Antidepressiva und dein Sexleben: ein Leitfaden für Paare

Ich sage es direkt: Wenn du ein Antidepressivum begonnen hast und deine Lust ein paar Wochen später leise zur Tür hinausgegangen ist, dann bildest du dir das nicht ein, du bist nicht kaputt und du bist sehr weit davon entfernt, allein zu sein. Antidepressiva und dein Sexleben haben eine komplizierte Beziehung – eine, die Millionen von Paaren in verwirrtem Schweigen durchleben, wobei sie sich oft gegenseitig oder sich selbst die Schuld geben für etwas, das im Kern nur eine Nebenwirkung eines Medikaments ist, das genau das tut, wofür es entwickelt wurde.

Hier ist die Wahrheit, die das ganze Gespräch verändert: Etwa jeder achte Erwachsene nimmt ein Antidepressivum, und je nach Wirkstoff erleben zwischen 37 % und 65 % der Menschen, die den häufigsten Typ – die SSRI – einnehmen, irgendeine Form von sexueller Nebenwirkung. Das ist keine seltene Fußnote auf dem Beipackzettel. Das ist beinahe ein Münzwurf. Und doch werden die meisten Menschen nie gewarnt, nie aufgeklärt, was sie erwartet, und bekommen nie einen Fahrplan, um ihre Beziehung zu schützen, während sie ihre psychische Gesundheit schützen.

Dieser Leitfaden ist genau dieser Fahrplan. Wir behandeln, wie diese Medikamente Lust, Erregung und Orgasmus beeinflussen, wie man erkennt, ob es die Pille oder die Depression selbst ist, was du und dein/e Partner/in noch heute Abend tun könnt und was du mit zu deinem Arzt nehmen solltest. Entscheidend: Dieser Text ist für euch beide geschrieben – denn antidepressivabedingte sexuelle Veränderungen sind nie ein Problem für eine Person allein. Sie landen im Raum zwischen zwei Menschen.

Eine Anmerkung, bevor wir weitergehen: Nichts hier ersetzt eine ärztliche Beratung, und du solltest niemals eigenmächtig ein Psychopharmakon anpassen oder absetzen. Sinn dieses Artikels ist es, euch zu besseren Gesprächen zu verhelfen – miteinander und mit eurem verschreibenden Arzt – nicht, medizinische Entscheidungen für dich zu treffen.

Wie Antidepressiva dein Sexleben beeinflussen

Um zu verstehen, warum das passiert, muss man verstehen, was die meisten Antidepressiva tatsächlich tun. SSRI – selektive Serotonin-Wiederaufnahmehemmer, die Familie, zu der Sertralin, Paroxetin, Fluoxetin, Citalopram und Escitalopram gehören – wirken, indem sie die Menge an verfügbarem Serotonin in deinem Gehirn erhöhen. Für die Stimmung ist das oft eine echte Erleichterung. Doch Serotonin und Sexualität haben ein angespanntes Verhältnis.

Höheres Serotonin neigt dazu, Dopamin zu dämpfen, jenen Botenstoff, der am engsten mit dem Wollen, dem Suchen und dem Funken der Lust verbunden ist. Es hebt außerdem die Schwelle für den Orgasmus an und kann die körperliche Empfindsamkeit abstumpfen, die Erregung aufbauen lässt. Schlicht gesagt: Dieselbe chemische Verschiebung, die deiner Angst die Spitze nimmt, kann auch deiner Libido die Spitze nehmen. Das „Gaspedal" deines Gehirns wird leiser, und seine „Bremse" wird etwas schwerer.

Hier wird Emily Nagoskis Dual-Control-Modell zur Pflichtlektüre. Wie sie in Come As You Are erklärt, ist Lust kein einzelner Schalter – sie ist das Gleichgewicht zwischen einem sexuellen Gaspedal (alles, was dich anmacht) und einer sexuellen Bremse (alles, was dich abtörnt oder blockiert). Antidepressiva können gleichzeitig auf die Bremse tippen und das Gaspedal dämpfen. Wenn du noch nie so über deine Sexualität nachgedacht hast, wird unsere ausführliche Betrachtung des Dual-Control-Modells der sexuellen Bremsen und Gaspedale alles neu rahmen – auch, warum „streng dich einfach mehr an, es zu wollen" ein so nutzloser Rat ist.

