12 Dinge, die das Verlangen töten (und wie du sie behebst)

Hier ist die Wahrheit, die verändert, wie du über dein Sexleben denkst: Die meisten Dinge, die das Verlangen töten in einer langfristigen Beziehung haben nichts damit zu tun, wie attraktiv du deinen Partner findest. Paare, die sich noch zutiefst lieben, sich noch zueinander hingezogen fühlen, noch zu großartigem Sex fähig sind, beobachten, wie ihr Verlangen leise versickert – und nehmen an, die Liebe verblasse. Tut sie meist nicht. Was tatsächlich passiert, ist, dass das Verlangen durch einen Stapel ganz gewöhnlicher, behebbarer Übeltäter unterdrückt wird, die schneller auf die Bremse drücken, als irgendetwas auf das Gaspedal drücken kann.

Diese Unterscheidung ist enorm wichtig, denn sie weist auf eine völlig andere Lösung hin. Du baust Verlangen nicht wieder auf, indem du dich stärker bemühst, Sex zu wollen. Du baust es wieder auf, indem du herausfindest, was es tötet, und es entfernst. Die Sexualpädagogin Emily Nagoski bringt das mit dem Dual-Control-Modell wunderschön auf den Punkt: Verlangen hat ein Gaspedal und eine Bremse, und bei den meisten Paaren in einer Flaute ist das Problem nicht ein totes Gaspedal – es ist eine Bremse, die den ganzen Tag voll durchgetreten wird. Wir entfalten diesen ganzen Rahmen in unserem Ratgeber zum Dual-Control-Modell der sexuellen Bremsen und Gaspedale.

Werden wir also konkret. Im Folgenden findest du 12 der häufigsten Verlangenskiller in langfristigen Beziehungen – und für jeden eine konkrete, machbare Lösung. Manche werden ein wenig schmerzen. Alle sind umkehrbar.

Die leisen Killer: Stress, Groll und Routine

Das erste Bündel von Verlangenskillern sind die, die im Hintergrund des Alltags summen. Sie sind so normalisiert, dass die meisten Paare sie nie mit dem in Verbindung bringen, was im Schlafzimmer passiert (oder nicht passiert).

1. Chronischer Stress und die mentale Last

Stress ist wohl der einzelne stärkste Libido-Dämpfer überhaupt. Wenn dein Körper mit Cortisol geflutet ist, stuft er alles herab, was nicht zum unmittelbaren Überleben wesentlich ist – und was dein Nervensystem betrifft, gehört Sex eindeutig in den Stapel „später“. Schlimmer noch: Die mentale Last – die unsichtbare Arbeit des Erinnerns, Planens und Organisierens eines Haushalts – hält einen Partner (oft, aber nicht immer die Frau) in einem permanenten Zustand niederschwelliger Wachsamkeit, der die Bremse nie löst.

Die Lösung: Behandle Stressabbau als Vorspiel, denn physiologisch ist er es. Verteile die mentale Last neu, damit sie nicht auf den Schultern einer Person liegt. Baue ein echtes Übergangsritual zwischen „Arbeits-/Elternmodus“ und „Wir-Modus“ auf. Wir gehen dem Mechanismus in wie Stress dein Sexleben tötet auf den Grund, und es lohnt sich, das zu lesen, wenn dein Verlangen direkt proportional dazu zu verschwinden scheint, wie hektisch das Leben wird.

2. Ungelöster Groll

Verlangen und Groll können kein Bett bequem teilen. Wenn du leise wütend bist – über die Hausarbeit, über Geld, darüber, dich nicht gewürdigt zu fühlen, über jene Sache von vor drei Wochen, die nie aus der Welt geschafft wurde –, weiß dein Körper das, selbst wenn dein Mund sagt, alles sei in Ordnung. Groll ist ein langsam wirkendes Gift für Erotik, und er baut sich in Schichten auf, bis ein Partner den anderen vollständig nicht mehr will.

Die Lösung: Repariere die kleinen Risse, bevor sie verkrusten. Das Ziel ist nicht, nie zu streiten; es ist, einen Konflikt nie so lange ungelöst zu lassen, dass er zu Verachtung erstarrt. Diese Dynamik ist so zerstörerisch, dass wir ihr einen ganzen Ratgeber gewidmet haben – der Groll-Kreislauf in sexlosen Beziehungen –, denn unbeachteter Groll ist einer der zuverlässigsten Vorboten eines toten Betts.

