9 Mythen über Sex in langfristigen Beziehungen

Hier ist die Wahrheit: Das meiste, was du über Sex in langfristigen Beziehungen glaubst, hast du durch Osmose aufgesogen – aus Filmen, aus den halben Scherzen von Freunden, aus den selbstsicheren Verlautbarungen von Menschen, die keine Ahnung haben, wovon sie reden. Und ein erstaunlicher Teil davon ist schlicht falsch. Nicht „es ist kompliziert“-falsch. Falsch auf eine Weise, die echte Paare aktiv schädigt, unmögliche Maßstäbe setzt, Scham nährt und völlig gesunde Partnerschaften davon überzeugt, dass etwas kaputt ist, obwohl nichts kaputt ist.

Lass mich deutlich werden: Die Mythen sind häufiger das Problem als der Sex selbst. Ein Paar, dessen Verlangen sich nach einem Jahrzehnt des Zusammenseins natürlich verschoben hat, hat kein Sexproblem – es hat ein Erzählproblem. Ihm wurde ein Skript in die Hand gedrückt, das sagt, echte Liebe bedeute ständige spontane Lust, Häufigkeit messe Gesundheit, weniger zu wollen bedeute weniger zu lieben. Gemessen an dieser Fiktion sieht die gewöhnliche Realität wie Versagen aus. Aber die Fiktion war nie wahr. Die Forschung zur langfristigen Sexualität erzählt eine ganz andere und weitaus hoffnungsvollere Geschichte.

Nehmen wir uns also die neun zerstörerischsten Mythen einen nach dem anderen vor, halten jeden gegen das, was Sexualforscher tatsächlich herausfinden, und ersetzen die Scham durch etwas Zutreffendes. Denn du kannst kein Problem lösen, das du falsch diagnostiziert hast – und eine riesige Zahl von Paaren versucht, Dinge zu reparieren, die nie kaputt waren.

Mythos 1: „Echtes Verlangen ist immer spontan“

Das ist die Mutter aller Mythen, und er richtet mehr Schaden an als jeder andere. Der Glaube, authentisches Verlangen müsse ungebeten eintreffen – ein Blitzschlag der Lust, der dich aus dem Nichts trifft – ist die Beschreibung einer Art von Verlangen, nicht der einzigen. Die Forscherin Emily Nagoski hat die entscheidende Unterscheidung zwischen spontanem Verlangen (Lust auf Sex scheinbar aus heiterem Himmel) und responsivem Verlangen (Lust auf Sex erst, nachdem angenehme Dinge zu geschehen beginnen) populär gemacht. Grob gesagt ist spontanes Verlangen früher in Beziehungen und im Durchschnitt bei Männern häufiger; responsives Verlangen ist bei langjährigen Partnern und im Durchschnitt bei Frauen extrem verbreitet – wobei jede Kombination existiert.

Hier ist, warum der Mythos so zersetzend ist: Menschen mit responsivem Verlangen messen sich am spontanen Ideal und schließen daraus, sie seien kaputt. Sie warten auf eine Lust, die von allein selten kommt, schaffen nie den angenehmen Kontext, der ihr Verlangen tatsächlich anschalten würde, und entscheiden langsam, sie hätten schlicht „ihre Lust verloren“. Haben sie nicht. Ihr Verlangen funktioniert einfach durch Reagieren statt durch Überfallen. Wir haben einen ganzen Leitfaden zu responsivem vs. spontanem Verlangen und warum du nicht kaputt bist geschrieben, und für eine riesige Zahl von Paaren ist diese eine Neurahmung die ganze Lösung.

Mythos 2: „Mehr Sex bedeutet eine gesündere Beziehung“

Wir behandeln Häufigkeit wie einen Vitalwert – als wären die Paare, die viermal die Woche Sex haben, blühend, und die bei einmal im Monat am Sterben. Die Forschung ist weit weniger ordentlich. Eine viel zitierte Studie aus dem Jahr 2015 unter Leitung von Amy Muise analysierte Zehntausende Menschen und fand heraus, dass sexuelle Häufigkeit bei Paaren mit Wohlbefinden verbunden war – aber nur bis etwa einmal pro Woche. Darüber hinaus war mehr Sex nicht mit mehr Glück verbunden. Es gab überhaupt keinen linearen „mehr ist besser“-Zusammenhang.