Die Nebenwirkungen zeigen sich meist an drei klar unterscheidbaren Stellen, und es hilft enorm, zu benennen, mit welcher du es tatsächlich zu tun hast, denn die Lösungen unterscheiden sich.

Ist es das Medikament – oder die Depression selbst?

Hier eine Frage, die nahezu jedes Paar ins Stolpern bringt: Woher weißt du, ob deine geringe Libido vom Antidepressivum oder von der Depression verursacht wird, gegen die du es genommen hast?

Es ist eine wirklich schwierige Unterscheidung, denn die Depression selbst ist ein mächtiger Libido-Killer. Studien legen nahe, dass 35 % bis 50 % der Menschen mit unbehandelter schwerer Depression bereits eine Form sexueller Funktionsstörung erleben, bevor sie überhaupt eine Pille schlucken. Gedrückte Stimmung flacht die Freude ab, entzieht Energie und dreht die Lautstärke der Lust herunter. Für manche Menschen verbessert die Behandlung der Depression also tatsächlich ihr Sexleben, weil die zugrunde liegende Erkrankung von Anfang an der wahre Saboteur war.

Der Hinweis liegt meist im zeitlichen Ablauf. Wenn sowohl deine Lust als auch deine Stimmung sich hoben und dann die Sexualfunktion einige Wochen nach Behandlungsbeginn abfiel – genau dann, als das Medikament seine volle Wirkung erreichte – ist das Medikament ein wahrscheinlicher Verursacher. Wenn das sexuelle Interesse schon während der schlimmsten Phase der Depression verschwunden war und einfach nicht zurückgekehrt ist, obwohl deine Stimmung sich besserte, ist das Bild unklarer und ein sorgfältiges Gespräch mit deinem verschreibenden Arzt wert. So oder so sind Depression und Intimität tief miteinander verflochten, was wir in totes Schlafzimmer und Depression: den Kreislauf durchbrechen erkunden.

Die praktische Erkenntnis: Nimm nichts an. Verfolge es. Wir kommen auf das Verfolgen zurück, denn es ist eine der nützlichsten Dinge, die ein Paar hier tun kann.

Die drei Arten, wie es sich zeigt: Lust, Erregung und Orgasmus

Sexuelle Nebenwirkungen von Antidepressiva sind nicht eine Sache – sie sind ein Bündel aus drei getrennten Phänomenen, und du kannst eines, zwei oder alle drei haben.

Lust (Libido). Das ist der „Ich denke einfach nicht mehr an Sex"-Effekt. Die Gedanken, der Funke, der Zug hin zu deinem/r Partner/in – alles wird still. Wichtig: Diese Lust ist meistens reaktiv statt abwesend, das heißt, sie kann mit dem richtigen Kontext wieder zum Leben erweckt werden, selbst wenn sie nie spontan auftaucht. Falls dir dieser Gedanke neu ist, ist reaktive vs. spontane Lust das Beruhigendste, was viele Paare lesen.

Erregung. Das ist die Reaktion des Körpers – Lubrikation, Erektion, die körperlichen Anzeichen, erregt zu sein. SSRI können dafür sorgen, dass die Erregung langsamer aufbaut und schwerer aufrechtzuerhalten ist, selbst wenn die Lust technisch gesehen da ist.

Orgasmus. Das ist der am häufigsten berichtete und hartnäckigste Effekt: verzögerter Orgasmus, schwächerer Orgasmus oder die Unfähigkeit, überhaupt zum Orgasmus zu kommen (Anorgasmie). Für manche Menschen fühlen sich Lust und Erregung relativ intakt an, aber die Ziellinie rückt immer weiter weg.

Was das mit einer Beziehung macht

Die klinischen Fakten sind nur die halbe Geschichte. Die andere Hälfte ist, was in der Beziehung geschieht, wenn die Lust eines Partners plötzlich abfällt – denn der/die Partner/in, der/die das Medikament nimmt, ist nicht der/die Einzige, der/die betroffen ist.

Der/die Partner/in, der/die das Medikament nicht nimmt, nimmt es oft persönlich. Er/sie fragt sich vielleicht leise: Findet er/sie mich nicht mehr attraktiv? Habe ich etwas getan? Ist das der Anfang vom Ende? Währenddessen verspürt der/die Partner/in, der/die das Medikament nimmt, eine andere Last: Schuld, Frustration, den Druck zu funktionieren und manchmal ein schleichendes Gefühl, „defekt" zu sein. Beide Gefühlswelten sind völlig nachvollziehbar, und beide gerinnen, wenn sie unausgesprochen bleiben, zu Distanz.

