Dead-Bedroom-Quiz: 20 Fragen zu eurer Intimität

Stecke ich in einem Dead Bedroom? Warum die Frage eine echte Antwort verdient

Die Wahrheit ist: Wenn Menschen „Stecke ich in einem Dead Bedroom?" in eine Suchleiste tippen, ahnen die meisten die Antwort längst. Was sie wirklich suchen, ist kein Urteil — sondern Klarheit. Ist das eine schwierige Phase oder ein Muster? Eine normale Flaute oder ein Auseinanderdriften in Zeitlupe? Etwas, das von allein vorbeigeht, oder eine Dynamik, die bewusste Reparatur braucht?

Dieses Dead-Bedroom-Quiz — „Dead Bedroom" bedeutet wörtlich „totes Schlafzimmer", also ein eingeschlafenes Sexleben — gibt dir genau diese Klarheit. Es ist kein Diagnoseinstrument im medizinischen Sinne, und es verurteilt weder dich noch deine Beziehung. Es sind 20 strukturierte Fragen — abgeleitet aus dem, was Forschende und Paartherapeuten tatsächlich betrachten, wenn sie die intime Verbindung eines Paares einschätzen — gefolgt von einer ehrlichen Auswertung und, am wichtigsten, einem „Und jetzt?" für jede Punktzone.

Bevor du anfängst, ein beruhigender Gedanke. Wenn du hier bist, tust du etwas, das die meisten Menschen in kriselnden Beziehungen nie tun: dem Problem direkt ins Gesicht sehen. Die Forschung zu sexlosen Ehen zeigt immer wieder: Es ist die Vermeidung — nicht die geringe Häufigkeit selbst —, die langfristigen Schaden vorhersagt. Die Paare, die sich erholen, sind die, die benennen, was passiert. Ein Quiz wie dieses zu machen, ist ein erster Akt des Benennens. (Wenn du zuerst das Gesamtbild aus Definitionen, Ursachen und Lösungen willst, starte mit Was ist ein Dead Bedroom und komm dann zurück.)

Was zählt als Dead Bedroom? Die Zahlen hinter dem Begriff

Die Forschungskonvention, begründet durch die wegweisende Studie der Soziologin Denise Donnelly von 1993 im Journal of Sex Research, definiert eine „sexlose" Beziehung als eine mit sexueller Aktivität seltener als 10-mal pro Jahr. Nach diesem Maßstab fallen zu jedem Zeitpunkt etwa 15–20 % der Langzeitpaare darunter — eine Zahl, die über Jahrzehnte von Umfragedaten hinweg bemerkenswert stabil geblieben ist.

Und der allgemeine Trend zeigt nach unten. Jean Twenge und Kollegen fanden bei der Auswertung von Daten der General Social Survey in einem vielzitierten Artikel von 2017 in Archives of Sexual Behavior heraus, dass amerikanische Erwachsene in den 2010er-Jahren etwa neunmal seltener pro Jahr Sex hatten als Erwachsene Ende der 1990er — mit einigen der stärksten Rückgänge bei verheirateten Paaren. Übersetzt heißt das: Wenn es in eurem Schlafzimmer still geworden ist, seid ihr in sehr großer — sehr stiller — Gesellschaft.

Aber — und das ist enorm wichtig — Häufigkeit allein ist ein grobes Maß. Ein Paar, das sechsmal im Jahr mit Wärme, Berührung und beidseitiger Zufriedenheit miteinander schläft, steht weit besser da als ein Paar mit wöchentlichem Pflichtsex, durchzogen von Groll. Deshalb misst dieses Quiz vier Dimensionen, nicht eine.

Wie das Quiz funktioniert

Die 20 Fragen unten sind in vier Abschnitte mit je fünf Fragen gegliedert: Häufigkeit und Verlauf, Verlangen und Initiative, emotionale Verbindung sowie Kommunikation und Reparatur. Sie entsprechen den Bereichen, die Paarforschende — von den Beobachtungsstudien von Dr. John Gottman bis zur bindungsbasierten Therapie von Dr. Sue Johnson — durchgängig als die Säulen intimer Gesundheit identifizieren.

Beantworte jede Frage ehrlich und mit Blick auf die letzten 6 Monate:

• Ja = 2 Punkte
• Manchmal / teilweise = 1 Punkt
• Nein = 0 Punkte

Zähle laufend mit. Noch besser: Lass deinen Partner oder deine Partnerin das Quiz separat machen und vergleicht — die Lücke zwischen euren beiden Ergebnissen ist oft aufschlussreicher als jedes Ergebnis für sich.

