Der Groll-Kreislauf in einer sexlosen Beziehung

Es beginnt selten mit einem Streit. Es beginnt mit einer hinuntergeschluckten Bemerkung. Einem Seufzer, den du nicht erklären wolltest. Einem Gefallen, den du erweist, während du im Kopf Buch führst. Und unter all dem eine stille Frage, die nie laut gestellt wird: Warum bin immer ich diejenige oder derjenige, der mehr gibt? Monate später berührt ihr euch kaum noch, das Schlafzimmer ist kalt geworden, und keiner von euch kann genau sagen, wann die Wärme daraus verschwunden ist.

Hier ist die Wahrheit, die alles verändert: Groll und eine sexlose Beziehung existieren nicht nur nebeneinander – sie erzeugen einander in einer sich selbst verstärkenden Schleife. Groll erstickt leise die Lust, der Mangel an Intimität erzeugt mehr Distanz und Enttäuschung, die Distanz bringt frischen Groll hervor, und so geht es im Kreis weiter. Das Schlafzimmer ist meist das erste Opfer, aber fast nie die ursprüngliche Wunde. Die Wunde ist alles, was in der Küche, im Kinderzimmer und im Gespräch übers Budget unausgesprochen blieb.

In diesem Leitfaden geht es um genau diese Schleife – wie sie entsteht, warum Wut ein so einzigartig wirksamer Lusttöter ist und vor allem, welcher bewährte Weg hinausführt. Sei mir nicht böse, wenn ich direkt bin: Du kannst den Sex nicht reparieren, indem du am Sex arbeitest. Du reparierst ihn, indem du den Groll-Kreislauf verstehst und ihn Stück für Stück auseinandernimmst. Die gute Nachricht: Sobald du diese Schleife klar erkennen kannst, lässt sie sich vollständig durchbrechen.

Warum Groll der leise Killer der Lust ist

Von allem, was Lust unterdrückt, ist Groll vielleicht das am meisten unterschätzte – gerade weil er sich so leicht verleugnen lässt. Du kannst deinen Partner lieben und ihm gleichzeitig grollen. Du kannst dir einreden, dass alles in Ordnung ist, während ein leises Grollen aus Beschwerden unter jeder Interaktion mitschwingt.

Lust ist äußerst empfindlich gegenüber dem emotionalen Klima zwischen zwei Menschen, besonders bei der Person mit der geringeren Lust. Wenn dieses Klima von unausgesprochener Wut durchsetzt ist, weigert sich der Körper schlicht, sich zu öffnen. Die Sexualpädagogin Emily Nagoski beschreibt in Come As You Are die Lust als von einer Bremse und einem Gaspedal gesteuert. Groll ist eines der schwersten Gewichte, die du auf die Bremse legen kannst. Es spielt keine Rolle, wie attraktiv dein Partner ist oder wie sehr du theoretisch Nähe willst – wenn du dich chronisch übersehen, nicht wertgeschätzt oder ungerecht behandelt fühlst, liest dein Nervensystem die Beziehung als unsicher, und die Lust schaltet sich ab, um dich zu schützen.

Die jahrzehntelange Forschung von Dr. John Gottman weist in dieselbe Richtung. Er stellte fest, dass das, was er negative sentiment override nennt – ein Zustand, in dem Partner selbst neutrale Handlungen durch eine Brille des Grolls deuten –, alles zersetzt, die Intimität am meisten. Bist du erst einmal in diesem negativen Deutungsmuster, liest sich das Angebot deines Partners, beim Abendessen zu helfen, nicht als Freundlichkeit; es liest sich als „na endlich, nachdem ich hundertmal darum gebeten habe". Ist das die Brille, hat die Lust keinen Raum zu wachsen.

Woher der Groll wirklich kommt

Wenn du die Schleife durchbrechen willst, musst du die ursprünglichen Ablagerungen des Grolls finden – denn Groll ist fast immer angesammelt, nicht spontan. Es sind tausend kleine Abbuchungen vom Wohlwollenskonto der Beziehung, keine groß genug, um darüber zu streiten, aber alle zusammen summieren sich zu etwas Schwerem.