Häufigkeit ist mit anderen Worten eine schreckliche Anzeigetafel. Was Zufriedenheit tatsächlich vorhersagt, ist die Qualität der Verbindung und ob beide Partner das Maß für sich als stimmig empfinden – nicht das Erreichen irgendeiner magischen Zahl. Ein Paar, das zufrieden zweimal im Monat zusammenkommt, kann weit zufriedener sein als ein Paar, das vier pflichtbewusste Sitzungen die Woche herunterreißt. Wenn dich die Häufigkeitsfrage plagt, wird unsere evidenzbasierte Aufschlüsselung von wie oft Paare tatsächlich Sex haben sollten wahrscheinlich deinen Blutdruck senken.

Mythos 3: „Weniger Lust auf Sex bedeutet, deinen Partner weniger zu lieben“

Wenige Mythen verursachen mehr unnötigen Herzschmerz. Wenn das Verlangen in einer langfristigen Beziehung nachlässt, liest der Partner auf der Empfängerseite es oft als Referendum über seine Begehrenswertigkeit oder die Beziehung selbst: Wenn sie mich wollten, würden sie Sex wollen. Doch Verlangen und Liebe laufen auf weitgehend getrennten Systemen. Esther Perel hat ihre Laufbahn auf diesem Paradox verbracht – genau die Sicherheit und tiefe Vertrautheit, die uns jemanden lieben lassen, können gleichzeitig das Geheimnis und die Distanz dämpfen, die erotisches Verlangen befeuern. Du kannst deinen Partner vollkommen verehren und dennoch feststellen, dass deine spontane Lust durch Stress, Erschöpfung, Groll oder schlichte Gewöhnung gedämpft ist.

Diese Entkopplung schneidet in beide Richtungen und ist seltsam befreiend. Ein Rückgang des Verlangens ist kein Beweis für ein erkaltendes Herz; er ist meist Beweis für einen fordernden Job, eine schlechte Nacht, unausgesprochene Reibung oder ein Gehirn, das sich schlicht an einen wunderbaren, verlässlichen Menschen gewöhnt hat. Die Lösung ist selten „liebt euch mehr“. Es ist, die spezifischen Bremsen anzugehen – was ein lösbares technisches Problem ist, kein tragischer Verlust von Gefühl.

Mythos 4: „Sex zu planen tötet die Romantik“

Der reflexhafte Schrecken bei „geplantem Sex“ – dass er klinisch, unsexy, der Tod der Leidenschaft sei – ruht auf dem Spontaneitätsmythos, den wir bereits demontiert haben. In Wirklichkeit ist es für vielbeschäftigte langjährige Paare ein Rezept, um ewig zu warten, wenn man darauf wartet, dass sich spontanes gegenseitiges Verlangen deckt. Planung tötet Verlangen nicht; sie schützt den Raum dafür und baut eine der stärksten Zutaten des Verlangens auf: Vorfreude.

Das Dopaminsystem läuft, wie wir in warum spontaner Sex überbewertet wird behandeln, weitgehend auf Vorfreude – dem köstlichen Anschwellen des Verlangens. Eine geplante Begegnung, den ganzen Tag über hin-erflirtet, kann weit mehr Ladung erzeugen als ein müdes, ungeplantes Herumfummeln. Planung ist nicht das Gegenteil von Romantik; gut gemacht, ist sie eine Startbahn dafür. Die Paare, die planen, sind nicht weniger leidenschaftlich – sie sind die, die tatsächlich noch Sex haben.

Mythos 5: „Gute Liebhaber wissen instinktiv, was du willst“

Die Filme haben viel zu verantworten. Die Fantasie vom Partner, der deinen Körper fehlerlos liest, ohne dass ein Wort gesprochen wird, richtet echte Paare aufs Scheitern ein, weil sie Kommunikation – die eigentliche Fertigkeit – als Versagen der Chemie darstellt. In Wahrheit ist jeder Körper anders, Vorlieben verschieben sich mit der Zeit, und was letztes Jahr funktionierte, funktioniert heute vielleicht nicht. Niemand kann all das erahnen. Die Paare mit dem besten Sex sind nicht übersinnlich aufeinander abgestimmt; sie reden, lenken um und geben Feedback. Wenn dieses Gespräch einschüchternd erscheint, haben wir einen vollständigen Leitfaden zu wie man sexuelles Feedback gibt und empfängt geschrieben, ohne jemandes Ego zu verletzen.

