Totes Schlafzimmer oder geringe Libido: der Unterschied

Hier ein Missverständnis, das Tausende Paare still entgleisen lässt: Sie nehmen an, ein totes Schlafzimmer (ein „dead bedroom") und eine geringe Libido seien dasselbe Problem mit zwei Namen. Sind sie nicht – und sie zu verwechseln ist einer der häufigsten Gründe, warum Paare monatelang das Falsche behandeln. Eine Person googelt „wie steigere ich meine Lust", kauft die Nahrungsergänzungsmittel, schiebt es auf die Hormone – während das eigentliche Problem nie ihre Libido war. Es war das, was zwischen den beiden passierte.

Sagen wir es deutlich: Eine geringe Libido ist etwas, das eine Person hat. Ein totes Schlafzimmer ist etwas, in dem ein Paar steckt. Das sind unterschiedliche Analyseeinheiten, mit unterschiedlichen Ursachen und unterschiedlichen Lösungen. Sie können eine brennende Libido haben und trotzdem in einem toten Schlafzimmer leben. Sie können ein echt geringes Verlangen haben und eine vollkommen glückliche, verbundene Beziehung. Diese beiden auseinanderzuhalten ist keine Wortklauberei – es ist der Unterschied zwischen dem Treffen der Zielscheibe und dem Treffen der Wand daneben. Dieser Leitfaden schlüsselt die Unterscheidung klar auf und zeigt Ihnen dann, wie Sie herausfinden, womit (oder mit welcher Kombination) Sie es wirklich zu tun haben.

Zwei Wörter, zwei völlig verschiedene Probleme

Beginnen wir mit den Definitionen, denn die ganze Verwirrung lebt in der Sprache.

Die geringe Libido – auch geringes sexuelles Verlangen oder geringe Lust genannt – ist ein individuelles Merkmal. Sie beschreibt, wie viel spontanes Interesse an Sex eine einzelne Person erlebt. Sie wohnt in einem Körper und einem Geist, geformt von Hormonen, Medikamenten, Schlaf, Stress, Stimmung und einem Dutzend anderer physiologischer und psychologischer Faktoren. Wenn wir sagen, jemand „hat eine geringe Libido", beschreiben wir die innere Grundlinie dieser Person, mehr oder weniger unabhängig davon, mit wem sie zusammen ist.

Ein totes Schlafzimmer dagegen ist ein relationaler Zustand. Es beschreibt ein Paar, das weitgehend oder völlig aufgehört hat, gemeinsam sexuell zu sein, meist definiert als weniger als zehn sexuelle Begegnungen pro Jahr – wobei die Zahl weit weniger zählt als das Leid drumherum. Ein totes Schlafzimmer befindet sich in keinem der beiden Partner – es befindet sich im Raum zwischen ihnen. Es ist eine emergente Eigenschaft zweier Menschen, ihrer Dynamik, ihrer Geschichte und all dessen, was sich in der Lücke angesammelt hat. Wir schlüsseln die vollständige Anatomie davon in was ist ein totes Schlafzimmer auf, aber die Schlagzeile lautet: Ein totes Schlafzimmer ist ein System-Problem, kein Personen-Problem.

Warum ist die Unterscheidung so wichtig? Weil die Lösung aus der Diagnose folgt. Wenn das eigentliche Problem die Libido eines Einzelnen ist – etwa ein SSRI, der das Verlangen abflacht, ein Schilddrüsenproblem oder erdrückende Erschöpfung – dann wird kein Date-Abend es lösen, bis die physiologische Wurzel angegangen ist. Aber wenn das eigentliche Problem relational ist – Groll, ein kaputtes Initiationsmuster, eine Verfolger-Rückzieher-Schleife – dann ist „die Libido reparieren" das Jagen eines Phantoms, denn mit Ihrem Verlangen war von Anfang an nie etwas falsch.

Wie eine geringe Libido wirklich funktioniert

Um ein echtes Libido-Problem zu erkennen, muss man wissen, woraus Verlangen gemacht ist. Der nützlichste Rahmen hier ist das Dual-Control-Modell von Emily Nagoski, abgeleitet aus der Arbeit der Forscher Erick Janssen und John Bancroft vom Kinsey-Institut. Die Idee: Ihre sexuelle Reaktion läuft auf zwei Systemen – einem sexuellen Erregungssystem (dem Gaspedal, das sexuell relevante Reize bemerkt und auf sie reagiert) und einem sexuellen Hemmungssystem (den Bremsen, die all die Gründe bemerken, nicht erregt zu sein – Stress, Bedrohung, Ablenkung, Befangenheit).