Abschnitt 1: Häufigkeit und Verlauf

1. Wart ihr im vergangenen Jahr seltener als 10-mal körperlich intim?
2. Ist eure sexuelle Häufigkeit im Vergleich zu vor einem Jahr spürbar gesunken?
3. Können Monate vergehen, ohne dass einer von euch die Lücke zu bemerken oder anzusprechen scheint?
4. Wenn du versuchst, dich an euer letztes wirklich schönes gemeinsames sexuelles Erlebnis zu erinnern — musst du weiter als drei Monate zurückdenken?
5. Sind Jahrestage, Urlaube oder „besondere Anlässe" die einzigen Momente geworden, in denen Intimität stattfindet?

Warum das wichtig ist: Der Verlauf schlägt die Momentaufnahme. Ein stabiler Rhythmus „unter dem Durchschnitt", den beide mögen, ist gesund; ein stetiger Rückgang, den keiner von euch gewählt hat, ist die klassische Signatur des eingeschlafenen Sexlebens. Frage 3 ist der stille Killer — das Schweigen über die Lücke sagt schlechtere Verläufe voraus als die Lücke selbst.

Abschnitt 2: Verlangen und Initiative

6. Hat einer von euch praktisch ganz aufgehört, die Initiative zu ergreifen?
7. Wenn dein Partner oder deine Partnerin die Initiative ergreift — ist deine ehrliche erste Reaktion öfter Stress oder Pflichtgefühl als Interesse?
8. Vermeidest du Situationen, die „zu etwas führen könnten" — zu unterschiedlichen Zeiten ins Bett gehen, mit einem Bildschirm wach bleiben, dich von Berührungen wegdrehen?
9. Ist das Flirten — Necken, anzügliche Nachrichten, verweilende Küsse — im Grunde aus eurer Beziehung verschwunden?
10. Fällt es dir schwer, dich zu erinnern, was ihr früher aneinander begehrt habt?

Warum das wichtig ist: Initiativmuster sind die Vitalzeichen des Verlangens. Therapeuten achten besonders auf Frage 8 — Forschende nennen es „Intimitätsvermeidung", und es signalisiert, dass der Partner mit weniger Verlangen begonnen hat, das Problem logistisch zu verwalten, statt es anzugehen. Wenn dieser Abschnitt wehtut: Unser Artikel darüber, warum dein Partner nie die Initiative ergreift, erklärt die Psychologie dahinter — ohne Schuldzuweisungen.

Abschnitt 3: Emotionale Verbindung

11. Fühlt ihr euch eher wie effiziente Co-Manager eines Haushalts als wie Liebende?
12. Ist die nicht-sexuelle Zärtlichkeit — Kuscheln auf dem Sofa, Händchenhalten, beiläufige Küsse — zusammen mit dem Sex verblasst?
13. Teilt ihr weniger private Witze, Geheimnisse oder „Nur wir zwei"-Momente als früher?
14. Wenn etwas Gutes oder Schlechtes passiert — ist dein Partner nicht mehr die erste Person, der du es erzählen willst?
15. Fühlst du dich einsam, selbst wenn ihr zusammen seid?

Warum das wichtig ist: Für die meisten Paare ist das Schlafzimmer ein nachlaufender Indikator des Wohnzimmers. Johnsons Forschung zur Bindung bei Erwachsenen zeigt, dass sexueller Rückzug häufig auf emotionale Entfremdung folgt — Partner hören auf, nach dem Körper des anderen zu greifen, nachdem sie aufgehört haben, nach seiner Aufmerksamkeit zu greifen. Frage 12 ist besonders aussagekräftig: Wenn jede Berührung verschwindet, nicht nur der Sex, hat sich die Drift meist von der körperlichen auf die Bindungsebene verlagert. Unser Guide über das Gefühl, Mitbewohner statt Liebende zu sein, behandelt dieses Muster ausführlich.