Die häufigsten Quellen, von denen Sexualtherapeuten hören, sind überraschend banal. Die ungleiche Aufteilung der Hausarbeit – vor allem die unsichtbare „mentale Last" des Erinnerns, Planens und Organisierens eines Haushalts – ist ein Hauptschuldiger, und sie lastet unverhältnismäßig auf einem Partner. Sich nicht wertgeschätzt zu fühlen folgt dicht dahinter: Dinge tun, die unbemerkt bleiben, ungewürdigt, als selbstverständlich hingenommen. Dann gibt es den ungelösten Konflikt – Streits, die ohne Auflösung endeten, Entschuldigungen, die nie kamen, Verletzungen, die vergraben statt geheilt wurden. Und schließlich das Gefühl, nicht gesehen zu werden: die langsame Trauer über einen Partner, der aufgehört hat, sich für dein Innenleben zu interessieren.

Es gibt zudem eine zeitliche Falle, die es wert ist, benannt zu werden: Groll häuft sich über Monate oder Jahre lautlos an, bevor irgendjemand ihn mit dem erkaltenden Schlafzimmer in Verbindung bringt. Weil keine einzelne Beschwerde groß genug schien, um sie anzusprechen, wurde jede abgelegt statt angegangen – und das Ablegen selbst wurde zu einem weiteren kleinen Verrat. Bemerkt ein Paar, dass es sich nicht mehr berührt, hat der Groll meist schon sehr lange still Zinsen angesammelt – genau deshalb scheint die Kälteperiode „aus dem Nichts" aufzutauchen. Tat sie nicht. Sie wurde Stück für Stück aus hinuntergeschluckten Bemerkungen aufgebaut.

Achte darauf, was all dies gemeinsam hat: Nichts davon dreht sich um Sex. Es geht um Fairness, Anerkennung und emotionale Sicherheit. Aber all das landet im Schlafzimmer, denn der Körper führt Buch über das, was der Verstand zu ignorieren versucht. Ein Partner, der sich eher als Haushaltsmanager denn als begehrter Gleichgestellter fühlt, verwandelt sich nicht wie durch Zauberhand um 22 Uhr in einen Liebhaber. Wie sich das über die Jahre entfaltet, beleuchten wir in unserer ausführlichen Analyse zur sexlosen Ehe: Ursachen, Folgen und Lösungen.

Der Motor des Verfolgens und Zurückziehens

Groll bleibt selten still sitzen. Meist ordnet er sich in ein bestimmtes, vorhersagbares Muster, das Therapeuten den Verfolger-Distanzierer-Kreislauf nennen, und sobald er einrastet, erzeugt er auf beiden Seiten automatisch frischen Groll.

So läuft er ab. Ein Partner – oft, aber nicht immer, der mit der höheren Lust – verfolgt: Er drängt auf Nähe, auf Sex, auf Verbindung, manchmal mit wachsender Frustration. Der andere Partner, der sich unter Druck gesetzt oder kritisiert fühlt, zieht sich zurück: Er wird still, beschäftigt sich, weicht aus. Der Verfolgende deutet den Rückzug als Ablehnung und drängt stärker. Der Zurückweichende deutet das Verfolgen als Druck und weicht weiter zurück. Jeder Schritt löst genau das aus, was der andere am meisten fürchtet.

Und der Groll sammelt sich auf beiden Seiten. Der Verfolgende grollt darüber, immer derjenige zu sein, der sich bemüht, immer abgewiesen zu werden. Der Zurückweichende grollt darüber, immer unter Druck gesetzt zu werden, nie zu spüren, dass Zärtlichkeit „sicher" vor einer Forderung ist. Beide fühlen sich als Opfer des anderen. Keiner irrt sich über seinen eigenen Schmerz, und keiner kann ihn allein beheben – denn der Kreislauf, nicht die eine oder andere Person, ist das Problem. Wie man ihn genau unterbricht, legen wir in unserem Leitfaden zum Durchbrechen des Verfolger-Distanzierer-Kreislaufs dar – Pflichtlektüre, falls dir irgendetwas davon vertraut vorkommt.

Wenn Groll zu Verachtung erstarrt

Es gibt einen Punkt, an dem gewöhnlicher Groll zu etwas Gefährlicherem gerinnt, und es lohnt sich, die Warnzeichen zu kennen, denn dies ist das Stadium, das Beziehungen wirklich bedroht.