Geringes Verlangen, so Nagoski, ist weit häufiger eine Frage von zu viel Bremse als von zu wenig Gas. Menschen nehmen an, eine schwächelnde Lust bedeute ein schwaches Gaspedal, dabei ist der Motor meist in Ordnung – nur sind die Bremsen durch Stress, Erschöpfung, Angst oder Groll festgeklemmt. Diese Neubewertung zählt enorm, denn sie ändert, was Sie tun. Sie müssen das Verlangen nicht unbedingt hochkurbeln; Sie müssen die Bremsen finden und lösen. Wir vertiefen das in das Dual-Control-Modell: Ihre sexuellen Bremsen und Gaspedale, und es ist grundlegend, um ein Libido-Problem von einem Beziehungsproblem zu unterscheiden.

Eine echt geringe Libido hat erkennbare physiologische und psychologische Treiber. Auf der medizinischen Seite: niedriges Testosteron oder Östrogen, Schilddrüsenstörungen, Diabetes und chronische Erkrankungen unterdrücken alle das Verlangen. Medikamente sind ein riesiger und unterschätzter Übeltäter – SSRI-Antidepressiva, hormonelle Verhütung, Blutdruckmittel und Opioide können die Libido alle abflachen. Auf der Lebensstil-Seite: schlechter Schlaf, chronischer Stress, starker Alkoholkonsum und Übertraining ziehen das Verlangen herunter. Und auf der psychologischen Seite: Depression, Angst, Körperbild-Belastung und eine Geschichte sexueller Scham sind starke Hemmer. Wenn das Verlangen überall gesunken ist – nicht nur beim Partner, sondern in Fantasien, in der Selbstbefriedigung, als Reaktion auf irgendetwas – deutet dieses Muster eher auf ein individuelles Libido-Problem als auf ein relationales. Für den natürlichen, ursachenorientierten Ansatz siehe wie Sie Ihre Libido auf natürliche Weise steigern.

Wie ein totes Schlafzimmer wirklich funktioniert

Ein totes Schlafzimmer sieht unter der Haube anders aus. Das verräterische Zeichen ist meist, dass das Verlangen nicht global verschwunden ist – es ist speziell in dieser Beziehung verstummt, mit dieser Person, unter diesen Bedingungen. Jemand in einem toten Schlafzimmer mag noch Funken von Anziehung gegenüber anderen spüren, noch auf Fantasien reagieren, noch masturbieren – und doch nichts fühlen, wenn der Partner die Hand ausstreckt. Diese Spezifität ist die Signatur eines relationalen Problems, nicht eines Libido-Problems.

Die Treiber sind zwischenmenschlich. Die Forschung von Dr. John Gottman dazu, was den Zusammenbruch einer Beziehung vorhersagt, verweist auf Muster wie Kritik, Verachtung, Abwehr und Mauern – die „Vier apokalyptischen Reiter" –, die die emotionale Sicherheit erodieren, von der das Verlangen abhängt. Ungelöste Konflikte und angesammelter Groll sind besonders zerstörerisch; es ist nahezu unmöglich, jemanden zu begehren, auf den man heimlich wütend ist. Wir zeichnen genau nach, wie sich das aufbaut, in der Groll-Kreislauf in sexlosen Beziehungen.

Dann gibt es die sich selbst verstärkenden Schleifen. Die häufigste ist der Verfolger-Rückzieher-Kreislauf: Ein Partner streckt sich nach Sex aus, der andere zieht sich zurück, der erste fühlt sich abgelehnt und drängt entweder stärker oder verschließt sich, der zweite fühlt sich unter Druck und zieht sich weiter zurück. Immer im Kreis, bis beide aufhören, es zu versuchen. Das Schlafzimmer wird tot, nicht weil dem einen oder anderen das Verlangen an sich fehlt, sondern weil sich das System um Vermeidung herum organisiert hat. Entscheidend: In einem toten Schlafzimmer können beide Partner völlig normale Libido haben – sie haben nur die Fähigkeit verloren, sie einander gegenüber auszudrücken.