3. Reine Routine und Vorhersehbarkeit

Esther Perel argumentiert in Mating in Captivity, dass Verlangen ein gewisses Maß an Geheimnis, Raum und Neuheit braucht – genau die Dinge, die bequeme, vorhersehbare, zutiefst vertraute langfristige Liebe tendenziell aushöhlt. Wenn jeder Tag identisch ist und jede sexuelle Begegnung demselben Drehbuch folgt, hört das Gehirn schlicht auf, Aufmerksamkeit zu schenken. Neuheit ist einer der zuverlässigsten Auslöser des Gehirns für Dopamin, und Dopamin ist tief mit dem Wollen verflochten.

Die Lösung: Führe Neuheit bewusst ein – neue Erlebnisse, neue Umgebungen, neue Dinge, die ihr gemeinsam ausprobiert. Es braucht nichts Extremes; selbst kleine Abweichungen vom Drehbuch erregen die Aufmerksamkeit des Gehirns erneut. Wir behandeln die Flaute speziell in sexuelle Langeweile: wie du dich befreist.

Die körperlichen Killer: Erschöpfung, Handys und Leistungsdruck

Das nächste Bündel lebt im Körper und im Nervensystem. Das sind die Verlangenskiller, die selbst ein williges, verliebtes Paar feststellen lassen, dass der Funke einfach nicht überspringt.

4. Erschöpfung und schlechter Schlaf

Du kannst Sex nicht aus einem leeren Tank wollen. Wenn du chronisch unterschlafen und ausgelaugt bist, rationiert dein Körper Energie gnadenlos, und die Libido ist eines der ersten Dinge, die unter den Tisch fallen. Forschung verknüpft konsistent besseren Schlaf mit höherem Verlangen am nächsten Tag, besonders bei Frauen. Das Paar, das Intimität immer nur um 23:30 Uhr versucht, nach einem brutalen Tag, nachdem es sich in einen Stupor gescrollt hat, kämpft gegen die eigene Physiologie.

Die Lösung: Hör auf, Sex für den ausgelaugtesten Moment des Tages aufzusparen. Schütze Schlaf, als wäre er Teil deines Sexlebens – denn das ist er. Und erwäge, Intimität in ein Zeitfenster zu verlegen, in dem du tatsächlich Energie hast: ein Wochenendmorgen, ein früher Abend, ein fauler Nachmittag.

5. Handys im Schlafzimmer

Wenige Dinge töten die erotische Atmosphäre schneller als zwei Menschen, die mit dem Rücken zueinander im Bett liegen, beleuchtet vom blauen Schein getrennter Bildschirme. Handys zersplittern die Aufmerksamkeit, importieren den Stress der Außenwelt in deinen intimsten Raum und bieten eine endlose, reibungslose Alternative zur Verbindung. Das Schlafzimmer wird zur Verlängerung des Büros und des Doomscrollings statt zu einer Zuflucht für euch beide.

Die Lösung: Mach das Schlafzimmer zur bildschirmfreien Zone oder lege zumindest eine nächtliche Sperrstunde fest. Es geht nicht um digitale Reinheit – es geht darum, das Schlafzimmer als einen Raum zurückzuerobern, in dem das Einzige, was um eure Aufmerksamkeit konkurriert, ihr beide seid.

6. Druck und Leistungsangst

Hier ist das grausame Paradox: Je mehr Druck Sex umgibt, desto weniger Verlangen taucht auf. Wenn Sex zu einem Test wird – zu leisten, zum Orgasmus zu kommen, es genug zu wollen, nicht zu enttäuschen –, knallt die Bremse herunter. Leistungsangst verwandelt das, was Spiel sein sollte, in eine Prüfung, und nichts tötet Erotik so wie das Gefühl, benotet zu werden. Das gilt für alle Geschlechter, und es verstärkt sich selbst: Eine schlechte Erfahrung erzeugt Angst, die mehr schlechte Erfahrungen erzeugt.