Abschnitt 4: Kommunikation und Reparatur

16. Ist euer Sexleben ein Thema, das ihr beide aktiv meidet?
17. Wenn Intimität doch zur Sprache kommt — kippt das Gespräch schnell in Vorwürfe, Abwehr oder Verstummen?
18. Sind frühere Versuche, die Dinge zu ändern (ein Gespräch, ein Kurzurlaub, ein Vorsatz), ohne dauerhafte Veränderung verpufft?
19. Trägt einer von euch sichtbaren Groll mit sich — über Zurückweisung, über Druck oder über die Situation selbst?
20. Ganz ehrlich: Hast du begonnen, dir die Zukunft deines Sexlebens ohne deinen Partner vorzustellen (Fantasien, Rückzug in Pornos, Anziehung anderswo) statt mit ihm?

Warum das wichtig ist: Dieser Abschnitt ist auf die Zukunft ausgerichtet, denn die Reparaturfähigkeit — nicht die aktuelle Häufigkeit — sagt voraus, wo ihr in zwei Jahren stehen werdet. Gottmans Langzeitforschung ergab, dass das Auftreten von Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern in Konfliktgesprächen das Scheitern einer Beziehung mit über 90 % Genauigkeit vorhersagte. Ein stilles Schlafzimmer mit intakter Kommunikation ist sehr gut reparabel. Ein stilles Schlafzimmer, eingehüllt in Schuldzuweisungen und Vermeidung, braucht gezieltere Intervention.

Im Vortrag unten — eine der vollständigsten öffentlichen Erklärungen seiner Forschung — führt John Gottman durch das, was sein Labor bei Tausenden von Paaren tatsächlich gemessen hat, und durch die Mathematik hinter der Vorhersage, welche Beziehungen zerfallen und welche sich reparieren. Er dauert eine Stunde und lohnt sich: Du wirst genau die Kommunikationsmuster wiedererkennen, nach denen Abschnitt 4 fragt.

Dein Dead-Bedroom-Quiz auswerten

Zähle deine Punkte zusammen (maximal 40). Dann finde unten deine Zone — und lies auch die angrenzenden Zonen, denn es sind Zonen, keine Mauern.

0–10: Gesundes Auf und Ab

Jede Langzeitbeziehung hat Jahreszeiten — Stress, Krankheit, neue Babys, Trauer. Eure Intimität hat Struktur und Spielraum, aber die Verbindung darunter ist intakt: Ihr berührt euch noch, redet noch, repariert noch. Deine Aufgabe ist Schutz, nicht Rettung. Mach weiter mit dem, was dir diesen Score eingebracht hat: regelmäßige Zärtlichkeit, ehrliche Check-ins, bewusste gemeinsame Zeit. Eine monatliche Gewohnheit wie der wöchentliche Intimitäts-Check-in ist die günstigste Versicherung, die es gibt.

11–20: Beginnende Drift

Etwas hat sich verschoben, und du hast es bemerkt — genau der richtige Zeitpunkt zu handeln. In dieser Phase ist das Problem meist logistisch und gewohnheitsbedingt statt tief emotional: Erschöpfung, Bildschirme, Autopilot, das langsame Versanden des Alltags. Die Gegenmaßnahmen sind entsprechend leicht: Führt den Sechs-Sekunden-Kuss wieder ein, setzt echte Dates zurück in den Kalender und öffnet das Gespräch darüber, was ihr beide wirklich wollt. Das ist auch die perfekte Phase für strukturierte Entdeckungstools. Cohesa wurde genau für diesen Moment gebaut — im Quiz-Format wischt ihr beide privat durch über 180 Intimitätsfragen, und nur gemeinsame Interessen werden aufgedeckt. So startet das Gespräch „Was wollen wir eigentlich?" neu — ohne ein einziges unangenehmes Geständnis.

21–30: Etabliertes Muster

Die Drift hat sich zu einem Muster mit eigenen Verteidigungslinien verhärtet: Vermeidungsroutinen, Angst vor der Initiative, schwelender Groll auf einer oder beiden Seiten. Willenskraft und gute Absichten allein durchbrechen ein Muster in dieser Phase selten — ihr braucht Struktur. Das heißt: geplante, druckfreie Zeit zum Wiederverbinden (beginnt mit Berührung im Stil des Sensate Focus, nicht mit Performance); explizite Gespräche mit sanften Einstiegen; und ein gemeinsames Gerüst, damit keiner von euch der ständige Initiator sein muss. Unser 30-Tage-Plan gegen das eingeschlafene Sexleben liefert das komplette Schritt-für-Schritt-Protokoll, und die Planungs- und Pulse-Funktionen von Cohesa geben euch die gemeinsame Infrastruktur — geplante Dates plus ein tägliches Verlangens-Barometer —, damit Fortschritt für euch beide sichtbar wird statt diskutabel.