Die Überschneidung: wenn beides zugleich zutrifft

Natürlich ist das echte Leben selten ordentlich. Die beiden Probleme nähren sich häufig gegenseitig, und genau deshalb verwechselt man sie. Eine typische Abfolge: Ein Partner entwickelt aus physiologischem Grund eine echte geringe Libido – ein neues Medikament, ein neues Baby, die Perimenopause. Der Sex verlangsamt sich. Der Partner mit dem stärkeren Verlangen beginnt sich abgelehnt zu fühlen. Er drängt; der Partner mit dem geringeren Verlangen fühlt sich unter Druck und schuldig; eine Verfolger-Rückzieher-Schleife entzündet sich. Groll sammelt sich auf beiden Seiten. Innerhalb eines Jahres hat sich das, was als individuelles Libido-Problem begann, zu einem voll relationalen toten Schlafzimmer verhärtet – und jetzt haben Sie beide Probleme übereinandergestapelt.

Deshalb hat die Frage „welches ist es?" oft eine Antwort von „beide, in dieser Reihenfolge". Der ursprüngliche Funke mag die Libido gewesen sein; das Feuer ist nun relational. Und entscheidend: Nur die Libido an diesem Punkt zu reparieren wird das Schlafzimmer nicht wieder öffnen, weil der relationale Schaden ein Eigenleben entwickelt hat. Ebenso hilft es nicht, nur die Dynamik zu reparieren, wenn die zugrundeliegende physiologische Bremse weiter durchgetreten ist. Paare, die sich befreien, müssen meist beide Schichten angehen – den Körper und die Bindung. Das Muster, dass ein Partner ständig mehr will, ist häufig genug, dass wir ihm einen ganzen Leitfaden gewidmet haben: wenn einer mehr Sex will als der andere.

Dann gibt es noch die Verlangensdiskrepanz, die weder geringe Libido noch totes Schlafzimmer ist, aber mit beiden in einen Topf geworfen wird. Zwei Partner können jeweils ein völlig „normales" Verlangen haben, das sich nur in der Intensität unterscheidet – einer will zweimal pro Woche Sex, der andere zweimal im Monat. Keiner ist kaputt. Die Lücke selbst ist die Herausforderung, und sie versteht sich besser als Frage von Kompatibilität und Aushandlung denn als Mangel bei einem der beiden. Der Überlebensratgeber für ungleiche Libido ist genau für diese Situation gemacht.

Das Wort einer Libido-Expertin

Weil geringes Verlangen so stark medikalisiert und moralisiert wird, hilft es, es mit Nuance besprochen zu hören. In ihrem TEDx-Vortrag erkundet die Funktionsmedizinerin und Sexologin Keesha Ewers, warum die Libido sinkt – wie Stress, vergangene Traumata, Hormone und das angesammelte Gewicht des Alltags den Regler des Verlangens leise herunterdrehen, und warum „geringe Libido" so oft ein Signal des Körpers und der Beziehung ist statt eines persönlichen Versagens. Eine nützliche Ergänzung zu allem Obigen, gerade weil sie sich weigert, Verlangen auf eine einzige Ursache zu reduzieren.

Der rote Faden lautet: Verlangen ist vielfach bestimmt. Das ist eine gute Nachricht, denn es bedeutet, dass es mehrere Stellen zum Eingreifen gibt – und Sie sind keinem einzigen kaputten Regler ausgeliefert.

Wie Sie erkennen, womit Sie es zu tun haben

Wie also diagnostizieren Sie Ihre eigene Lage? Sie brauchen für einen ersten Durchgang keine Klinik – Sie brauchen ein paar ehrliche Fragen. Der Schlüssel ist, Ihr Verlangen über Kontexte hinweg zu vergleichen, denn das trennt ein individuelles Problem von einem relationalen.

Fragen Sie sich: Ist mein Verlangen überall gesunken, oder nur bei meinem Partner? Wenn Sie noch Verlangen in Fantasien, in der Selbstbefriedigung oder als Reaktion auf Anziehung außerhalb der Beziehung spüren, aber gegenüber Ihrem Partner nichts, deutet das auf das Relationale. Wenn das Verlangen auf ganzer Linie erloschen ist – nichts entzündet es irgendwo – deutet das auf ein individuelles Libido-Problem mit wahrscheinlich physiologischer oder psychologischer Wurzel.