Die Lösung: Nimm Leistung vollständig vom Tisch. Definiere „erfolgreichen“ Sex neu als Verbindung und Genuss, nicht als ein bestimmtes Ergebnis. Druckfreie, ergebnisoffene Berührung – manchmal als Sensate Focus strukturiert – baut die Sicherheit wieder auf, die das Verlangen braucht. Die Bereitschaft, anzufangen, ohne jegliche Verpflichtung, irgendetwas zu „beenden“, ist auch das Herzstück von responsivem vs. spontanem Verlangen.

7. Körperbild und Selbstbewusstsein

Es ist schwer, sich in der Lust zu verlieren, wenn ein Teil deines Geistes überwacht, wie du aussiehst, den Bauch einzieht oder annimmt, dein Partner katalogisiere stillschweigend deine Makel. Körperbild-Leiden ist ein wichtiger, zu wenig besprochener Verlangenskiller – eine Bremse, die angezogen ist, bevor die Kleider überhaupt ausgezogen werden. Und es korreliert nicht damit, wie attraktiv du objektiv bist; es korreliert damit, wie du dich über dich selbst fühlst.

Die Lösung: Das ist teils innere Arbeit und teils beziehungsbezogen. Partner können enorm helfen, indem sie spezifische, echte Wertschätzung anbieten und das Schlafzimmer zu einer urteilsfreien Zone machen. Wir behandeln die gesamte Dynamik in Körperbild und Intimität.

Die beziehungsbezogenen Killer: Entfremdung, vorhersehbare Initiative und Übervertrautheit

Das letzte Bündel betrifft die Beziehung selbst – die Muster, die sich über Jahre zwischen zwei Menschen aufbauen und leise die Spannung aus der Verbindung ablassen.

8. Emotionale Entfremdung

Für viele Menschen – und die Forschung legt nahe, besonders für Frauen – ist Verlangen eine Folge emotionaler Nähe. Wenn die Freundschaft erodiert, wenn ihr aufhört, wirklich miteinander zu reden, wenn ihr zu Mitbewohnern werdet, die Logistik organisieren, statt zu Liebenden, die die inneren Welten des anderen kennen, folgt das Verlangen oft der Verbindung zur Tür hinaus. Die Forschung von Dr. John Gottman ist unmissverständlich, dass die Qualität der alltäglichen Freundschaft eines Paares das Fundament seines erotischen Lebens ist.

Die Lösung: Bau die Freundschaft bewusst wieder auf. Wendet euch in kleinen alltäglichen Momenten einander zu. Bleib neugierig auf das Innenleben deines Partners. Emotionale Intimität ist nicht getrennt von deinem Sexleben; für die meisten Paare ist sie der Boden, in dem das Ganze wächst.

9. Immer dieselbe Person, die initiiert (und immer abgewiesen wird)

Wenn Initiative zu einem festen, einseitigen Muster wird – ein Partner greift immer nach dem anderen, der andere reagiert immer (oder lehnt ab) –, verfestigt sie sich zu einer Dynamik, die das Verlangen auf beiden Seiten tötet. Der Initiierende fühlt sich chronisch abgewiesen und hört auf, es zu versuchen; der Reagierende fühlt sich chronisch unter Druck gesetzt und zieht sich weiter zurück. Es ist eine Abwärtsspirale. Wir verfolgen sie ausführlich in warum dein Partner keinen Sex mehr initiiert.

Die Lösung: Durchbrich das Muster, indem du veränderst, wie mit Ablehnung umgegangen wird (ein warmes „Heute nicht, aber ich liebe es, dass du mich willst“ hält die Tür offen) und indem du dem Partner mit geringerem Verlangen risikoarme Wege gibst, Interesse zu signalisieren, die keine verletzliche mündliche Bitte erfordern.

10. Übervertrautheit und der Verlust des Blicks

Wenn man jemanden ein Jahrzehnt lang jeden Tag gesehen hat, kann man aufhören, ihn überhaupt zu sehen. Er wird zum Möbelstück – tröstlich, verlässlich, unsichtbar. Perel nennt das das Paradox der modernen Liebe: Wir wollen, dass unser Partner zugleich völlig vertraut (sicher) und aufregend fremd (begehrenswert) ist, und die Vertrautheit gewinnt tendenziell und erstickt das Geheimnis, von dem sich das Verlangen nährt.