31–40: Verfestigte Entfremdung

Ein Score in diesem Bereich bedeutet meist Jahre angesammelter Verletzungen und oft die „Mitbewohner"-Dynamik in Vollausprägung: getrennte Schlafenszeiten, minimale Berührung, Gespräche nur noch über Logistik. Zwei Dinge sind gleichzeitig wahr. Erstens: Das ist wirklich schwer, und Selbsthilfe allein reicht womöglich nicht — ein Paartherapeut oder zertifizierter Sexualtherapeut ist ein Zeichen von Stärke, keine Niederlage (hier: wann du zu einem Sexualtherapeuten gehen solltest). Zweitens: Verfestigt heißt nicht vorbei. Therapeuten, die auf Beziehungen mit wenig Sex spezialisiert sind — Michele Weiner-Davis, David Schnarch, die Gottmans — haben vollständige Erholungen von genau diesem Ausgangspunkt dokumentiert. Was verfestigte Paare brauchen, ist das, was driftende Paare brauchen — in höherer Intensität und meist mit einer dritten Person, die die Struktur hält.

Ergebnisse vergleichen: Wie ihr über eure Resultate sprecht

Wenn du deinen Partner dazu bewegen kannst, dieses Quiz separat zu machen, ist das Vergleichsgespräch mehr wert als jedes einzelne Ergebnis. Aber es ist auch heikel — ein Quizergebnis kann wie eine Anklage ankommen, wenn es wie eine vorgetragen wird. Ein paar Grundregeln, entlehnt aus Gottmans Forschung dazu, wie erfolgreiche Paare schwierige Themen ansprechen.

Fang sanft an. Die ersten sechzig Sekunden entscheiden über das Gespräch. Nicht: „Ich habe ein Quiz gemacht, und wir sind im Grunde eine Statistik." Sondern: „Ich habe etwas darüber gelesen, wie Paare sich körperlich auseinanderleben, und mir ist klar geworden, wie sehr ich uns vermisse. Machst du dasselbe Quiz, damit wir vergleichen können?" Der Unterschied ist der zwischen einer Einladung und einer Anklageschrift.

Vergleicht Abschnitte, nicht Summen. Die Summen verwischen; die Abschnitte machen sichtbar. Vielleicht habt ihr beide niedrig bei der Häufigkeit gepunktet, liegt aber in Abschnitt 3 deutlich auseinander — einer von euch fühlt sich emotional nah und körperlich fern, der andere auf beiden Ebenen fern. Das ist kein Streit, der nur darauf wartet auszubrechen; das ist die tatsächliche Landkarte eures Problems, und ihr habt sie gerade in zwanzig Minuten gemeinsam gezeichnet.

Behandelt Lücken als Information, nicht als Munition. Eine Lücke von 10 Punkten bedeutet, dass einer von euch mehr leidet oder mehr wahrnimmt — oder beides. Wer höher punktet, ist nicht „dramatisch", und wer niedriger punktet, ist nicht „in Verleugnung" — ihr steht in verschiedenen Zimmern desselben Hauses. Die Frage, die die Dinge voranbringt: „Was siehst du, das mir entgeht?"

Beendet das Gespräch mit einer einzigen Vereinbarung. Kein Sanierungsplan — eine Vereinbarung. Ein wöchentlicher Check-in. Ein geplantes Date. Eine handyfreie Stunde vor dem Schlafen. Paare, die das Gespräch mit einer einzigen konkreten, terminierten Verpflichtung verlassen, ziehen sie in dramatisch höherem Maße durch als Paare, die mit dem vagen Vorsatz gehen, „an den Dingen zu arbeiten".

Wenn schon das Gespräch selbst unmöglich erscheint — wenn du dir nicht vorstellen kannst, das Thema anzusprechen, ohne dass es schiefgeht —, dann ist diese Schwierigkeit eine Antwort auf Abschnitt 4, und sie zeigt auf die eigentliche Startlinie: nicht mehr Sex, sondern sichereres Reden. Unser Guide darüber, warum es sich so unangenehm anfühlt, über Sex zu reden, ist genau dafür geschrieben.