Fragen Sie dann: Hat sich an meinem Körper oder meinen Medikamenten etwas geändert, ungefähr als das Verlangen sank? Ein neues Rezept, eine hormonelle Verschiebung, eine Phase schrecklichen Schlafs, eine depressive Episode – das datiert ein Libido-Problem. Und: Hat sich an der Beziehung um dieselbe Zeit etwas geändert? Ein Verrat, ein großer ungelöster Streit, ein Baby, eine langsame Ansammlung von Verachtung – das datiert ein totes Schlafzimmer. Schließlich: Wenn wir zueinanderfinden, ist der Sex noch gut? Wenn der Sex selbst befriedigend ist, wenn er passiert, aber einfach selten passiert, funktioniert die Mechanik, und das Problem sind Häufigkeit und Initiation. Wenn sich der Sex schlecht, gedrängt oder distanziert anfühlt, wenn er passiert, liegt ein tieferer relationaler oder psychologischer Knoten vor.

Diese Art Selbstbeobachtung ist mit ein wenig Struktur weit leichter, und genau dafür sind Intimitäts-Tracking-Tools gemacht. Mit Cohesa können beide Partner ihre Verlangens-„Temperatur" über die Zeit per Pulse-Funktion protokollieren, sodass Sie statt aus vagen Eindrücken zu streiten das Muster tatsächlich sehen – ob das Verlangen global niedrig, kontextspezifisch oder zwischen Ihnen auseinanderdriftend ist. Daten verwandeln einen Kreisel aus gegenseitigen Schuldzuweisungen in ein gemeinsames Rätsel, das Sie zusammen lösen.

Eine geringe Libido reparieren vs. ein totes Schlafzimmer reparieren

Sobald Sie wissen, welches Problem Sie haben, gabelt sich der weitere Weg deutlich.

Wenn es eine echt geringe Libido ist, arbeiten Sie zuerst am Körper-und-Geist-Winkel. Das heißt ein medizinischer Check, um hormonelle, Schilddrüsen- und Medikamentenursachen auszuschließen – wenn ein SSRI oder eine Antibabypille der Übeltäter ist, kann ein Gespräch mit dem verschreibenden Arzt über Alternativen alles verändern. Es heißt, die Hemmer anzugehen: Schlaf schützen, chronischen Stress senken, Depression oder Angst behandeln, beim Alkohol kürzertreten. Und es heißt, mit der Art von Verlangen zu arbeiten, die Sie tatsächlich haben, statt gegen sie. Viele Menschen – besonders Frauen, aber auch viele Männer – erleben vor allem rezeptives Verlangen: eine Erregung, die nach dem Beginn lustvoller Berührung auftaucht, nicht als spontaner Blitz davor. Wenn Sie darauf gewartet haben, „Lust zu bekommen", bevor Sie anfangen, warten Sie vielleicht auf eine Art Verlangen, das schlicht nicht Ihres ist. Wir erklären das vollständig in rezeptives vs. spontanes Verlangen, und es rahmt „geringe Libido" für sehr viele Menschen neu.

Wenn es ein totes Schlafzimmer ist, arbeiten Sie zuerst an der Dynamik. Das heißt, emotionale Sicherheit wiederaufzubauen, bevor man sich um Häufigkeit sorgt, die Verfolger-Rückzieher-Schleife zu demontieren, Groll zu reparieren und eine risikoarme körperliche Zärtlichkeit wiederherzustellen, die kein Referendum darüber ist, ob Sex stattfinden wird. Es heißt auch, die Kommunikation über Verlangen wiederaufzubauen, die in einem toten Schlafzimmer meist verstummt oder verbittert ist. Hier verdient sich ein strukturiertes, druckfreies Werkzeug seinen Platz. Statt das beladene Gespräch kalt anzugehen, können Paare das Ja/Nein/Vielleicht-Quiz von Cohesa nutzen – über 180 Fragen, privat im Wisch-Format beantwortet, bei dem nur die Dinge gezeigt werden, zu denen beide Ja sagen. Das gibt einem festgefahrenen Paar eine sanfte, beidseitige Auffahrt zurück zum Reden über Sex, ohne dass jemand den ersten verletzlichen Schritt machen muss. Für einen strukturierten Fahrplan legt wie Sie ein totes Schlafzimmer in 30 Tagen reparieren die Abfolge Schritt für Schritt dar.