Die Lösung: Führe Distanz und Perspektive wieder ein. Beobachte deinen Partner dabei, wie er etwas tut, worin er gut ist, unter anderen Menschen, als würdest du ihn nicht kennen. Reist. Geht getrennten Interessen nach, damit ihr neue Versionen von euch selbst zueinander zurückbringen könnt. Ein wenig Raum entfacht den Blick neu.

Die School of Life erfasst dieses Paradox – warum langfristige Paare sich vom Sex entfernen, selbst wenn die Liebe bleibt – mit ungewöhnlicher Klarheit. Ihr kurzer Essayfilm ist ein nachdenklicher, urteilsfreier Blick darauf, warum das Verlangen verblasst und was es tatsächlich von uns verlangt.

11. Nie über Sex zu sprechen

Paare, die nicht über Sex sprechen können, sitzen mit dem fest, in das sie hineingerutscht sind – und Voreinstellungen driften eher zu weniger als zu mehr. Wenn Wünsche unausgesprochen bleiben, werden Vorlieben nicht erfüllt, und kleine Unzufriedenheiten häufen sich still an, bis sich das ganze Unterfangen nicht-ganz-lohnend anfühlt. Schweigen ist ein langsamer Verlangenskiller, gerade weil niemand bemerkt, dass es passiert.

Die Lösung: Bau einen druckarmen Weg auf, darüber zu sprechen, was ihr jeweils wollt. Genau hier hilft ein strukturiertes Tool. Cohesa verwandelt das einschüchternde Gespräch „Lass uns über unser Sexleben reden“ in etwas Spielerisches: Sein Quiz bietet über 180 Fragen in einem privaten, Tinder-ähnlichen Wisch-Format, bei dem nur beidseitige „Ja“-Antworten aufgedeckt werden – sodass ihr Überschneidung und Neugier entdeckt, ohne dass jemand eine verletzliche Bitte aus dem Nichts stellen muss. Das Gespräch hört auf, eine Konfrontation zu sein, und wird zu einer Entdeckung.

12. Auf spontanes Verlangen warten, das nie kommt

Der letzte Killer ist konzeptionell, aber er sabotiert mehr Paare als fast alles andere: der Glaube, dass Sex nur passieren sollte, wenn ihr beide spontan von Lust überwältigt seid. Für die meisten langfristigen Paare – und besonders für Partner mit responsivem Verlangen – schlägt dieser Blitz-Drang selten ein. Also warten sie darauf. Und warten. Und das Schlafzimmer wird still, nicht weil das Verlangen weg ist, sondern weil sie auf das falsche Signal warten.

Die Lösung: Hör auf zu warten und fang an, die Bedingungen zu schaffen. Plant Intimität, baut Vorfreude auf und seid bereit, anzufangen, bevor ihr Verlangen spürt, im Wissen, dass bei responsiven Menschen das Wollen während auftaucht. Alles andere als unsexy ist Planung eines der wirksamsten Werkzeuge überhaupt – wir führen die vollständige Argumentation in der Kraft der Vorfreude und geplanten Sex.

Warum diese Killer sich gegenseitig verstärken

Hier ist etwas, das den Rückgang des Verlangens so verwirrend macht: Diese Übeltäter agieren selten allein, und sie nähren einander in bösartigen kleinen Schleifen. Chronischer Stress ruiniert deinen Schlaf, was die Erschöpfung vertieft, was deine Geduld verkürzt, was Groll befeuert, was die emotionale Verbindung tötet, was dich nach deinem Handy statt nach deinem Partner greifen lässt – und so geht es im Kreis. Wenn ein Paar die Stille im Schlafzimmer bemerkt, hat es nicht mit einem Problem zu tun. Es hat es mit einem Gewirr zu tun.

Genau deshalb enttäuscht der Rat „Plant einfach einen romantischen Kurzurlaub“ so oft. Ein Wochenende weg kann die Routine und den Stress kurz unterbrechen, weshalb Paare manchmal im Urlaub das Verlangen wiederentdecken. Aber wenn sich zu Hause nichts Strukturelles ändert – wenn die mentale Last weiterhin einseitig, der Groll weiterhin unausgesprochen, die Handys weiterhin im Bett sind –, verblasst der Funke innerhalb von Tagen nach der Rückkehr erneut. Die Killer waren nie wirklich weg; sie waren nur vorübergehend aus dem Raum.