Genau so setzt sich ein Ablehnungskreislauf fest. Ein/e Partner/in hört auf, die Initiative zu ergreifen, weil der Körper nicht mitspielt; der/die andere hört auf, weil er/sie es leid ist, sich abgelehnt zu fühlen; und das Schweigen zwischen ihnen wächst. Wir haben diese Dynamik ausführlich in sexuelle Ablehnung: wie sie deine Beziehung beeinflusst kartiert, und es lohnt sich, das gemeinsam zu lesen, denn den Kreislauf zu benennen ist der erste Schritt heraus.

Das Schützendste, was ihr tun könnt, ist, das Problem zu externalisieren. Es heißt nicht „du willst mich nicht" oder „ich bin kaputt". Es heißt „das Medikament beeinflusst die Chemie deines Körpers, und wir sind ein Team, das herausfindet, wie wir damit umgehen". Diese Umdeutung – die Nebenwirkung in einen gemeinsamen Gegner statt in ein persönliches Versagen zu verwandeln – verändert alles daran, wie sich das Gespräch anfühlt.

Ein Video, das man gemeinsam ansehen sollte

Die Urologin Dr. Kelly Casperson hat ihre Karriere damit verbracht, dafür zu argumentieren, dass die meisten Erwachsenen nie die sexuelle Aufklärung erhalten haben, die sie eigentlich brauchen – einschließlich, wie Medikamente, Hormone und psychische Gesundheit sich mit der Lust überschneiden. Ihr TEDx-Vortrag ist eine herzliche, mythenbrechende Einführung, die hilft, genau die Art von Gespräch zu entstigmatisieren, zu dem dieser Artikel euch auffordert. Schaut es euch gemeinsam an und sprecht dann darüber, was euch überrascht hat.

Wie du mit deinem/r Partner/in darüber sprichst

Wenn du derjenige bist, der das Medikament nimmt, kann sich das Gespräch beschämend anfühlen – als würdest du einen Makel gestehen. Tust du nicht. Du teilst eine Information, die dein/e Partner/in braucht, um dich zu unterstützen. Ein einfacher Einstieg funktioniert am besten: „Ich möchte dir etwas über meine Medikamente sagen, das mir schwergefallen ist auszusprechen. Sie haben meine Lust stark heruntergefahren, und das hat nichts damit zu tun, wie sehr ich dich begehre. Ich wollte nicht, dass du denkst, es läge an uns."

Wenn du der/die Partner/in bist, der/die das Medikament nicht nimmt, ist es deine Aufgabe, es sicher zu machen, das auszusprechen. Führe mit Neugier statt mit Verletztheit. Widerstehe dem Drang, es im ersten Gespräch zu reparieren. Und denk daran, dass deine Beruhigung – „Ich gehe nirgendwohin, wir kriegen das gemeinsam hin" – selbst eine Art Medizin ist.

Für Paare, denen diese Gespräche wirklich schwerfallen (und das tun sie den meisten), hilft ein strukturierter Ausgangspunkt. Apps wie Cohesa wurden genau dafür gebaut: Statt eines kalten „Wir müssen über unser Sexleben reden" beantwortet ihr beide privat Fragen, und nur eure übereinstimmenden Antworten werden offenbart. Das nimmt dem ersten Zug den Druck – und die Angst vor Ablehnung. Für mehr Formulierungen und Timing ist warum es so unangenehm ist, über Sex zu sprechen eine nützliche Ergänzung.

Praktische Strategien: Was du tatsächlich tun kannst

Hier kommt der wirklich hoffnungsvolle Teil. Sexuelle Nebenwirkungen von Antidepressiva sind eines der am besten handhabbaren Probleme der gesamten Sexualmedizin. Es gibt medizinische Optionen und beziehungsbezogene Optionen, und die besten Ergebnisse kommen meist aus der Kombination beider.