Gottmans Forschung identifizierte vier Kommunikationsmuster – er nennt sie die Vier apokalyptischen Reiter –, die das Scheitern einer Beziehung am zuverlässigsten vorhersagen: Kritik, Verachtung, Rechtfertigung und Mauern. Verachtung ist in seinen Studien der einzelne stärkste Vorhersagewert für eine Scheidung. Und Groll, der gären gelassen wird, ist der Boden, auf dem Verachtung wächst. Das Augenrollen, der sarkastische Seitenhieb, das Gefühl der Überlegenheit, das „Was stimmt nicht mit dir?" – das ist Groll, der aufgehört hat, sich um konkrete Beschwerden zu drehen, und begonnen hat, sich um den Charakter des Partners zu drehen. Wenn du bei Verachtung angekommen bist, bist du nicht mehr über etwas verärgert, das dein Partner getan hat; du hast angefangen, auf den herabzusehen, der er ist.

Wenn du diese Muster wiedererkennst, gerate nicht in Panik – aber ignoriere sie auch nicht. Sie sind umkehrbar, besonders mit Hilfe, aber sie verlangen bewusste Reparatur statt der bloßen Hoffnung, dass sich die Stimmung hebt. Unsere Aufschlüsselung der vier apokalyptischen Reiter der Beziehung erklärt jeden einzelnen und sein Gegenmittel.

Wie du den Kreislauf durchbrichst

Du durchbrichst den Groll-Kreislauf, indem du seine Richtung umkehrst – die Abbuchungen wieder in Einzahlungen verwandelst, einen bewussten Schritt nach dem anderen. Hier ist die Abfolge, die funktioniert, grob in der richtigen Reihenfolge.

Benenne den Groll, statt ihn zu leugnen

Du kannst nicht auseinandernehmen, was du nicht zugeben willst. Der erste Schritt besteht oft schlicht darin, dir selbst und dann deinem Partner einzugestehen, dass sich Groll aufgebaut hat – ohne ihn als Waffe einzusetzen. Es liegt ein Welt zwischen „Ich trage viel Frust mit mir herum, weil ich mich nicht wertgeschätzt fühle, und ich glaube, das wirkt sich auf uns aus" und „Du machst hier nie etwas". Das Erste ist ein Geständnis, das zur Reparatur einlädt. Das Zweite ist ein Angriff, der Rechtfertigung auslöst und dem Konto eine weitere Abbuchung hinzufügt.

Geh die alltägliche Fairness an, nicht das Schlafzimmer

Weil der Groll in der Küche und im Kinderzimmer entstanden ist, muss die Reparatur dort beginnen. Die mentale Last neu auszubalancieren, einander wahrzunehmen und zu danken, den wiederkehrenden Streit tatsächlich zu lösen – diese unsexy, logistischen Reparaturen sind es, die das Schlafzimmer am Ende auftauen. Ein Partner, der sich tagsüber als Gleichgestellter und Verbündeter fühlt, hat eine Chance, sich nachts als Liebhaber zu fühlen. Einer, der sich wie unbezahltes Personal fühlt, nicht.

Repariere Konflikte richtig

Ungelöste Streits sind Groll-Fabriken. Zu lernen, zu reparieren – nach einem Streit darauf zurückzukommen, Verantwortung für deinen Anteil zu übernehmen und die Verletzung deines Partners wirklich zu hören – stoppt das Fließband. Du musst nicht alles perfekt lösen; du musst aufhören, Wunden offen zu lassen. Viele der Strategien aus unserem Leitfaden zum Durchbrechen des Verfolger-Distanzierer-Kreislaufs dienen zugleich als Werkzeuge zur Konfliktreparatur.

Mache Zärtlichkeit wieder sicher

Wenn Berührung zu einer aufgeladenen Verhandlung geworden ist – bei der jede Umarmung im Verdacht steht, eine Forderung nach Sex zu sein –, bleibt die Bremse des Partners mit der geringeren Lust dauerhaft angezogen. Zärtlichkeit ausdrücklich vom Sex zu entkoppeln (sich darauf zu einigen, dass nicht jede Berührung ein Avancen ist) lässt Wärme ohne Druck zurückkehren. Dieser eine Wechsel kann bemerkenswert kraftvoll sein, und er hängt eng mit dem zusammen, was wir unter sexuelle Zurückweisung und wie sie deine Beziehung beeinflusst behandeln.