Die hoffnungsvolle Kehrseite ist, dass das Beheben eines Killers oft mehrere auf einmal lindert. Verteile die mentale Last neu, und du reduzierst Stress, milderst Groll und setzt die Energie frei, die die Erschöpfung gestohlen hatte – drei Bremsen, gelöst durch eine einzige Veränderung. Deshalb musst du nicht alle zwölf angehen. Finde den Schlüssel-Übeltäter in deiner Beziehung, geh ihn gut an, und die Dominosteine fallen häufig zu deinen Gunsten. Die Erholung des Verlangens verläuft selten geradlinig, aber sie ist weit erreichbarer, als es sich anfühlt, wenn du mitten im Gewirr stehst.

Wenn die Killer Routine und Vorhersehbarkeit es sind, die deine Beziehung im Griff haben, ist es oft der wirkungsvollste Schritt, bewusst Neuheit und Vorfreude wieder einzubauen. Ein strukturiertes Menü von Aktivitäten zum gemeinsamen Erkunden – so etwas wie die über 40 Aktivitäten in 7 Gängen, die Cohesa organisiert, von Vorspeisen bis Dessert – gibt Paaren einen druckarmen Weg, das Drehbuch zu durchbrechen, ohne alles von Grund auf neu erfinden zu müssen. Neuheit hört auf, ein vages Streben zu sein, und wird zu einem konkreten, gemeinsamen Menü an Möglichkeiten.

Wie du diese Liste tatsächlich nutzt

Zwölf Übeltäter sind viel auf einmal, und du musst nicht alle beheben. Der Punkt ist nicht, sich überwältigt zu fühlen – es ist, zu diagnostizieren. Die meisten Paare stellen fest, dass zwei oder drei davon den Großteil des Schadens in ihrer speziellen Beziehung anrichten. Die Kunst besteht darin, herauszufinden, welche.

Das ist aus dem Gedächtnis und Bauchgefühl schwer zu tun, weil Verlangenskiller leise wirken und wir dazu neigen, ihre Effekte falsch zuzuordnen („Ich bin wohl einfach nicht mehr angezogen“), statt die echte Ursache zu erkennen. Hier hilft das Verfolgen enorm. Cohesas Pulse-Funktion erlaubt beiden Partnern, ihre Verlangens-„Temperatur“ über die Zeit zu protokollieren, was unsichtbare Muster in sichtbare verwandelt. Wenn du sehen kannst, dass das Verlangen zuverlässig in stressreichen Wochen einbricht, oder nach schlechtem Schlaf, oder wenn sich Groll aufgebaut hat – hörst du auf zu raten und fängst an, das Richtige zu beheben. Die Daten erledigen die Diagnose für dich.

Häufige Missverständnisse

„Wenn das Verlangen gestorben ist, muss auch die Liebe sterben.“ Fast nie. Verlangen und Liebe laufen auf unterschiedlichen Systemen. Die meisten Verlangenskiller sind umständlich bedingt – Stress, Erschöpfung, Routine – und haben nichts damit zu tun, wie sehr ihr euch liebt.

„Wir müssen uns einfach mehr anstrengen, es zu wollen.“ Anstrengung, die auf das Gaspedal zielt, funktioniert selten, wenn das eigentliche Problem eine durchgetretene Bremse ist. Du kannst dich nicht zum Verlangen drängen; du entfernst, was es blockiert.

„Andere Paare haben damit nicht zu kämpfen.“ Der Rückgang des Verlangens in langfristigen Beziehungen ist die Regel, nicht die Ausnahme. Die Paare, die mühelos wirken, managen meist nur die Bremsen gut – oft ohne zu merken, dass sie es tun.

„Eine große romantische Geste wird es richten.“ Verlangenskiller sind meist chronisch und strukturell, also reagieren sie weit mehr auf konsistente kleine Veränderungen als auf ein einziges großartiges Wochenende weg (so schön das auch ist).

