Kann Therapie ein Dead Bedroom heilen? Erste Schritte

Hier gleich die ehrliche Antwort vorweg: Ja, Therapie kann ein Dead Bedroom heilen – oft sogar –, aber nicht so, wie sich das die meisten vorstellen, und nicht immer als Erstes, was du versuchen solltest. Die Forschung zu Paar- und Sexualtherapie ist wirklich ermutigend. Sie wird aber auch oft missverstanden, an manchen Stellen überverkauft und an anderen zu schnell abgetan. Wenn du wach liegst und dich fragst, ob es das Geld, die Verletzlichkeit und die Peinlichkeit wert ist, einem Fremden zu sagen „wir haben keinen Sex mehr“, dann ist das hier der klarsichtige Leitfaden, den du verdienst.

Lass es mich direkt sagen: Bei einem Dead Bedroom geht es selten nur um Sex. Meist ist es das sichtbare Symptom für Dinge, die darunter liegen – Groll, Stress, ein alter, nie reparierter Bruch, ein Unterschied darin, wie jeder von euch Lust erlebt, manchmal ein medizinisches Problem, das offen sichtbar, aber unerkannt bleibt. Gute Therapie wirkt genau deshalb, weil sie das Darunterliegende behandelt, nicht nur das Symptom. Das bedeutet aber auch, dass die richtige Art von Hilfe davon abhängt, was eure konkrete Durststrecke tatsächlich antreibt. Lasst uns herausfinden, was für euch funktionieren würde – und welche klugen, günstigeren Schritte es wert sind, vor oder neben der Therapeutencouch ausprobiert zu werden. Wenn du dir noch nicht sicher bist, ob eure Situation überhaupt zählt, starte mit was ein Dead Bedroom eigentlich ist.

Was „ein Dead Bedroom heilen“ wirklich bedeutet

Bevor wir darüber sprechen, ob Therapie wirkt, definieren wir erst das Ziel. „Ein Dead Bedroom heilen“ bedeutet nicht, zur Häufigkeit eurer ersten sechs gemeinsamen Monate zurückzukehren – das ist ein Fantasiemaßstab, der Paare dazu bringt, sich wie Versager zu fühlen. Was Therapie realistisch wiederherstellen kann, ist eine befriedigende, von beiden gewollte sexuelle Verbindung, in welchem Rhythmus auch immer das für euch beide aussieht, plus die emotionale Nähe und Kommunikation, die sie am Leben hält.

Diese Umdeutung ist wichtig, denn Paare, die in die Therapie gehen und einer Zahl hinterherjagen, verlassen sie meist enttäuscht, während Paare, die sich wieder wie Liebende fühlen wollen, eher Erfolg haben. Das Ziel ist nicht mehr Sex, mühsam erzwungen. Das Ziel ist die Rückkehr des Verlangens – und die Fähigkeiten, es weiter zu pflegen. Behalte das als Maßstab, dann ergibt alles Folgende mehr Sinn.

Kann Paartherapie ein Dead Bedroom heilen? Die Studienlage

Hier kommt der beruhigende Teil. Paartherapie hat als Ganzes eine solide Studienlage – das ist kein Wunschdenken. Der am besten erforschte Ansatz, die Emotionsfokussierte Therapie (EFT), entwickelt von Dr. Sue Johnson, wird von Forschung gestützt, die nahelegt, dass etwa 70–75 % der Paare vom Leidensdruck zur Erholung finden, wobei die Mehrheit diese Fortschritte über die Zeit hält. EFT wirkt, indem sie die Bindung unter dem Konflikt anspricht – die Ebene von „wir fühlen uns nicht mehr sicher und nah“, die die Lust so oft abschaltet.

Die Gottman-Methode, aufgebaut auf jahrzehntelanger Beobachtungsforschung von John und Julie Gottman, hat ähnlich starke Belege dafür, Konflikte zu reduzieren und Freundschaft sowie Nähe wieder aufzubauen. Und für die speziell sexuelle Ebene bringt die Sexualtherapie – ein spezialisierter Zweig, der Lust, Erregung und Technik direkt angeht – ihr eigenes Werkzeug mit, von Masters' und Johnsons klassischen Sensate-Focus-Übungen bis zu modernen achtsamkeitsbasierten Ansätzen, wie sie Forscherinnen wie Dr. Lori Brotto entwickelt haben, deren Studien deutliche Verbesserungen bei Lust und Erregung zeigen.