Nutze Struktur, um die Verbindung wieder aufzubauen

Sobald das Schlimmste des Grolls benannt ist und sich die alltägliche Fairness bessert, hilft Struktur dabei, dass die Verbindung nachwächst. Hier verdienen sich bewusste Werkzeuge ihren Platz. Cohesas Pulse-Funktion erlaubt es beiden Partnern, ihre emotionale und Lust-„Temperatur" regelmäßig festzuhalten, was etwas leise Tiefgreifendes bewirkt: Sie macht unsichtbaren Groll sichtbar, bevor er schwärt, und gibt euch ein risikoarmes, regelmäßiges Ritual des Innehaltens, statt auf den nächsten Ausbruch zu warten. Paare stellen oft fest, dass schon das bloße Festhalten, wie verbunden sie sich fühlen – und das Sprechen über die Tiefs –, Beschwerden auffängt, solange sie noch klein sind.

Wenn du bereit bist, die erotische Seite wieder aufzubauen, hilft es enorm, die Verhandlung aus dem aufgeladenen Moment im Schlafzimmer herauszunehmen. Der Fragebogen von Cohesa – über 180 Fragen in einem privaten Wisch-Format à la Tinder, bei dem nur beidseitige „Ja"-Antworten enthüllt werden – lässt euch gemeinsame Neugier wiederentdecken, ohne den Druck und die mit Groll beladene Vorgeschichte, die jede persönliche Frage inzwischen mit sich trägt. Und intime Zeit im Voraus über Cohesa zu planen ersetzt den angstbesetzten Verfolger-Distanzierer-Tanz durch etwas, dem ihr beide zugestimmt habt, was eine wichtige Quelle anhaltenden Grolls beseitigt.

Ziehe professionelle Hilfe eher früher als später in Betracht

Groll, der zu Verachtung erstarrt ist, oder ein Verfolger-Distanzierer-Kreislauf, der schon Jahre tief sitzt, braucht oft eine fähige dritte Person. Ein Paartherapeut, geschult in Ansätzen wie der Emotionsfokussierten Therapie (entwickelt von Dr. Sue Johnson), ist genau darauf spezialisiert: die zarten Gefühle unter der Wut zutage zu fördern und Partnern zu helfen, sich wieder zu verbinden. Sich Hilfe zu holen ist kein Zeichen des Scheiterns – es ist häufig der schnellste Weg aus einer Schleife, die bewiesen hat, dass sie sich nicht von allein durchbricht.

Tägliche Gewohnheiten, die das Konto wieder auffüllen

Den Groll-Kreislauf zu durchbrechen geht nicht nur um große Reparaturgespräche – es geht vor allem um die kleinen, täglichen Einzahlungen, die über Wochen das gesamte emotionale Klima verschieben. Stell sie dir als den Zinseszins der Beziehung vor. Keine davon ist dramatisch; zusammen sind sie entscheidend.

Übe lautes Wertschätzen. Groll gedeiht auf dem Gefühl, übersehen zu werden, und das billigste Gegenmittel ist konkrete, ehrliche Dankbarkeit. Nicht „danke für alles", sondern „danke, dass du die Kinder von der Schule abgeholt hast, obwohl du schon völlig im Stress warst – ich habe es bemerkt". Gottmans Forschung ergab, dass florierende Paare ein hohes Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen halten; bewusste Wertschätzung ist der einfachste Weg, dieses Verhältnis wieder zugunsten des Positiven zu kippen.

Übernimm einen Teil der mentalen Last, ohne dass man dich darum bittet. Die unsichtbare Arbeit des Erinnerns, Planens und Organisierens ist einer der schwersten Groll-Erzeuger, gerade weil sie unsichtbar ist. Eine wiederkehrende Aufgabe zu übernehmen – dauerhaft, ohne dass es Erinnerungen braucht – zieht eine ständige Beschwerde aus dem Verkehr. Es sagt, durch Taten statt Worte: Wir sind ein Team, und ich sehe, was du trägst.