Und wenn es beides ist – was oft der Fall ist – ordnen Sie es in einer Reihenfolge: Stabilisieren Sie die physiologische Bremse genug, dass Verlangen möglich ist, während Sie zugleich die Dynamik reparieren, damit das Verlangen einen sicheren Ort hat, wohin es gehen kann. Keines allein genügt, wenn beide Schichten beschädigt sind.

Was das bedeutet, wenn Sie der Partner mit dem stärkeren Verlangen sind

Vieles vom Geschriebenen über geringes Verlangen richtet sich an die Person, die es hat – aber auch der Partner mit dem stärkeren Verlangen durchlebt diese Unterscheidung, oft schmerzhaft, und die Diagnose zählt für ihn genauso. Wenn Sie derjenige sind, der mehr will, ist das Wichtigste, was Sie tun können, herauszufinden, welches Problem Sie bekämpfen, denn die falsche Deutung wird alles verschlimmern.

Wenn Ihr Partner eine echt geringe, physiologisch verwurzelte Libido hat, ist es nicht nur ungenau, sein fehlendes Interesse als persönliche Ablehnung zu lesen – es ist aktiv schädlich. Jemanden zu bedrängen, dessen Bremsen von einem Medikament, Erschöpfung oder einer hormonellen Verschiebung festgeklemmt sind, fügt nur eine weitere Bremse hinzu: den Stress, sich als Enttäuschung zu fühlen. Geduld, Neugier und das Helfen beim Lösen der Hemmer (seinen Schlaf schützen, die mentale Last teilen, einen medizinischen Check unterstützen) bewirken weit mehr, als Frustration es je könnte. Wenn Sie hingegen in einem toten Schlafzimmer stecken, das auf Groll und einem kaputten Initiationsmuster gebaut ist, dann ist die Arbeit eine gegenseitige Reparatur – und besonders Ihr eigenes Verhalten im Kreislauf ist Teil des Systems. Wie der Partner mit dem stärkeren Verlangen mit Ablehnung umgeht, prägt, ob sich der Partner mit dem geringeren Verlangen je sicher genug fühlt, um zurückzugreifen – eine Dynamik, die wir in wenn Ihr Partner ein stärkeres Verlangen hat als Sie aufschlüsseln. In jedem Fall ist der Zug derselbe: diagnostizieren, bevor Sie reagieren, denn die Geschichte, die Sie sich darüber erzählen, warum Ihr Partner kein Interesse hat, entscheidet, ob Sie Teil der Lösung oder Teil der Schleife werden.

Häufige Irrtümer

„Geringe Libido heißt, mit mir stimmt medizinisch etwas nicht." Nicht zwangsläufig. Verlangen schwankt natürlich mit Stress, Schlaf, Lebensphase und Beziehungskontext. Ein vorübergehender Einbruch nach einem harten Monat oder einem neuen Baby ist normale Physiologie, keine Pathologie. Ein medizinischer Check lohnt sich, wenn es anhaltend und belastend ist – aber „niedriger, als ich es gern hätte" ist nicht automatisch eine Störung.

„Ein totes Schlafzimmer heißt, einer von uns hat eine geringe Libido." Das ist der zentrale Mythos, den dieser Artikel zu zerschlagen existiert. Unzählige tote Schlafzimmer betreffen zwei Menschen mit völlig normalem Verlangen, die nur die Fähigkeit verloren haben, es einander gegenüber auszudrücken. Der Antrieb fehlt nicht – die Brücke fehlt.

„Wenn ich meine Libido repariere, kehrt das Schlafzimmer ins Leben zurück." Nur wenn die Libido das eigentliche Problem war. Wenn das Schlafzimmer an Groll und einem kaputten Initiationsmuster gestorben ist, schafft das Hochkurbeln des Verlangens einer Person nur einen Partner mit stärkerem Verlangen, der gegen dieselbe verschlossene Tür drückt. Die Dynamik muss sich auch ändern.

„Ungleiches Verlangen ist ein Zeichen von Unvereinbarkeit." Fast alle langjährigen Paare haben eine gewisse Verlangenslücke, und sie verschiebt sich über die Jahre. Ein Unterschied im Antrieb ist eine Logistik- und Aushandlungsfrage, kein Urteil über Ihre Beziehung. Worauf es ankommt, ist, wie Sie mit der Lücke umgehen, nicht dass sie existiert.