Eine Anmerkung zu diesen Zahlen: Sie sind ungefähre Werte, stammen aus unterschiedlichen Studien mit unterschiedlichen Messmethoden, und kein ehrlicher Therapeut verspricht ein garantiertes Ergebnis. Aber die Richtung ist eindeutig – die Mehrheit der Paare, die sich auf gute Therapie einlassen, verbessert sich. Das ist eine weit bessere Wette als die Alternative, zu der die meisten Paare standardmäßig greifen: nichts tun und hoffen, dass es vorübergeht. Es geht selten von allein vorüber; warum, erklären wir in die Psychologie hinter einer sexlosen Beziehung.

Warum Therapie wirkt, wenn Reden zu Hause nicht geholfen hat

Wenn ihr versucht habt, das selbst zu lösen, und es immer wieder im selben verletzten Schweigen endet, seid ihr nicht unfähig – ihr steckt in einem Kreislauf fest, aus dem man von innen kaum aussteigen kann. Genau das liefert ein guter Therapeut, und es lohnt sich, das zu verstehen, damit ihr wisst, wofür ihr bezahlt.

Erstens schafft ein Therapeut Sicherheit und Struktur. Das Thema Dead Bedroom ist so aufgeladen mit Scham, Schuldzuweisungen und alten Wunden, dass die meisten Paare zu Hause nicht darüber reden können, ohne dass einer angreift und der andere dichtmacht. Ein guter Therapeut schlichtet, verlangsamt das Tempo und hält euch beide im Gespräch statt im Streit.

Zweitens sehen sie das Muster, das ihr selbst nicht seht. Ihr seid Teil eurer Dynamik; sie beobachten sie von außen. Sie können den Verfolgungs-Rückzugs-Kreislauf erkennen, die Spirale aus Kritik und Verteidigung, die Art, wie ein Kontaktversuch immer wieder missverstanden wird – die Mechanik, die euch feststeckt und die unsichtbar ist, solange ihr selbst ein Teil davon seid.

Drittens bringen sie Werkzeuge und Hausaufgaben mit – strukturierte Übungen, Kommunikationsmodelle, Sensate-Focus-Praktiken –, die euch konkrete Dinge geben, die ihr zwischen den Sitzungen tun könnt, nicht nur Einsichten. Und viertens normalisiert ein Sexualtherapeut speziell für die sexuelle Ebene, was sich für euch katastrophal anfühlt, und liefert euch verlässliche Informationen dort, wo Scham und Mythen die Lücke gefüllt haben. Ein Großteil des Leidens bei einem Dead Bedroom entsteht dadurch, dass jeder Partner insgeheim schlussfolgert, mit ihm oder ihr stimme etwas ganz Besonderes nicht. Zu hören „das ist häufig, und so funktioniert der Mechanismus“ ist selbst schon therapeutisch.

Paartherapie vs. Sexualtherapie: Was braucht ihr wirklich?

Die Begriffe werden oft synonym verwendet, aber es sind unterschiedliche Werkzeuge für unterschiedliche Aufgaben, und die falsche Wahl verschwendet Zeit und Geld.

Die Faustregel: Wenn die Flaute in eurem Schlafzimmer die Folge eines Beziehungsproblems ist – ihr seid wütend, distanziert, kein Team mehr –, startet mit Paartherapie (EFT oder Gottman). Wenn die emotionale Verbindung im Grunde in Ordnung ist, aber die sexuelle Maschinerie feststeckt – Lustlücke, Schmerzen, Erregung, Ängste, oder ihr wisst schlicht nicht, wie ihr über eure Wünsche reden sollt –, ist eine zertifizierte Sexualtherapeutin oder ein zertifizierter Sexualtherapeut (achtet auf die AASECT-Zertifizierung) die richtige Spezialistin bzw. der richtige Spezialist. Viele gute Fachleute können beides, und ehrlich gesagt brauchen viele Dead Bedrooms beide Ebenen. Wenn ihr abwägt, ob es Zeit dafür ist, führt euch unser Ratgeber wann man zu einer Sexualtherapeutin gehen sollte durch die konkreten Signale.

Was ihr zuerst versuchen solltet: Eine sinnvolle Reihenfolge

Das verraten euch die meisten Artikel nicht: Therapie ist wirkungsvoll, aber auch teuer, manchmal schwer zugänglich, und sie funktioniert weit besser, wenn ihr schon etwas Vorarbeit geleistet habt. Für viele Paare ist der kluge Weg eine Treppe, kein Sprung direkt auf die Couch. Fangt günstig an und steigert nur bei Bedarf.