Repariere kleine Risse noch am selben Tag. Du wirst nicht jeden schroffen Wortwechsel vermeiden, aber du kannst dich weigern, sie verhärten zu lassen. Ein kurzes „Hey, ich war vorhin kurz angebunden, tut mir leid" verhindert, dass eine kleine Reibung sich dem Groll-Haufen anschließt. Unreparierte Mikrokonflikte sind es, die sich zu jener diffusen, schwer benennbaren Wut anstauen, die so viele Paare mit sich tragen.

Bleibt neugierig aufeinander. Groll wächst auf dem Boden des Gefühls, Fremde zu sein, die zufällig einen Kalender teilen. Eine echte Frage über das Innenleben deines Partners zu stellen – und wirklich zuzuhören – ist eine Einzahlung, die sich anhäuft. Paare, die ihr Bild voneinander weiter aktualisieren, finden es weit schwerer, in Verachtung abzugleiten, denn es ist schwer, auf jemanden herabzusehen, für den man sich aufrichtig interessiert.

Schütze Zärtlichkeit ohne Forderung. Eine tägliche Umarmung, ein Händchenhalten oder ein sechs Sekunden langer Kuss, der keinerlei Erwartung trägt, irgendwohin zu führen, hält die körperliche Wärme am Leben, ohne den Druck zu reaktivieren, der sie ausgeschaltet hat. Das ist die Brücke zurück ins Schlafzimmer, und sie wird eine druckfreie Berührung nach der anderen gebaut.

Diese Gewohnheiten klingen fast zu einfach, um gegen Jahre angesammelten Grolls etwas auszurichten. Aber der Groll-Kreislauf selbst wurde aus kleinen, wiederholten Abbuchungen errichtet – also ist es nur passend, dass er durch kleine, wiederholte Einzahlungen auseinandergenommen wird. Es ist die Beständigkeit, nicht die Intensität, die die Schleife umkehrt.

Die Rolle der Scham unter der Wut

Hier ist etwas, das viele Paare überrascht: Groll ist oft eine Maske. Unter „Ich bin wütend, dass du nie hilfst" wohnt häufig „Ich fühle mich allein und unwichtig". Unter „Du willst mich nur für den Sex" wohnt oft „Ich habe Angst, dass ich für das, was ich bin, nicht liebenswert bin". Wut fühlt sich mächtig an; die Verletzlichkeit darunter fühlt sich gefährlich an. Also gehen wir mit dem Groll voran und verstecken den Schmerz.

Das Problem ist, dass Groll, als Vorwurf geäußert, Rechtfertigung auslöst, während das verletzliche Gefühl darunter, ehrlich geäußert, Mitgefühl auslöst. Zu lernen, über die eigene Wut hinaus zum sanfteren Gefühl darunter zu greifen – und dieses stattdessen auszusprechen –, ist eine der beziehungsrettendsten Fähigkeiten überhaupt. Sie ist auch eine der schwersten, denn sie erfordert genau die Art von emotionalem Mut, den die Scham zu verhindern sucht.

Die Forscherin Brené Brown hat ihre Laufbahn der Erforschung von Scham und Verletzlichkeit gewidmet, und ihre Arbeit ist auf unerwartete Weise zentral, um den Groll-Kreislauf zu durchbrechen. In diesem vielgesehenen TED-Talk erkundet sie, wie Scham uns in Rechtfertigung und Trennung treibt – und wie es die Tür zurück zur Intimität öffnet, sich ihr direkt zu stellen. Wenn dein Groll eine Schicht Scham darunter hat (und das hat er meistens), wird ihre Sichtweise bei dir Anklang finden.

Häufige Missverständnisse

„Wenn wir nur mehr Sex hätten, würde der Groll verschwinden." Falsch herum. Groll ist die Ursache, nicht das Symptom – Sex auf ungelöste Wut zu setzen vertieft die Beschwerde meist. Geh den Groll an, und die Lust folgt in der Regel.

„Es anzusprechen löst nur einen Streit aus." Vermeidung ist es, die den Kreislauf nährt. Die Kunst liegt nicht darin, das Gespräch zu vermeiden – sondern es gut zu führen: deinen Schmerz zu gestehen, statt den Charakter deines Partners anzugreifen.