Häufig gestellte Fragen

Was tötet das Verlangen in einer Beziehung am schnellsten? Chronischer Stress und ungelöster Groll sind für die meisten Paare die beiden schwersten Brocken. Beide halten das Nervensystem in einem Zustand, in dem die „Bremse“ permanent angezogen ist, was es dem Verlangen fast unmöglich macht, an die Oberfläche zu kommen, egal wie stark die zugrunde liegende Anziehung ist.

Kann das Verlangen zurückkehren, nachdem es lange weg war? Ja. Weil die meisten Verlangenskiller umständlich bedingt statt dauerhaft sind, erlaubt ihr Entfernen dem Verlangen meist zurückzukehren – manchmal überraschend schnell. Der Schlüssel liegt darin, die spezifischen Übeltäter zu identifizieren und anzugehen, statt darauf zu warten, dass das Verlangen spontan wieder auftaucht.

Ist es normal, das Verlangen zu verlieren, obwohl ich noch zu meinem Partner hingezogen bin? Völlig normal und äußerst häufig. Anziehung und Verlangen sind verschiedene Dinge. Du kannst zutiefst zu deinem Partner hingezogen sein, während ein Stapel von Bremsen – Stress, Routine, Erschöpfung, Groll – das Wollen unterdrückt.

Woran erkenne ich, welcher Verlangenskiller uns betrifft? Verfolge das Muster. Achte darauf, wann das Verlangen einbricht und was zu diesen Zeiten passiert – Stressniveau, Schlaf, Konflikt, Ablenkung. Tools, mit denen du das Verlangen über die Zeit protokollieren kannst, machen das weit einfacher, als das Muster aus dem Gedächtnis zu erkennen.

Hilft geplanter Sex wirklich, oder tötet er die Stimmung? Kontraintuitiv hilft er den meisten Paaren – besonders denen, deren Verlangen responsiv statt spontan ist. Planung ersetzt nicht die Leidenschaft; sie schafft die geschützte Zeit und die Vorfreude, die die Leidenschaft braucht, um aufzutauchen. Das „Spontaneitäts-Ideal“ ist selbst einer der leiseren Verlangenskiller, weil es Intimität dem Zufall überlässt in einem Leben, das ohnehin überfrachtet ist.

Können Handys und Bildschirme das Verlangen wirklich so stark senken? Ja, auf zwei Weisen. Sie zersplittern die Aufmerksamkeit, die Verbindung erfordert, und sie importieren äußeren Stress direkt in den einen Raum, der eine Zuflucht sein soll. Sie bieten außerdem eine endlose, reibungslose Alternative zur kleinen Mühe, sich deinem Partner zuzuwenden – sodass der Weg des geringsten Widerstands zum Bildschirm wird, Nacht für Nacht, bis das Schlafzimmer ganz aufhört, erotisch zu sein.

Das Fazit

Die Dinge, die das Verlangen töten in einer langfristigen Beziehung sind selten die Dinge, die Paare am meisten fürchten. Es ist fast nie, dass die Liebe weg oder die Anziehung gestorben ist. Es sind Stress, Groll, Routine, Erschöpfung, Handys, Druck, Körperbild-Sorgen, Entfremdung, einseitige Initiative, Übervertrautheit, Schweigen und das Warten auf einen Funken, der von allein nie gekommen wäre. Jeder einzelne davon ist eine Bremse – und jede Bremse lässt sich lösen.

Verschwende also keine Energie damit, mehr Wollen zu erzwingen. Werde stattdessen zum Detektiv. Finde die zwei oder drei Killer, die in deiner Beziehung den echten Schaden anrichten, demontiere sie einen nach dem anderen und beobachte, was passiert, wenn das Verlangen endlich die Bedingungen bekommt, die es die ganze Zeit gebraucht hat. Die Flamme ist nicht erloschen. Etwas hat auf sie gedrückt. Heb das weg, und sie entzündet sich neu.

Quellen

1. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
2. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
3. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
4. Kalmbach, D. A., et al. (2015). The impact of sleep on female sexual response and behavior. Journal of Sexual Medicine, 12(5), 1221-1232.
5. Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65.
6. Janssen, E., & Bancroft, J. (2007). The dual control model: The role of sexual inhibition and excitation in sexual arousal and behavior. In The Psychophysiology of Sex. Indiana University Press.

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