Schritt eins ist medizinisch, und Paare überspringen ihn ständig. Geringe Lust kann durch Antidepressiva, hormonelle Verhütung, Schilddrüsenprobleme, niedrigen Testosteronspiegel, Schlafmangel oder Depressionen verursacht werden – reale, häufige, behandelbare Ursachen, die keine noch so lange Gesprächstherapie löst, wenn sie unbehandelt bleiben. Eine erste Vorsorgeuntersuchung kann euch Monate ersparen.

Schritt zwei ist Kommunikation. Ein großer Teil der Dead Bedrooms reagiert schon auf nichts weiter als ein einziges ehrliches, vorwurfsfreies Gespräch und die bewusste Rückkehr zu nicht-sexueller Zuneigung. Eröffnet mit Sehnsucht statt Vorwurf – dem „sanften Gesprächseinstieg“ –, und vielleicht stellt ihr fest, dass ihr ein Gespräch gebraucht habt, keinen Kliniker. Unser 30-Tage-Rahmen in wie du ein Dead Bedroom in 30 Tagen behebst ist im Grunde genau dieser Schritt, strukturiert.

Schritt drei ist der Moment, in dem ein gemeinsames Tool glänzt. Vor (oder zwischen) Therapiesitzungen nimmt ein strukturierter Weg, zu erkunden, was ihr jeweils wirklich wollt, dem Gespräch den Druck. Cohesa wurde genau dafür entwickelt: Beide Partner beantworten privat über 180 Fragen in einem Tinder-artigen Swipe-Format, und nur beidseitige Ja-Antworten werden angezeigt, sodass sich niemand bloßgestellt fühlt und ihr Übereinstimmungen entdeckt, von denen ihr dachtet, sie seien verschwunden. Das Sex-Menü – über 40 Aktivitäten in 7 Gängen, von der Vorspeise bis zum Dessert – gibt Paaren eine risikoarme Möglichkeit, sich neu zu entdecken, und das private Matching sorgt dafür, dass das Verletzliche privat bleibt. Für viele Paare ist das der erschwingliche erste Schritt, der die Sache entweder direkt löst oder ihnen einen guten Vorsprung für die Therapie verschafft.

Erst wenn diese Schritte die Lücke nicht schließen, wird bezahlte Therapie die klare nächste Stufe. Und das ist kein Scheitern – das ist effizient.

Wie ihr das Beste aus der Therapie herausholt (falls ihr sie in Anspruch nehmt)

Wenn ihr euch für eine Therapie entscheidet, erhöhen ein paar Dinge eure Erfolgschancen deutlich. Beide Partner müssen bereitwillig erscheinen – nicht einer, der den anderen zum „Reparieren“ mitschleift. Therapie für ein Dead Bedroom ist ein gemeinsames Projekt, und sie kommt schnell ins Stocken, wenn jemand nur pro forma dabei ist.

Macht die Hausaufgaben. In den Übungen zwischen den Sitzungen – Sensate Focus, Kommunikationsübungen, geplante Zeit für Verbindung – passiert die eigentliche Veränderung; die Sitzung selbst ist nur das Coaching. Paare, die Hausaufgaben als optional behandeln, bekommen sitzungsförmige Einsichten und keine Verhaltensänderung. Genau hier hilft auch die Gewohnheit, Fortschritt zu verfolgen: Wenn ihr mit Cohesas Pulse-Funktion Woche für Woche festhaltet, wie sich jeder von euch fühlt, gibt das euch und eurer Therapeutin oder eurem Therapeuten echte Daten statt vager Eindrücke, und macht Fortschritt sichtbar genug, um euch beide motiviert zu halten.

Gebt der Sache Zeit, und sucht nach der richtigen Passung. Spürbare Veränderung braucht meist ein paar Monate, keine einzelne dramatische Sitzung. Und wenn es nach mehreren Sitzungen nicht funktioniert, liegt das Problem vielleicht an der Passung, nicht an der Therapie selbst – ein anderer Therapeut oder eine andere Methode kann alles verändern. Die Passung zwischen euch und der Fachperson ist einer der stärksten Vorhersagewerte für ein gutes Ergebnis, also ist es völlig legitim, es bei jemand anderem zu versuchen.