Die Forschung stützt das eindeutig. Studie um Studie findet, dass sexuelle Selbstoffenbarung – deinem Partner schlicht zu sagen, was du magst – einer der stärksten Prädiktoren für sexuelle Zufriedenheit bei langjährigen Paaren ist. Das Nur-Intuition-Modell lässt hingegen beide Partner still frustriert zurück: der eine ratend, der andere still hoffend, richtig erraten zu werden. Die „Gedankenleser“-Fantasie ist nicht nur unrealistisch; sie ist ein direkter Weg zu einem stockenden Sexleben, weil sie genau die Fertigkeit, die helfen würde – Kommunikation –, als Zeichen behandelt, dass der Zauber vorbei ist. Ist er nicht. Reden ist der Zauber in einer Beziehung, die für die Dauer gebaut ist.

Mythos 6: „Die Leidenschaft soll von allein für immer halten“

Der frühe Beziehungsrausch – die Phase, in der man die Hände nicht voneinander lassen kann – fühlt sich an, als sollte er die dauerhafte Grundlinie sein, und sein Verblassen fühlt sich wie Verlust an. Aber diese Phase, angetrieben von Neuheits-Botenstoffen wie Dopamin und Noradrenalin, war nie dafür gebaut, von Dauer zu sein; das Gehirn gewöhnt sich an jede verlässliche Belohnung. Das ist kein Niedergang, es ist ein Übergang – von der Chemie der Neuheit zur Chemie der Bindung. Die Paare, die heiß bleiben, bewahren den ursprünglichen Funken nicht durch Glück; sie erzeugen bewusst neue Funken durch Neuheit, Vorfreude und Spiel. Wir kartieren den ganzen Bogen in dem Leidenschaftsparadox: warum Vertrautheit Verlangen töten kann, und der Punkt ist, dass dauerhafte Leidenschaft gemacht wird, nicht bloß geerbt.

Mythos 7: „Eine Durststrecke bedeutet, dass die Beziehung scheitert“

Nahezu jedes langjährige Paar durchläuft Phasen mit wenig oder keinem Sex – nach einem Baby, während einer stressigen Arbeitsstrecke, durch Krankheit, Trauer oder einfach eine gewöhnliche schwierige Phase. Als Katastrophe behandelt, wird eine Durststrecke zu einer sich selbst erfüllenden Spirale: Angst und Druck unterdrücken das Verlangen weiter, und die Dürre vertieft sich. Als normale, vorübergehende Ebbe behandelt, ist sie nur Wetter. Die Forschung zu langfristigen Beziehungen zeigt, dass Verlangen natürlich schwankt; das Vorhandensein einer Tiefphase sagt fast nichts über die Gesundheit der Beziehung aus. Was zählt, ist, ob Paare ohne Panik darüber reden und sanft wieder aufbauen können, genau das Muster, das wir für das Umkehren eines längeren Stillstands in unserer Arbeit zu Dead Bedrooms darlegen.

Die Gefahr ist nicht die Durststrecke selbst – es ist die Bedeutung, die wir ihr zuschreiben. Als „wir fallen auseinander“ gelesen, löst eine zweiwöchige Flaute Druck, Beobachtung und ängstliches Initiieren aus, was alles die Bremsen des Verlangens durchtritt und die Dürre verlängert. Als „wir sind beide erschöpft und es geht vorbei“ gelesen, lösen sich dieselben zwei Wochen von allein auf, sobald das Leben sich entspannt. Die Paare, die Durststrecken am besten überstehen, sind nicht die, die nie welche haben; es sind die, die sich weigern zu dramatisieren, die Zärtlichkeit fließen lassen, auch wenn der Sex pausiert, und darauf vertrauen, dass die Flut zurückkommt. Das tut sie fast immer.