Auf medizinischer Seite (immer mit deinem verschreibenden Arzt):

• Das Medikament wechseln. Wie die erste Grafik zeigte, ist der Wirkstoff enorm wichtig. Bupropion und Mirtazapin, die auf Dopamin und andere Systeme wirken, statt das Gehirn mit Serotonin zu fluten, bringen weitaus geringere Raten sexueller Funktionsstörungen mit sich. Vortioxetin ist eine weitere risikoärmere Option. Für viele Menschen löst ein Wechsel das Problem vollständig.
• Bupropion ergänzen. Eine gut belegte Strategie besteht darin, das wirksame SSRI beizubehalten und eine niedrige Dosis Bupropion hinzuzufügen, die den sexuellen Nebenwirkungen entgegenwirken kann, während der Stimmungsnutzen erhalten bleibt.
• Die Dosis anpassen. Manchmal ist die niedrigste wirksame Dosis schonender für die Sexualität. Das ist eine medizinische Entscheidung, niemals eine im Alleingang.
• Timing. Manche verschreibenden Ärzte erproben die Einnahme der Dosis nach der sexuellen Aktivität oder andere Timing-Strategien. Auch hier: ihre Entscheidung, nicht deine.
• Sei geduldig mit der Anpassung. Eine Minderheit von Menschen stellt fest, dass die Nebenwirkungen in den ersten Monaten nachlassen, während sich der Körper anpasst. Verlass dich nicht darauf, aber verzweifle auch in Woche drei nicht.

Auf beziehungsbezogener Seite (vollständig in eurer Hand):

• Nimm Leistung vom Tisch. Wenn Orgasmus oder Erektion der Stressfaktor sind, ist das Schlimmste, was du tun kannst, jede Begegnung zu einer Prüfung zu machen. Wir erkunden diese Falle in sexuelle Leistungsangst: Ursachen und Lösungen.
• Erweitere die Definition von Sex. Wenn nur Geschlechtsverkehr bis zum Orgasmus „zählt", werden sich die Nebenwirkungen des Medikaments katastrophal anfühlen. Wenn Berührung, Nähe, Sinnlichkeit und Spiel alle zählen, habt ihr ein viel größeres Feld – und weitaus mehr Möglichkeiten, verbunden zu bleiben.
• Plane, warte nicht. Wenn spontane Lust chemisch unterdrückt ist, bedeutet darauf zu warten, „in Stimmung" zu sein, ewig zu warten. Intimität zu planen lässt euch den Kontext aufbauen, den reaktive Lust braucht.

Intimität wieder aufbauen, wenn Leistung das Problem ist

Wenn der Orgasmus verzögert ist oder die Erregung unzuverlässig, ist der wirkungsvollste Schritt, den ein Paar machen kann, das Ziel gänzlich aus dem Sex herauszunehmen. Das klingt widersinnig, aber es ist die Grundlage dafür, wie Sexualtherapeuten genau diese Situation behandeln.

Wenn ihr aufhört, einer Ziellinie hinterherzujagen, befreit ihr euch, alles zu genießen, was davor kommt – und viele Paare entdecken, dass das „Davor" von Anfang an der beste Teil war. Sinnliche Berührung, Massage, Küssen und langsames Erkunden sind keine Trostpreise; sie sind eine vollständige intime Erfahrung für sich. Wenn ihr das noch nie bewusst geübt habt, ist wie man intim ist, ohne Sex zu haben der richtige Ausgangspunkt.

Auch hier zahlt es sich aus, eine gemeinsame Auswahl an druckarmen Optionen zu haben. Statt das Schlafzimmer mit einer vagen Hoffnung und viel Angst zu betreten, könnt ihr aus Dingen wählen, zu denen ihr beide bereits Ja gesagt habt. Cohesa bietet über 40 Aktivitäten in 7 Gängen – von Vorspeisen bis Dessert – und ihr könnt euch in einer Phase, in der sich Leistung heikel anfühlt, ganz auf das „Vorspeisen"-Ende des Spektrums stützen. Da nur gemeinsame Interessen auftauchen, muss niemand einen unangenehmen Vorschlag riskieren. Ihr wählt aus einem gemeinsamen Ja.