Ein Blick durch die Bindungsbrille: Warum ihr feststeckt

Ein großer Teil dessen, was ein Dead Bedroom zu Hause so schwer lösbar macht, ist Bindung: Unter Stress verfallen Partner in vorhersehbare Rollen – einer verfolgt, einer zieht sich zurück –, und jeder löst unbewusst beim anderen aus. In diesem klaren, praxisnahen Vortrag erklärt die Paartherapeutin und Secure-Love-Autorin Julie Menanno, wie unterschiedliche Bindungsstile aufeinanderprallen und, entscheidend, wie Paare lernen können, einander zu beruhigen statt anzustacheln. Es ist dieselbe Brille, durch die auch EFT-Therapeuten schauen, und sie kann euer eigenes Muster plötzlich lesbar machen:

Die eigene Bindungsdynamik zu verstehen, ist oft der Dreh- und Angelpunkt, um den sich alles dreht. Wenn du sagen kannst „wenn du still wirst, gerate ich in Panik und verfolge dich, wodurch du noch stiller wirst“ – und es ohne Vorwurf meinst –, habt ihr bereits angefangen, das zu tun, wozu euch ein guter Therapeut anleiten würde. Für das größere Bild, wie sich sexlose Muster festsetzen, passt sexlose Ehe: Ursachen, Folgen und Lösungen gut dazu.

Häufige Missverständnisse über Therapie und Dead Bedrooms

„Therapie bedeutet, unsere Ehe ist kaputt.“ Es bedeutet, dass eure Ehe es wert ist, investiert zu werden. Die Paare, die in Therapie gehen, sind nicht die zerrüttetsten – sie sind oft die engagiertesten. Sich früh Hilfe zu holen, bevor Verachtung einsetzt, hängt mit deutlich besseren Ergebnissen zusammen als zu warten, bis es der letzte Ausweg ist.

„Eine Therapeutin wird die Seite meines Partners einnehmen“ (oder uns zwingen, Sex zu haben). Beides nicht. Eine kompetente Fachperson ist mit der Beziehung verbündet, nicht mit einer einzelnen Person, und keine ethisch handelnde Fachperson drängt jemanden zu Sex. Sensate Focus nimmt als erste Maßnahme sogar oft den Leistungsdruck weg.

„Wir haben Therapie einmal probiert, und es hat nicht funktioniert, also kann es nicht funktionieren.“ Eine schlechte Passung verurteilt das ganze Konzept genauso wenig, wie ein schlechter Haarschnitt bedeutet, dass ihr nie wieder zum Friseur gehen solltet. Methode und Passung zur Therapeutin oder zum Therapeuten spielen eine enorme Rolle; eine zertifizierte Sexualtherapeutin ist eine ganz andere Erfahrung als eine Generalistin, der das Thema unangenehm ist.

„Wenn wir Therapie brauchen, um uns zu begehren, ist die Liebe weg.“ Verlangen in einer Langzeitbeziehung wird gebaut und gepflegt, es entsteht nicht automatisch. Werkzeuge zu brauchen, um es wieder aufzubauen, sagt nichts Schlechtes über eure Liebe aus – es zeigt, dass ihr realistisch damit umgeht, wie Lust über Jahre hinweg tatsächlich funktioniert. Der Artikel Rat einer Sexualtherapeutin für Paare steckt voller genau der Art von Anleitung, die eine gute Fachperson gibt.

Also – kann Therapie euer Dead Bedroom heilen?

Höchstwahrscheinlich ja – wenn ihr die richtige Hilfe zur tatsächlichen Ursache passt, ihr euch beide einbringt und ihr der Sache Zeit gebt. Aber „Therapie“ ist eine Treppe, keine einzelne Tür. Für viele Paare löst schon das medizinische Ausschließen, das Wiedereröffnen ehrlicher Kommunikation und die Nutzung eines strukturierten Tools zur Wiederentdeckung die Durststrecke, bevor jemals ein Therapeut nötig wird. Für andere sind genau diese Schritte das, was die spätere Therapie schneller wirken lässt. Und für die schwierigsten Fälle – verhärteter Groll, Trauma, Jahre voller Verletzungen – ist professionelle Hilfe nicht nur nützlich, sondern oft der Unterschied zwischen Wiederaufbau und langsamem Aufgeben.

Der eine Ansatz, der zuverlässig scheitert, ist der, für den sich die meisten Paare standardmäßig entscheiden: still abwarten und hoffen, dass es sich von selbst löst. Egal, auf welcher Stufe ihr anfangt – fangt an. Ein Dead Bedroom ist eines der am besten behandelbaren Probleme in einer festen Beziehung – aber nur, sobald sich jemand entscheidet, es zu behandeln.