Mythos 8: „Gesunde Paare wollen Sex immer gleich stark“

Ein gewisses Maß an Verlangens-Diskrepanz existiert in nahezu jedem Paar – es ist die Norm, nicht die Ausnahme. Der Mythos, gesunde Partner seien in der Libido perfekt aufeinander abgestimmt, macht aus einer gewöhnlichen, universellen Realität eine Quelle von Schuldzuweisung, wobei sich der Partner mit höherem Verlangen abgelehnt und der mit geringerem Verlangen unter Druck gesetzt fühlt. Keiner ist defekt. Nicht übereinstimmende Libidos sind eine Koordinierungsaufgabe, die man mit Kommunikation und Großzügigkeit navigiert, kein Zeichen von Inkompatibilität. Die Paare, die gedeihen, sind nicht die, die zufällig übereinstimmen; es sind die, die die Lücke mit Sorgfalt handhaben.

Es hilft auch, die belastete Sprache abzulegen. Wir reden von „hohem“ und „niedrigem“ Verlangen, als wäre das eine das richtige Maß und das andere ein Mangel – und stellen meist den Partner mit geringerem Verlangen als das zu behebende Problem dar. Aber es gibt kein objektiv richtiges Maß an Wollen; es gibt nur die Lücke zwischen zwei Menschen, und eine Lücke hat zwei Seiten. Sie als gemeinsames Logistikrätsel umzudeuten – „wie bekommen wir beide genug von dem, was wir brauchen?“ – statt als Diagnose eines Partners löst eine enorme Menge der Schuldzuweisung und Abwehr auf, die sie üblicherweise umgibt.

Hier schlägt es, konkret zu werden, ängstlich zu werden. Statt abstrakt über „mehr“ gegen „weniger“ zu streiten, fahren Paare weit besser, wenn sie herausarbeiten, was jeder von ihnen tatsächlich will. Werkzeuge wie Cohesa machen daraus etwas fast Verspieltes: Ihr swipt jeweils durch mehr als 180 Fragen dazu, worauf ihr steht, und nur eure beidseitigen „Ja“-Antworten werden aufgedeckt – sodass sich das Gespräch von einer angespannten Verhandlung über Menge zu einer gemeinsamen Entdeckung der Dinge verschiebt, auf die ihr beide wirklich Lust habt.

Mythos 9: „Wenn man daran arbeiten muss, stimmt etwas nicht“

Der letzte und vielleicht heimtückischste Mythos: dass guter Sex in einer langen Beziehung mühelos sein sollte und dass es Versagen bedeutet, ihn pflegen zu müssen. Das dreht alles auf den Kopf. Jede lohnende langfristige Sache – Fitness, Freundschaft, ein Handwerk, ein Garten – erfordert fortlaufende Aufmerksamkeit, und das erotische Leben ist keine Ausnahme. Die Paare mit lebendigem Sexleben nach fünfzehn Jahren gleiten nicht auf geerbter Chemie dahin; sie schenken Aufmerksamkeit, bleiben neugierig und bringen Absicht ein. „Daran zu arbeiten“ ist kein Warnsignal. Es ist das ganze Geheimnis, und es ist ein zutiefst hoffnungsvolles, denn Anstrengung ist etwas, das du tatsächlich kontrollierst.

Eine einfache Art, diese Aufmerksamkeit lebendig zu halten, ist, Verlangen sichtbar zu machen. Cohesas Pulse-Funktion lässt beide Partner ihre Verlangens-Temperatur über die Zeit privat erfassen, sodass die natürlichen Ebben und Fluten einer langen Beziehung zu etwas werden, das ihr gemeinsam sehen und besprechen könnt – statt zu einem stillen Rätsel, über das sich jeder von euch allein sorgt. Bewusstheit, nicht Perfektion, ist das, was ein langfristiges Sexleben gesund hält.

Sex- und Geschlechtermythen entlarven, von einer Forscherin

Die Sozialpsychologin und Sexualforscherin Terri Conley hat ihre Laufbahn darauf aufgebaut, die Annahmen zu hinterfragen, die wir als gesicherte Fakten über Sexualität und Geschlecht behandeln. In diesem TEDx-Talk, „Mythbusters: Gender and Sexuality Edition“, nimmt sie mehrere weit verbreitete Überzeugungen mit tatsächlichen Daten auseinander – ein idealer, leicht provokanter Begleiter zum Vorhaben dieses Artikels, das, was uns erzählt wird, von dem zu trennen, was wahr ist.