Verfolge das Muster (es ist nützlicher, als du denkst)

Vorhin habe ich versprochen, dass wir auf das Verfolgen zurückkommen, und hier ist, warum es so wichtig ist. Nebenwirkungen von Antidepressiva, Dosisänderungen, Wechsel und Anpassung spielen sich alle über Wochen und Monate ab – ein Zeitmaßstab, mit dem das menschliche Gedächtnis wirklich schlecht zurechtkommt. Paare erinnern sich regelmäßig falsch daran, ob es nach einer Dosisänderung besser wurde, oder ob eine schwierige Phase mit einem Medikamentenwechsel zusammenfiel oder einfach mit einem stressigen Monat bei der Arbeit.

Ein einfaches, regelmäßiges Innehalten behebt das. Wenn beide Partner ihre Lust und Verbundenheit über die Zeit festhalten, treten Muster zutage, die von Tag zu Tag niemandem auffallen würden: Ach – der Einbruch begann wirklich zwei Wochen nach der Erhöhung. Die Nähe steigt tatsächlich, seit wir das Bupropion ergänzt haben. Solche Daten verwandeln ein frustrierendes Ratespiel in ein informiertes Gespräch, sowohl miteinander als auch mit deinem Arzt. Cohesas Pulse-Funktion ist genau dafür gemacht – sie lässt beide Partner regelmäßig ihre „Lust-Temperatur" festhalten, sodass ihr den Trend seht, statt über die Momentaufnahme zu streiten. Für einen strukturierten Rhythmus passt unser Leitfaden zum wöchentlichen Intimitäts-Check-in perfekt dazu.

Ist es bei Männern und Frauen unterschiedlich?

Die kurze Antwort lautet ja – wenn auch nicht so säuberlich, wie die alten Stereotype nahelegen. Bei Männern sind die sichtbarsten Effekte meist verzögerte Ejakulation und Schwierigkeiten mit Erektionen, was gerade deshalb belastend sein kann, weil es schwer zu verbergen und leicht als „Versagen" zu deuten ist. Wir entschlüsseln das breitere Bild des männlichen Begehrens und dessen, was es unterdrückt, in geringe Libido bei Männern: warum es passiert und was zu tun ist, und vieles davon trifft direkt hier zu.

Bei Frauen drehen sich die Effekte häufiger um vermindertes Begehren, langsamere Erregung und Schwierigkeiten, zum Orgasmus zu kommen – Veränderungen, die von außen subtiler sein können, aber für die betroffene Person nicht weniger bedeutsam sind. Da das Begehren von Frauen häufiger reaktiv ist (es folgt der Erregung, statt ihr vorauszugehen), kann ein Medikament, das die frühen Erregungssignale des Körpers dämpft, die Auffahrt zur Lust still und ganz entfernen. Das ist ein wesentlicher Grund, warum der Ansatz „warte, bis du in Stimmung bist" unter einem SSRI so zuverlässig scheitert, und warum es umso wichtiger ist, bewusst Kontext aufzubauen.

Was durchweg gilt: Die Person, die die Nebenwirkung erlebt, unterschätzt fast immer, wie sehr sie sie belastet, bis sie es laut ausspricht, und überschätzt fast immer, wie sehr ihr/e Partner/in sie dafür verurteilen wird. Die Lücke zwischen diesen beiden Ängsten ist der Ort, an dem viel unnötiges Leid wohnt. Sie zu schließen – durch ein ehrliches, risikoarmes Gespräch – ist die eigentliche Arbeit, unabhängig vom Geschlecht.

Häufige Missverständnisse

„Wenn ich meine/n Partner/in wirklich lieben würde, würde das Medikament mich nicht beeinflussen." Begehren ist Biochemie, kein Maß für Liebe. Die beiden sind schlicht nicht dasselbe System. Viele zutiefst verliebte Menschen erleben unter einem SSRI eine abgeflachte Libido.

„Ich sollte einfach durchhalten und die Medikamente absetzen." Bitte setze Antidepressiva nicht eigenmächtig ab. Ein abruptes Absetzen kann ein Absetzsyndrom verursachen und, noch wichtiger, eine Rückkehr der Depression oder Angst, die dich zur Behandlung gebracht hat. Die sexuelle Nebenwirkung ist real, aber genauso ist es der Grund, warum du das Medikament nimmst – und es gibt Wege, das eine anzugehen, ohne das andere zu opfern.