Häufig gestellte Fragen

Ist ein eingeschlafenes Sexleben immer ein Beziehungsproblem? Nein. Medikamente, Hormone, chronische Krankheit, Depression und unbehandelte Schmerzen können das Verlangen jeweils ohne jede beziehungsbezogene Ursache dämpfen. Deshalb fragt Abschnitt 2 nach Vermeidung und nicht nur nach Abwesenheit — Vermeidungsmuster deuten auf Beziehungsdynamiken hin; reine Abwesenheit bei intakter Zärtlichkeit spricht dafür, zuerst mit einem Arzt zu sprechen.

Kann sich ein Dead Bedroom von selbst reparieren? Selten, und der Mechanismus zählt. Schlafzimmer werden still, weil sich eine selbstverstärkende Schleife gebildet hat — weniger Sex bedeutet mehr Verlegenheit bedeutet höheren Einsatz bedeutet weniger Sex. Schleifen lösen sich nicht von allein; etwas muss den Kreislauf unterbrechen. Die gute Nachricht: Die Unterbrechung kann klein sein. Ein ehrliches Gespräch, ein druckfreier Abend — Erholungsgeschichten beginnen fast immer mit einer bewussten Handlung, nicht mit einer großen Geste.

Wir sind zärtlich, aber sexlos. Zählt das? Es zählt als eigenes Muster — oft „kameradschaftliche" Drift genannt — und dein Ergebnis in Abschnitt 3 spiegelt vermutlich die Stärke wider. Das ist eine wirklich bessere Nachricht als vollständige Entfremdung: Das Bindungssystem ist intakt, und was fehlt, ist die erotische Spannung, nicht die Liebe. Der Wiederaufbau konzentriert sich auf Neuheit, Vorfreude und das bewusste Freihalten von romantischer (nicht nur gemütlicher) Zeit. Starte mit wie du den Funken in einer Langzeitbeziehung zurückbringst.

Ist es ein Dead Bedroom, wenn wir beide mit weniger Sex zufrieden sind? Nach der Forschungsdefinition vielleicht; in jedem Sinne, der zählt: nein. Sexuelle Häufigkeit ist der eigene Regler jedes Paares. Wenn beide Partner ehrlich zufrieden sind — nicht resigniert, zufrieden —, gibt es kein Problem zu lösen. Die Quizfragen, die in diesem Fall am meisten zählen, sind 3, 16 und 19: Zufriedenheit weicht dem Thema nicht aus, und sie sammelt keinen Groll an.

Wie oft sollten wir das Quiz wiederholen? Einmal pro Quartal reicht völlig. Der Score ist ein träger Indikator; was du von einer Wiederholung willst, ist der Verlauf. Eine 24, die in drei Monaten zu einer 19 wird, ist eine Beziehung, die sich in die richtige Richtung bewegt — egal, was die absolute Zahl sagt.

Was dein Ergebnis dir nicht sagen kann

Ein Quiz misst Muster; es kann keine Bedeutung messen. Drei Vorbehalte, bevor du auf deine Zahl reagierst.

Medizinische Faktoren tarnen sich als Beziehungsfaktoren. Hormonelle Veränderungen, Antidepressiva, chronische Schmerzen, Perimenopause, niedriges Testosteron und Depression dämpfen das Verlangen direkt. Wenn das Verlangen abrupt oder zusammen mit einer gesundheitlichen Veränderung verschwunden ist, gehört ein medizinisches Gespräch ganz oben auf deine Liste — siehe unsere Guides zu Antidepressiva und deinem Sexleben und Dead Bedroom vs. geringe Libido für die Abgrenzung.

Ein Ungleichgewicht ist kein Stillstand. Wenn einer von euch 12 Punkte hat und der andere 28, ist euer Thema vielleicht weniger ein „eingeschlafenes Sexleben" als eine Verlangensdiskrepanz — ein anderes Problem mit anderen (und gut kartierten) Lösungen.

Der Inhalt zählt so viel wie die Häufigkeit. Manche Paare brauchen nicht mehr Sex; sie brauchen anderen Sex — den, den beide wirklich wollen. Wenn dein stiller Verdacht eher der Qualität als der Quantität gilt, bringt das gemeinsame Erkunden von Vorlieben (eine Ja/Nein/Vielleicht-Liste, ein richtiges Sex-Menü) mehr als jeder Kalender.