„Mein Partner sollte einfach wissen, was los ist." Von deinem Partner zu erwarten, dass er deine Gedanken liest, ist selbst ein Groll-Erzeuger. Unausgesprochene Beschwerden lassen sich nicht reparieren. Sie freundlich zu benennen ist der einzige Ausweg.

„Wir sind seit Jahren so, also ist es zu spät." Langjährige Groll-Schleifen sind absolut umkehrbar, wenn auch oft mit professioneller Hilfe. Die Dauer des Problems sagt nichts darüber aus, ob es sich beheben lässt – nur darüber, wie sehr es das Beheben wert ist.

Häufig gestellte Fragen

Kann Groll wirklich eine sexlose Beziehung verursachen? Ja – er ist eine der häufigsten verborgenen Ursachen. Groll hält die Lust-„Bremse" voll angezogen, besonders bei der Person mit der geringeren Lust, und versetzt Paare in eine negative Deutungsbrille, in der selbst freundliche Gesten als Beschwerden gelesen werden. Der Mangel an Sex erzeugt dann mehr Distanz und Groll und schließt die Schleife.

Wie lasse ich Groll gegenüber meinem Partner los? Beginne damit, ihn ehrlich zu benennen (dir selbst, dann deinem Partner gegenüber), ohne ihn als Waffe einzusetzen, geh die alltäglichen Fairness- und Wertschätzungsthemen an, aus denen er gewachsen ist, repariere alte Konflikte, statt sie zu vergraben, und greife nach dem verletzlichen Gefühl unter der Wut. Viele Paare brauchen einen Therapeuten, um tiefen Groll zutage zu fördern und aufzulösen.

Warum fühle ich mich wütend auf meinen Partner, kann aber nicht erklären, warum? Diffuse, schwer benennbare Wut ist meist angesammelter Groll – tausend kleine Beschwerden über Fairness, Wertschätzung oder das Gefühl, nicht gesehen zu werden, die nie einzeln angegangen wurden. Sie maskiert oft ein sanfteres Gefühl, etwa Einsamkeit oder die Angst, nicht wichtig zu sein.

Sollten wir Sex haben, um uns wieder zu verbinden, oder zuerst den Groll beheben? In der Regel zuerst den Groll angehen – oder zumindest parallel. Sex, der auf ungelöste Wut gesetzt wird, fühlt sich meist hohl an oder erzeugt mehr Groll. Emotionale Sicherheit und Fairness wieder aufzubauen ist es, was die Lust zurückkehren lässt.

Das Fazit

Eine sexlose Beziehung dreht sich selten um Sex, und die Wut, die in ihr wächst, dreht sich selten um das, worüber ihr streitet. Unter fast jedem kalten Schlafzimmer liegt ein Groll-Kreislauf: unausgesprochene Beschwerden über Fairness und Anerkennung, die leise die Lust abschalten, ein Mangel an Intimität, der mehr Distanz erzeugt, und ein Verfolger-Distanzierer-Tanz, der auf beiden Seiten frische Wut herstellt.

Du durchbrichst ihn nicht, indem du dich beim Sex mehr anstrengst, sondern indem du die Schleife umkehrst – den Groll benennst, ohne ihn als Waffe einzusetzen, die alltägliche Fairness und die alten Konflikte reparierst, Zärtlichkeit sicher machst und über deine Wut hinaus nach dem zarten Gefühl darunter greifst. Füge die Struktur hinzu, um die Verbindung wieder aufzubauen, und bei Bedarf einen fähigen Therapeuten, und eine Schleife, die sich dauerhaft anfühlte, beginnt sich zu lockern.

Die Wärme ist nicht verschwunden, weil ihr aufgehört habt, einander zu lieben. Sie ging in den Untergrund, als sich die Beschwerden schneller türmten als das Wohlwollen. Räume die Beschwerden aus, fülle das Wohlwollen wieder auf, und du wirst oft feststellen, dass die Wärme die ganze Zeit dort wartete – bereit zurückzukehren in dem Moment, in dem es sich sicher anfühlte.

References

1. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
2. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
3. Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown.
4. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
5. Brown, B. (2012). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. Gotham Books.
6. Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14-year period. Journal of Marriage and Family, 62(3), 737-745.

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