Was kostet es, und funktioniert Online-Therapie?

Kosten sind der stille Grund, warum viele Paare nie anfangen, also seien wir praktisch. Paar- oder Sexualtherapie vor Ort kostet üblicherweise einen spürbaren Stundensatz pro Sitzung, anfangs oft wöchentlich, und wird häufig nicht von der Krankenkasse übernommen, weil „Beziehungsprobleme“ für sich genommen keine abrechenbare Diagnose sind. Das ist eine echte Hürde, und genau deshalb ist die Treppe so wichtig – die unteren Stufen (eine Vorsorgeuntersuchung, ein ehrliches Gespräch, ein strukturiertes Tool, das ihr zu Hause nutzt) kosten wenig bis nichts und lösen einen großen Teil der Dead Bedrooms, bevor je ein Therapeut gebraucht wird.

Wenn ihr professionelle Hilfe wollt, der Preis sich aber unerschwinglich anfühlt, habt ihr mehr Möglichkeiten, als ihr denkt. Online-Paartherapie ist enorm gewachsen, und die bisherige Forschung deutet darauf hin, dass Videositzungen für viele Paare etwa genauso wirksam sein können wie Sitzungen vor Ort – oft günstiger und mit deutlich einfacherer Terminplanung, was viel ausmacht, wenn ihr Job und Kinder jonglieren müsst. Kliniken mit Preisstaffelung nach Einkommen, betreute Therapeuten in Ausbildung an Universitätsprogrammen und Gruppen-Workshops (sowohl Gottman als auch EFT bieten strukturierte Paar-Workshops an) können die Kosten ebenfalls deutlich senken. Und mehrere evidenzbasierte Bücher – allen voran Sue Johnsons Hold Me Tight und Emily Nagoskis Come As You Are – sind im Grunde angeleitete Selbsttherapie, die ihr gemeinsam für den Preis eines Taschenbuchs durcharbeiten könnt. Der Punkt ist: „Wir können uns Therapie nicht leisten“ muss selten heißen „wir können nichts tun“. Es heißt meist „wir fangen auf einer niedrigeren Stufe an“.

Eine Einschränkung zum digitalen Weg: Online-Therapie funktioniert am besten, wenn euer Problem in erster Linie beziehungs- oder kommunikationsbedingt ist. Wenn eine medizinische Komponente dabei ist – Schmerzen, Erregungsprobleme, ein vermuteter hormoneller oder medikamentenbedingter Grund –, wollt ihr trotzdem eine ärztliche Untersuchung vor Ort, egal für welche gesprächsbasierte Hilfe ihr euch entscheidet. Der Bildschirm kann das Gespräch coachen; er kann den Körper nicht untersuchen.

Häufig gestellte Fragen

Kann Paartherapie eine sexlose Ehe wirklich retten? In den meisten Fällen, in denen sich beide Partner einbringen, ja – die Belege für Ansätze wie EFT und die Gottman-Methode sind stark, und die Mehrheit der Paare verbessert sich. Die wichtige Einschränkung: Die Hilfe muss zur Ursache passen – beziehungsbedingte Flaute reagiert auf Paartherapie, während Lust-, Erregungs- oder Schmerzprobleme nach einer zertifizierten Sexualtherapeutin oder einem zertifizierten Sexualtherapeuten verlangen.

Wie lange dauert es, bis Therapie einen Unterschied macht? Rechnet mit spürbarer Veränderung über ein paar Monate konsequenter Arbeit, nicht mit einer einzigen durchschlagenden Sitzung. Paare, die die Hausaufgaben zwischen den Sitzungen machen und der Sache Zeit geben, sehen die besten Ergebnisse; wer hofft, ein Termin würde Jahre der Entfremdung beheben, wird meist enttäuscht.

Ist Sexualtherapie dasselbe wie Paartherapie? Nein. Paartherapie zielt auf die emotionale Beziehung – Konflikt, Vertrauen, Nähe. Sexualtherapie behandelt gezielt Lust, Erregung, Schmerzen und sexuelle Kommunikation (und beinhaltet, wichtig zu wissen, nie körperlichen Kontakt während der Sitzung – sie ist gesprächsbasiert, mit Übungen, die privat zu Hause gemacht werden). Viele Dead Bedrooms profitieren von beiden Ebenen.