Woher diese Mythen kommen

Es lohnt sich innezuhalten und zu fragen, warum wir alle dieselben falschen Vorstellungen mit uns tragen, denn die Quelle zu verstehen macht es leichter, sie loszulassen. Ein großer Teil unseres sexuellen „Wissens“ stammt von drei unzuverlässigen Lehrern. Der erste ist Pornografie und Mainstream-Film, die Sex als fortwährend spontan, wortlos, gleichzeitig und mühelos darstellen – eine ästhetische Aufführung, kein realistisches Porträt langfristiger Intimität. Sauge genug davon auf, und du wirst deinen gewöhnlichen, kommunikativen, manchmal unbeholfenen echten Sex an einer für die Kamera konstruierten Fiktion messen.

Der zweite ist Angeberei unter Gleichaltrigen und kulturelle Skripte. Menschen reden selten ehrlich über ihr tatsächliches Sexleben; sie führen etwas auf. Der selbstsichere Freund, der ständige Leidenschaft andeutet, der beiläufige Witz über Häufigkeit, die kulturelle Annahme, dass Männer es immer wollen und Frauen mühelos begehrenswert sein sollten – diese Skripte werden als Normen verinnerlicht, obwohl fast niemand sie tatsächlich lebt. Wir kalibrieren am Ende gegen das Glanzstück-Reel aller anderen und unsere eigenen ängstlichsten Momente.

Der dritte ist das Fehlen guter Sexualaufklärung. Den meisten von uns wurde die Mechanik der Fortpflanzung und der Krankheitsvorbeugung beigebracht und praktisch nichts über Verlangen, Erregung, Kommunikation oder wie sich Sexualität über eine jahrzehntelange Beziehung tatsächlich entwickelt. In dieses Vakuum stürzen die Mythen. Wenn dir niemand beibringt, dass responsives Verlangen normal ist oder dass Häufigkeit in ihrem Zusammenhang mit Glück ein Plateau erreicht, werden die lautesten kulturellen Fiktionen zu deinen Standardüberzeugungen.

Die Quellen klar zu sehen ist seltsam befreiend: Diese Überzeugungen sind keine Weisheit, zu der du gelangt bist, sie sind Lärm, den du aufgesogen hast. Und Lärm lässt sich leiser drehen. Ihn bewusst zu ersetzen – durch Forschung, durch ehrliches Gespräch, durch deine eigene echte Erfahrung – ist die Art, wie Paare aufhören, sich an einer unmöglichen Kurve zu bewerten.

Warum diese Mythen so schwer abzuschütteln sind

Wenn die Mythen so falsch sind, warum halten sie sich? Teils, weil sie einfach sind – „mehr Sex ist besser“, „echtes Verlangen ist spontan“ – und die Realität unordentlich und individuell ist. Teils, weil wir selten ehrlich über unser eigenes Sexleben reden, sodass wir gegen retuschierte Fiktion statt gegen echte Daten kalibrieren. Und teils, weil die Mythen einer gewissen Fantasie müheloser, filmreifer Leidenschaft schmeicheln, die anziehender ist als die Wahrheit: dass ein großartiges langfristiges Sexleben aufgebaut, gepflegt und in die Existenz kommuniziert wird.

Das Gegenmittel ist zutreffende Information und ehrliches Gespräch. Wenn Paare die Mythen durch die Forschung ersetzen – responsives Verlangen ist normal, Qualität schlägt Häufigkeit, Planung baut Vorfreude auf, Verlangen ebbt und flutet –, sickert die Scham heraus und die tatsächliche, lösbare Arbeit rückt in den Fokus. Fast jedes Paar, das glaubt, ein Sexproblem zu haben, leidet zumindest teilweise an einem Mythos-Problem. Behebe den Mythos, und das „Problem“ entpuppt sich oft als gewöhnliches Leben, vollkommen bewältigbar.

Was zu tun ist, wenn du die Mythen abgelegt hast

Die Mythen zu demontieren ist nur Schritt eins; der Punkt ist, was auf der anderen Seite möglich wird. Wenn ein Paar aufhört, sich an Fiktionen zu messen, rückt eine Reihe weit nützlicherer Züge in den Fokus – Züge, die unsichtbar waren, solange die Mythen das Sagen hatten.

