbarkeitspraxis: Jede·r benennt eine Sache, die sie·er an der·dem anderen an diesem Tag geschätzt hat. Es klingt klein, aber der Zwang, täglich etwas zu finden, trainiert deine Aufmerksamkeit gegen die Negativitätsverzerrung und hält deine·deinen Partner·in im Fokus.

Eure Intimität und Verbindung über die Zeit zu verfolgen kann Abdriften ans Licht bringen, die du sonst verpassen würdest. Die Pulse-Funktion von Cohesa lässt beide Partner ihre Intimitäts-„Temperatur" privat festhalten und verwandelt ein vages Gefühl von „wir haben uns entfernt" in ein sichtbares Muster, auf das du reagieren kannst, bevor es zu einem toten Schlafzimmer erstarrt. Wenn das Abdriften früh sichtbar wird, ist es weit leichter umzukehren — ein kleiner Kurskorrekturschub in Woche drei ist hundert Reparaturgespräche in Jahr drei wert.

Das tiefere Prinzip lautet: Wertschätzung gedeiht mit Aufmerksamkeit, und Aufmerksamkeit gedeiht mit Struktur. Ob ein abendlicher Dankbarkeitsaustausch, ein wöchentliches Check-in oder eine geteilte App, die die Verbindung auf deinem Radar hält — alles, was deine·deinen Partner·in in bewussten Fokus zurückzieht, wirkt gegen die Erosion. Du versuchst nicht, auf Befehl dankbar zu fühlen; du baust kleine Systeme, die dich weiter hinsehen lassen — denn der Moment, in dem du aufhörst hinzusehen, ist der Moment, in dem du sie·ihn für selbstverständlich zu halten beginnst.

Häufige Fragen

„Was, wenn ich mich für selbstverständlich gehalten fühle, nicht umgekehrt?" Benenne es direkt und ohne Vorwurf — „Ich habe mich in letzter Zeit ein bisschen unsichtbar gefühlt, und mir fehlt es, von dir gewollt zu sein" — statt Groll wachsen zu lassen. Die meisten Partner sind sich ehrlich nicht bewusst, in Selbstzufriedenheit abgeglitten zu sein, weil es auf Autopilot geschieht. Ein konkretes, nicht anklagendes Verbindungsangebot um Wertschätzung landet weit besser als stiller Schmerz oder ein Ausbruch. Und überlege, ob du auch das Bemerken vorleben kannst, das du empfangen möchtest; Wertschätzung ist ansteckend.

„Ist geplante oder bewusste Wertschätzung nicht irgendwie unecht?" Nicht unechter als geplanter Sport oder ein Date-Abend. Das Gefühl der Wertschätzung folgt ihrer Praxis, nicht umgekehrt. Wenn du bewusst nach dem suchst, was an deiner·deinem Partner·in wertvoll ist, beginnst du tatsächlich, mehr zu bemerken — und die Wärme, die folgt, ist völlig echt. Struktur ist hier nicht der Feind der Authentizität; sie macht Authentizität tragfähig, sobald der Flitterwochenglanz verblasst.

„Wir halten einander seit Jahren für selbstverständlich. Ist es zu spät?" Fast sicher nicht. Weil das Muster aus Tausenden winziger Auslassungen besteht, lässt es sich durch Tausende winziger Einbeziehungen umkehren — und die Wende kommt oft schneller, als Paare erwarten. Die zugrunde liegende Zuneigung ist meist nicht verschwunden; sie wurde nur zu wenig gegossen. Beginne, dich Angeboten zuzuwenden, beginne, Wertschätzung auszusprechen, und die meisten Partner reagieren in Wochen, nicht in Jahren.

„Meine·mein Partner·in scheint meine Mühen nicht zu schätzen, wenn ich es versuche." Gib Zeit und bleib konkret. Wenn Jahre der Selbstzufriedenheit deine·deinen Partner·in in Deckung gebracht haben, machen ein paar Tage Mühe das nicht ungeschehen — sie·er wartet vielleicht ab, ob die Veränderung echt ist. Tauch weiter auf, ohne Punkte zu zählen, und sei klar, was du dir im Gegenzug wünschst. Hält es an, kann es auf tieferen Groll deuten, den es sich lohnt, gemeinsam anzugehen — sanft und direkt.

Das Fazit

Den Partner für selbstverständlich zu halten ist kein moralisches Versagen — es ist der Weg des geringsten Widerstands, gepflastert von einem Gehirn, das darauf verdrahtet ist, sich anzupassen, das Negative zu bemerken und aufzuhören, das zu umwerben, was es zu besitzen glaubt. Das ist die schlechte Nachricht. Die gute: Das Gegenmittel ist völlig erreichbar und verlangt nicht, ein anderer Mensch zu werden. Es verlangt eine wiederholte Handlung: deine·deinen Partner·in bewusst wahrzunehmen und es sie·ihn wissen zu lassen.

Wende dich den kleinen Angeboten zu. Sag das konkrete Dankeschön. Nimm an, es gebe noch etwas zu entdecken, statt zu glauben, du wüsstest alles. Wähle die beständige kleine Geste vor der seltenen großen. Wirb weiter um den Menschen, den du bereits „gewonnen" hast, denn Verlangen nährt sich davon, gewollt zu sein, nicht davon, gesichert zu sein. Nichts davon ist kompliziert, und alles wirkt — denn das Gegenteil davon, jemanden für selbstverständlich zu halten, ist keine dramatische Geste, sondern schlicht Aufmerksamkeit, frei und oft gegeben. Der Mensch dir gegenüber am Frühstückstisch ist, unter all der Vertrautheit, noch immer der, der einst dein Herz höherschlagen ließ. Sie·er ist nicht weniger bemerkenswert geworden. Du hast nur aufgehört hinzusehen. Die ganze Arbeit besteht darin, wieder hinsehen zu lernen — und weiter hinzusehen, an den gewöhnlichen Tagen, an denen es am meisten zählt.

References

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2. Algoe, S. B. (2012). Find, remind, and bind: The functions of gratitude in everyday relationships. Social and Personality Psychology Compass, 6(6), 455-469.
3. Gordon, A. M., Impett, E. A., Kogan, A., Oveis, C., & Keltner, D. (2012). To have and to hold: Gratitude promotes relationship maintenance in intimate bonds. Journal of Personality and Social Psychology, 103(2), 257-274.
4. Brickman, P., & Campbell, D. T. (1971). Hedonic relativism and planning the good society. In Adaptation-Level Theory. Academic Press.
5. Baumeister, R. F., Bratslavsky, E., Finkenauer, C., & Vohs, K. D. (2001). Bad is stronger than good. Review of General Psychology, 5(4), 323-370.
6. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.

Dieser Artikel dient Bildungszwecken und ersetzt keine professionelle medizinische oder psychologische Beratung.

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