Was können wir tun, bevor wir einen Termin bekommen? Schließt medizinische Ursachen mit einer Vorsorgeuntersuchung aus, eröffnet die Kommunikation mit einem vorwurfsfreien Gespräch wieder, baut nicht-sexuelle Berührung wieder auf und nutzt ein strukturiertes Tool, um zu erkunden, was ihr euch jeweils wünscht. Diese Schritte lösen viele Dead Bedrooms direkt und lassen jede spätere Therapie schneller wirken. Unser 30-Tage-Rahmen ist ein guter Startpunkt.

Wird uns eine Therapeutin zu Sex drängen? Keine ethisch handelnde Fachperson tut das. Gute Sexualtherapie reduziert meist erst den Druck – Sensate Focus zum Beispiel beginnt oft damit, Geschlechtsverkehr ausdrücklich vom Tisch zu nehmen, damit Berührung wieder angenehm werden kann, ohne das Gewicht der Erwartung.

Was, wenn nur einer von uns bereit ist, hinzugehen? Nicht ideal, aber auch nicht hoffnungslos. Einzeltherapie kann dem bereitwilligen Partner helfen, seine eigene Seite des Musters zu verändern – sanftere Gesprächseinstiege, weniger Verfolgen oder weniger Rückzug –, und wenn eine Person den Tanz verändert, verändert das oft die ganze Choreografie genug, dass der zögerliche Partner sich erwärmt mitzumachen. Fangt dort an, wo die Bereitschaft ist.

Wie finden wir eine gute Paar- oder Sexualtherapeutin bzw. einen guten -therapeuten? Achtet auf konkrete Ausbildung – EFT- oder Gottman-Zertifizierung für Beziehungsarbeit, AASECT-Zertifizierung für Sexualtherapie – und behandelt die ersten ein, zwei Sitzungen wie ein gegenseitiges Kennenlernen. Der wichtigste Erfolgsfaktor ist die Passung: Fühlt ihr euch beide verstanden und nicht verurteilt? Wenn nicht, ist es völlig legitim, es bei jemand anderem zu versuchen, statt zu schließen, Therapie „funktioniere nicht“.

Was, wenn die Therapie es erst schlimmer macht, bevor es besser wird? Es ist normal, sich nach den ersten Sitzungen wunder zu fühlen — du benennst endlich Dinge, die vergraben waren, und das schmerzt, bevor es lindert. Ein kurzfristiger Einbruch des Wohlgefühls ist nicht dasselbe wie ein Scheitern der Therapie; oft lässt nur die Betäubung nach, damit die eigentliche Reparatur beginnen kann. Entscheidend ist der Verlauf über ein paar Monate, nicht wie du dich nach der dritten Sitzung fühlst. Wenn dich die Sitzungen allerdings immer wieder mit dem Gefühl zurücklassen, angegriffen statt verstanden zu werden, dann ist das ein Passungsproblem, das du offen ansprechen oder durch einen Therapeutenwechsel lösen solltest — kein Grund, die Hilfe selbst aufzugeben. Beharrlichkeit mit der richtigen Passung zahlt sich am Ende aus.

Quellen

1. Johnson, S. M. (2004). The Practice of Emotionally Focused Couple Therapy: Creating Connection (2nd ed.). Brunner-Routledge.
2. Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in Emotionally Focused Therapy for couples. Family Process, 55(3), 390–407.
3. Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2015). Gottman Couple Therapy. In A. S. Gurman et al. (Eds.), Clinical Handbook of Couple Therapy. Guilford Press.
4. Masters, W. H., & Johnson, V. E. (1970). Human Sexual Inadequacy. Little, Brown.
5. Brotto, L. A. (2018). Better Sex Through Mindfulness: How Women Can Cultivate Desire. Greystone Books.
6. Fruzzetti, A. E., & Ruork, A. K. (2018). Enhancing relationships with mindfulness and acceptance. In Clinical Handbook of Couple Therapy.

Wenn geringe Lust, schmerzhafter Sex oder anhaltender Leidensdruck eure Beziehung belasten, können diese medizinische oder psychologische Ursachen haben, die es sich lohnt, mit einem Arzt oder einer zertifizierten Sexualtherapeutin bzw. einem zertifizierten Sexualtherapeuten abzuklären. Sich Hilfe zu holen ist ein Zeichen von Fürsorge für eure Beziehung, kein Versagen.

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