Häufig gestellte Fragen

Kann man eine hohe Libido haben und trotzdem in einem toten Schlafzimmer sein? Absolut, und es ist häufiger, als man denkt. Sie können vor Verlangen übersprudeln und trotzdem in einer sexlosen Beziehung leben, wenn die Verbindung zerbrochen ist – wenn es Groll, eine Verfolger-Rückzieher-Schleife oder einen Partner gibt, der sich verschlossen hat. Hohes individuelles Verlangen plus eine tote relationale Dynamik ist eine klassische und schmerzhafte Kombination und der Beweis, dass die beiden Themen wirklich getrennt sind.

Woran erkenne ich, ob mein geringes Verlangen körperlich oder emotional ist? Das deutlichste Zeichen ist die Beständigkeit über Kontexte hinweg. Wenn das Verlangen überall niedrig ist – auch in Fantasien und Selbstbefriedigung – ist eine körperliche oder stimmungsbezogene Ursache wahrscheinlicher, und ein medizinischer Check lohnt sich. Wenn das Verlangen in anderen Kontexten lebendig, aber speziell beim Partner abwesend ist, ist die Ursache eher emotional oder relational.

Wird ein totes Schlafzimmer immer durch Beziehungsprobleme verursacht? Nicht immer am Anfang. Manchmal beginnt es mit einem echten individuellen Problem – Krankheit, Medikament, ein neues Baby – und wird erst relational, während sich Ablehnung und Groll obendrauf ansammeln. Wenn viele Paare Hilfe suchen, sind beide Schichten verflochten, weshalb es selten funktioniert, nur eine zu behandeln.

Sollten wir zuerst zum Arzt oder zum Therapeuten? Wenn das Verlangen global gesunken ist und Sie eine medizinische oder medikamentöse Ursache vermuten, beginnen Sie beim Arzt. Wenn das Verlangen außerhalb der Beziehung intakt, aber innerhalb verschwunden ist, beginnen Sie bei der Beziehung – oft ein Paar- oder Sexualtherapeut. Im Zweifel kostet es nichts, beides parallel zu tun, und es klärt vieles.

Hilft Tracking wirklich, oder ist das übertrieben? Tracking hilft mehr, als die meisten erwarten, weil es vage, schuldbeladene Eindrücke („du willst nie") durch ein echtes Muster ersetzt, das beide Partner sehen können. Verlangen über die Zeit zu protokollieren offenbart oft, ob das Problem global niedrig, kontextspezifisch oder schlicht ungleich ist – und diese Diagnose führt Sie geradewegs zur richtigen Lösung.

Fazit

Totes Schlafzimmer oder geringe Libido ist keine Wortklauberei – es ist die wichtigste Unterscheidung, die Sie treffen können, bevor Sie auch nur ein Gramm Mühe darauf verwenden, die Dinge zu richten. Geringe Libido ist das Verlangensniveau eines Einzelnen, geformt von Körper und Geist. Ein totes Schlafzimmer ist der gemeinsame Zustand eines Paares, geformt von der Dynamik zwischen ihnen. Sie können getrennt existieren, und sie verflechten sich häufig, wobei das eine das andere mit der Zeit leise verursacht.

Bevor Sie also nach den Nahrungsergänzungsmitteln oder der Selbstanklage greifen, stellen Sie die diagnostische Frage: Ist das Verlangen überall verstummt, oder nur hier, bei dieser Person? Die Antwort sagt Ihnen, ob Sie an Ihrem Körper, Ihrer Bindung oder an beidem zugleich arbeiten sollten. Zielen Sie auf die echte Zielscheibe, und die Mühe, die Sie ins falsche Problem gesteckt haben, beginnt endlich zu treffen. Das Schlafzimmer, das für immer verschlossen scheint, ist meist nur abgesperrt – und sobald Sie wissen, welchen Schlüssel Sie halten, geht es auf.

References

1. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
2. Janssen, E., & Bancroft, J. (2007). The dual control model: The role of sexual inhibition and excitation in sexual arousal and behavior. In E. Janssen (Ed.), The Psychophysiology of Sex. Indiana University Press.
3. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
4. Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65.
5. Brotto, L. A., & Smith, K. B. (2014). Sexual desire and pleasure. In D. Tolman & L. Diamond (Eds.), APA Handbook of Sexuality and Psychology. American Psychological Association.

Dieser Artikel dient Bildungszwecken und ersetzt keine medizinische oder psychologische Betreuung. Anhaltend geringes Verlangen oder relationaler Leidensdruck sollten mit einer qualifizierten Fachperson besprochen werden.

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