Wie Schlafzimmer leise sterben: die Zeitleiste der Drift

Noch ein Stück Kontext, das hilft, deinem Ergebnis Sinn zu geben: Eingeschlafene Sexleben entstehen fast nie durch Entscheidung. Sie entstehen durch Drift — in Etappen, die so allmählich sind, dass sich jede einzelne normal anfühlt, während sie passiert.

Etappe eins ist die harmlose Flaute. Ein stressiges Quartal, ein neues Baby, eine Krankheit — die Häufigkeit sinkt, und beide Partner nehmen vernünftigerweise an, dass es vorübergehend ist. Meistens stimmt das. Aber die Flaute setzt leise die Grundlinie neu: Zwei Wochen ohne Intimität fühlen sich nicht mehr bemerkenswert an.

Etappe zwei ist die Verlangsamung der Initiative. Mit weniger Schwung wiegt jeder Versuch schwerer. Der initiierende Partner beginnt zu kalkulieren — ist heute ein guter Abend? war das ein Signal? — und kalkulierte Initiative ist seltenere Initiative. Ein paar laue Reaktionen oder klare Zurückweisungen später brechen die Versuche stark ein. Kein Partner hat bisher ein einziges Wort über all das gesagt.

Etappe drei ist die stille Anpassung. Beide Partner organisieren das Leben um die Abwesenheit herum. Die Schlafenszeiten laufen auseinander. Zärtlichkeit wird rationiert, weil Zärtlichkeit als Initiative missverstanden werden könnte. Das Thema wird zum Elefanten, den niemand erwähnt, und das öffentliche Gesicht der Beziehung — oft vollkommen glücklich — entfernt sich immer weiter vom privaten.

Etappe vier ist Identität. Die Abwesenheit hört auf, etwas zu sein, das passiert, und wird zu etwas, das das Paar ist: „Wir sind einfach keine körperlichen Menschen mehr." Groll oder Resignation ziehen dort ein, wo früher die Anspannung war. Paradoxerweise fühlt sich diese Etappe oft ruhiger an als Etappe zwei oder drei — und genau das macht sie gefährlich. Frieden, der auf Vermeidung gebaut ist, ist immer noch Vermeidung.

Warum diese Zeitleiste für dein Quizergebnis zählt: Dein Score verortet dich grob auf ihr, und die Intervention, die in Etappe zwei funktioniert (einfach anfangen zu reden; einfach anfangen zu planen), ist in Etappe vier wirklich unzureichend — dort muss die Identität des Paares selbst neu verhandelt werden, meist mit Hilfe. Eine Etappe früher zu handeln ist immer günstiger. Das ist das ganze Argument dafür, heute ein ehrliches Quiz zu machen statt in zwei Jahren ein verzweifeltes.

Du hast das Quiz gemacht. Jetzt mach einen Schritt.

Der beste Freund des eingeschlafenen Sexlebens ist der Glaube, dass sich die Dinge von selbst richten — dass das Verlangen nächsten Monat, im nächsten Urlaub, nächstes Jahr spontan zurückkehrt. Das tut es fast nie. Aber das Umgekehrte stimmt auch, und es ist viel hoffnungsvoller: Eingeschlafene Sexleben reagieren fast immer auf bewusstes Handeln. Nicht dramatisches Handeln. Bewusstes Handeln.

Also, egal welchen Score du hast: Schließe diesen Artikel mit einem konkreten, gewählten und terminierten Schritt. Zeig deinem Partner dieses Quiz und vergleicht eure Antworten. Buch das erste druckfreie Date. Schick die „Ich vermisse uns"-Nachricht. Stell die Therapieanfrage. Der Score von heute ist eine Momentaufnahme, kein Urteil — und die Paare, die dieses Quiz in sechs Monaten mit einer niedrigeren Zahl wiederholen, sind fast ausnahmslos die, die diese Woche eine kleine mutige Sache getan haben.

Referenzen

1. Donnelly, D. (1993). Sexually inactive marriages. Journal of Sex Research, 30(2), 171–179.
2. Twenge, J. M., Sherman, R. A., & Wells, B. E. (2017). Declines in sexual frequency among American adults, 1989–2014. Archives of Sexual Behavior, 46(8), 2389–2401.
3. Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). A two-factor model for predicting when a couple will divorce. Family Process, 41(1), 83–96.
4. Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown.
5. Weiner-Davis, M. (2003). The Sex-Starved Marriage: Boosting Your Marriage Libido. Simon & Schuster.
6. Schnarch, D. (1997). Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships. W. W. Norton.

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