„Das ist dauerhaft." Für die überwiegende Mehrheit der Menschen kehrt die Sexualfunktion zurück, sobald das Medikament unter ärztlicher Aufsicht gewechselt, reduziert oder abgesetzt wird. Eine kleine Zahl von Menschen berichtet von anhaltenden Symptomen nach dem Absetzen (ein Phänomen, das Kliniker noch erforschen, manchmal post-SSRI-sexuelle Dysfunktion genannt), was ein weiterer Grund ist, deinen verschreibenden Arzt eng einzubinden, statt allein zu experimentieren.

„Die geringe Lust meines/r Partners/in bedeutet, dass er/sie sich aus der Beziehung verabschiedet." Oft bedeutet es genau das Gegenteil – er/sie behandelt eine Erkrankung, um ein/e bessere/r Partner/in zu sein. Der Lustabfall ist eine Nebenwirkung davon, gesund zu werden, kein Zeichen des Gehens.

Wann du es bei deinem Arzt ansprechen solltest

Sprich es früher an, als du denkst, dass du solltest. Viele Menschen leiden monatelang still, weil sie annehmen, der Kompromiss sei festgelegt – psychische Gesundheit oder ein Sexleben, wähle eines. Das ist eine falsche Wahl. Ein guter verschreibender Arzt will von sexuellen Nebenwirkungen wissen, denn unbehandelt sind sie einer der Hauptgründe, warum Menschen still ein Medikament absetzen, das ihnen eigentlich hilft.

Geh konkret hinein. Notiere, welche Phase betroffen ist (Lust, Erregung, Orgasmus), wann es im Verhältnis zu deiner Dosis begann und wie es deine Beziehung beeinflusst. Wenn dein Verfolgen ein klares Muster zeigt, bring es mit. Je präziser du bist, desto schneller kann dein Arzt dich einer der vielen verfügbaren Lösungen zuordnen. Wenn geringe Lust ein breiteres Thema in deinem Leben ist, über die Medikamentenfrage hinaus, deckt unser Leitfaden zum natürlichen Steigern deiner Libido die Lebensstilfaktoren ab – Schlaf, Stress, Bewegung – die sich mit allem hier Besprochenen verstärken.

Das Fazit

Antidepressiva und dein Sexleben sind nicht dazu verdammt, Feinde zu sein. Ja, diese Medikamente können die Lust dämpfen, die Erregung verlangsamen und die Orgasmus-Ziellinie verschieben – und ja, das trifft eine Beziehung hart, besonders wenn es unausgesprochen bleibt. Aber das ist eines der am besten lösbaren Probleme der Sexualmedizin. Das Medikament lässt sich oft wechseln. Der Nebenwirkung lässt sich oft entgegenwirken. Und die Beziehung kann die schwierige Phase nicht nur überstehen, sondern ehrlicher und verbundener aus ihr hervorgehen, weil ihr gezwungen wart, absichtlich über Intimität zu sprechen, statt euch darauf zu verlassen, dass sie auf Autopilot läuft.

Behandle die Nebenwirkung als gemeinsamen Gegner, nicht als persönliches Urteil. Nimm Leistung vom Tisch. Erweitere, was als Intimität zählt. Verfolge das Muster, damit ihr aus Daten arbeitet, nicht aus Furcht. Und halte deinen verschreibenden Arzt auf dem Laufenden, denn er hat mehr Werkzeuge, als du dir vorstellen magst. Psychische Gesundheit und ein erfülltes Sexleben sind kein Kompromiss – sie sind beides Dinge, die du verdienst, und mit dem richtigen Ansatz kannst du beide zugleich schützen.

Quellen

1. Montejo, A. L., Llorca, G., Izquierdo, J. A., & Rico-Villademoros, F. (2001). Incidence of sexual dysfunction associated with antidepressant agents. Journal of Clinical Psychiatry, 62(Suppl 3), 10-21.
2. Clayton, A. H., Croft, H. A., & Handiwala, L. (2014). Antidepressants and sexual dysfunction: mechanisms and clinical implications. Postgraduate Medicine, 126(2), 91-99.
3. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
4. Jing, E., & Straw-Wilson, K. (2016). Sexual dysfunction in selective serotonin reuptake inhibitors (SSRIs) and potential solutions: A narrative literature review. Mental Health Clinician, 6(4), 191-196.
5. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
6. Atmaca, M. (2020). Selective serotonin reuptake inhibitor-induced sexual dysfunction: current management perspectives. Neuropsychiatric Disease and Treatment, 16, 1043-1050.

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