Werde neugierig statt vergleichend. Sobald „sind wir normal?“ aufhört, die ängstliche Hintergrundfrage zu sein, kannst du eine viel bessere stellen: „was wollen wir eigentlich?“ Die ideale Häufigkeit, der Stil und der Rhythmus jedes Paares sind verschieden, und die Forschung ist eindeutig, dass Zufriedenheit daraus entsteht, eure Passung zu finden, nicht einem externen Maßstab zu entsprechen. Lass die Anzeigetafel fallen, und das echte Gespräch – über eure spezifischen Wünsche – kann endlich beginnen.

Behandle Verlangen als etwas, für das du die Bühne bereitest. Wenn responsives Verlangen normal ist, dann ist das Warten auf spontane Lust eine verlorene Strategie. Schaffe stattdessen bewusst die Bedingungen, die Verlangen reagieren lassen: reduziere Stress, baue ungehetzte Zeit ein, nutze Berührung und Vorfreude, um die Dinge aufzuwärmen. Du bist nicht kaputt, weil du eine Startbahn brauchst; du bist ein Mensch, und die Startbahn ist baubar.

Normalisiere die Ebben laut. Weil Durststrecken und Verlangens-Lücken universell sind, ist das Gesündeste, was ein Paar tun kann, sie ohne Panik zu benennen. „Wir waren beide in letzter Zeit total ausgelastet und energielos – lass uns etwas fürs Wochenende planen“ entschärft in einem Satz, was stille Angst sonst zu einer Krise aufblasen würde. Der Mythos sagt, eine Flaute sei ein Warnsignal; die Realität sagt, sie ist Wetter, und Wetter zieht schneller vorüber, wenn du nicht darüber katastrophierst.

Mach das Unsichtbare sichtbar. So viel langfristige sexuelle Schwierigkeit ist in Wahrheit ein Informationsproblem – zwei Menschen, die über das Verlangen, das Timing und die Wünsche des anderen raten, und falsch raten. Dieses Rätselraten in gemeinsame, entspannte Daten zu verwandeln, verändert alles. Ob es ein regelmäßiges Nachfragen ist, ein gemeinsames Menü von Dingen, die ihr beide ausprobieren wollt, oder schlicht eine stehende Vereinbarung, ehrlich zu sein – die Paare, die ihre innere sexuelle Welt füreinander lesbar machen, schneiden durchweg besser ab als die, die sich auf Gedankenlesen verlassen.

Der rote Faden ist Handlungsmacht. Die Mythen sind von ihrer Anlage her entmachtend – sie rahmen dein Sexleben als etwas, das dir entweder widerfährt oder nicht, eine Sache von Chemie und Glück und Übereinstimmung. Die Realität ist das Gegenteil: Ein langfristiges Sexleben ist etwas, das du aktiv gestaltest, mit Aufmerksamkeit und Ehrlichkeit und der Bereitschaft, einander weiter kennenzulernen. Das ist keine Last. Es ist die gute Nachricht, die sich unter jedem Mythos verbirgt, den dieser Artikel gerade verabschiedet hat.

Fazit

Sex in einer langfristigen Beziehung soll nicht wie in den Filmen aussehen, nicht auf ständiger spontaner Lust laufen und sich nicht ohne Pflege selbst erhalten. Die Paare, die ihr echtes, gewöhnliches, ebbendes und flutendes Sexleben an diesen Fiktionen messen, enden beschämt und überzeugt, sie seien kaputt. Die, die die Mythen gegen die Forschung eintauschen – responsives Verlangen, Qualität vor Häufigkeit, Vorfreude vor Spontaneität, Kommunikation vor übersinnlicher Intuition, Pflege vor Dahingleiten –, enden mit etwas, das die Mythen nie liefern konnten: einem Sexleben, das mit der Zeit tatsächlich besser wird.

Du warst wahrscheinlich nie kaputt. Dir wurde nur die falsche Geschichte in die Hand gedrückt. Tausche sie aus, und das meiste, was wie ein Problem aussah, entpuppt sich als das Normalste der Welt.

Quellen

1. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
2. Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302.
3. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
4. Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining sexual desire in long-term relationships: A systematic review. Journal of Sex Research, 55(4-5), 563-581.
5. McCarthy, B., & Metz, M. E. (2008). Men's Sexual Health: Fitness for Satisfying Sex. Routledge.

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