Warum dein Partner nie mehr Sex initiiert

Du bist immer diejenige, die zuerst die Hand ausstreckt. Du bist es, die vorschlägt, andeutet, den Abend plant und die Kerze anzündet. Und dein Partner? Er macht mit—oft gern—aber er beginnt nie etwas von sich aus. Also hast du angefangen, dich still und ein wenig schmerzlich zu fragen: Wenn ich aufhören würde zu initiieren, hätten wir dann je wieder Sex?

Hier ist die Wahrheit, die alles verändert: Ein Partner, der nie Sex initiiert, ist eine der häufigsten Klagen, die Sexualtherapeut:innen hören, und es bedeutet fast nie das, was du befürchtest. Es bedeutet fast nie, dass er dich nicht mehr attraktiv findet. Es bedeutet fast nie, dass er aufgehört hat, dich zu lieben. Und es bedeutet fast nie, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Was es meist bedeutet, ist weit lösbarer—eine Diskrepanz darin, wie Verlangen funktioniert, eine Anhäufung kleiner Reibungen in der Beziehung oder ein Muster, das sich so allmählich einschlich, dass keiner von euch es bemerkte.

Dieser Leitfaden seziert, warum Initiative verblasst, was wirklich in Gehirn und Körper deines Partners vorgeht und—am wichtigsten—wie du eine Beziehung aufbaust, in der Verlangen in beide Richtungen fließt. Sei ehrlich: Das ist lösbar, und zu verstehen warum ist der erste echte Schritt.

Zuerst: Du bist nicht allein

Die Dynamik der unausgewogenen Initiative ist eines der weitverbreitetsten Muster in langjährigen Beziehungen. In den meisten Paaren wird eine:r zum primären Initiator und der/die andere zum Reagierenden—und mit der Zeit kann sich diese Lücke so weiten, dass eine Person das Gefühl hat, das gesamte Sexleben der Beziehung allein zu tragen.

Die Forschung bestätigt das. Studien zur sexuellen Verlangensdiskrepanz finden durchweg, dass die Mehrheit langjähriger Paare eine bedeutende Lücke darin erlebt, wie oft jede:r Sex will und sucht. Eine häufig zitierte Zahl legt nahe, dass die Verlangensdiskrepanz das häufigste sexuelle Problem ist, das Paare in die Therapie bringen—häufiger als jede spezifische Funktionsstörung. Du befindest dich nicht in einer seltenen oder kaputten Lage. Du bist in der gewöhnlichsten Lage überhaupt.

Was sie so isolierend macht: Niemand spricht darüber. Deine Freunde posten nicht „mein Mann initiiert nie" in sozialen Medien. Also überzeugt dich das Schweigen, dass du allein unerwünscht bist, während das Paar zwei Türen weiter wahrscheinlich genau dasselbe durchmacht. Wir vertiefen die größere Dynamik in unserem Ratgeber wenn ein Partner mehr Sex will als der andere—lesenswert parallel dazu.

Grund Nr. 1: Er hat reaktives, kein spontanes Verlangen

Das ist das wichtigste Konzept des ganzen Artikels, also verlangsame hier.

Es gibt zwei grundlegende Arten, wie Verlangen bei Menschen auftaucht. Spontanes Verlangen kommt aus dem Nichts—du faltest Wäsche und plötzlich begehrst du deinen Partner. Reaktives Verlangen funktioniert umgekehrt: Das Wollen taucht erst auf, nachdem Lust und Erregung bereits begonnen haben. Eine Person mit reaktivem Verlangen verspürt selten einen spontanen Drang, Sex zu beginnen, aber sobald etwas anfängt—sobald sie geküsst, berührt, hineingezogen wird—wird sie wirklich erregt und genießt es voll.

Die Sexualpädagogin Emily Nagoski machte diese Unterscheidung, gestützt auf die Arbeit von Dr. Erick Janssen und Dr. John Bancroft, in ihrem Buch Come As You Are populär. Die Kernerkenntnis: Reaktives Verlangen ist völlig normal und gesund. Es ist kein geringes Verlangen. Es ist keine Fehlfunktion. Es ist einfach ein anderes Betriebssystem.

Nun verbinde die Punkte. Eine Person mit spontanem Verlangen initiiert natürlich, weil der Drang anzufangen von selbst kommt. Eine Person mit reaktivem Verlangen initiiert fast nie—nicht weil sie keinen Sex will, sondern weil das Wollen erst auftaucht, wenn schon etwas passiert. Wenn du der/die Spontane bist, der/die darauf wartet, dass der reaktive Partner den ersten Schritt macht, könntest du ewig warten. Er hält sich nicht zurück. Sein Verlangen wartet einfach auf eine Einladung.

Diese einzige Umdeutung löst enorm viel Schmerz auf. Dein Partner weist dich nicht zurück, indem er nicht initiiert. Sein Verlangen läuft nur auf einem anderen Gleis. Wir widmen dem einen ganzen Ratgeber—reaktives vs. spontanes Verlangen—und es ist vielleicht das Erhellendste, was du dieses Jahr liest.

Grund Nr. 2: Die Bremsen sind angezogen (auch wenn das Gaspedal funktioniert)

Eng damit verbunden ist Nagoskis Dual-Control-Modell. Stell dir Verlangen als Auto mit Gas und Bremse vor. Das Gaspedal (das „sexuelle Erregungssystem") reagiert auf alles, was dich anmacht. Die Bremse (das „sexuelle Hemmungssystem") reagiert auf alle Gründe, es nicht zu tun: Stress, Müdigkeit, Sorgen ums Körperbild, Groll, ein unaufgeräumtes Schlafzimmer, wache Kinder, Angst vor Zurückweisung.

Für viele nicht-initiierende Partner ist das Problem kein schwaches Gaspedal—sondern eine überempfindliche Bremse. Er begehrt dich vielleicht wirklich, aber ein Dutzend kleiner Hemmer treten leise die Bremse, bevor Verlangen überhaupt anrollen kann. Und Sex zu initiieren erfordert mehr Gas als bloß auf eine Einladung zu reagieren, denn Initiieren bedeutet, Trägheit zu überwinden, Zurückweisung zu riskieren und der/die Verletzliche zu sein. Ein Partner mit empfindlichen Bremsen reagiert also auf eine Einladung, initiiert aber nicht von sich aus.

Deshalb funktioniert „begehr mich mehr" nie als Rat. Die Lösung ist nicht, das Gaspedal durchzudrücken; es ist, den Fuß von der Bremse zu nehmen—Stress, Groll und Druck zu reduzieren, die das Verlangen leise abwürgen. Wir erkunden den vollen Rahmen in unserem Ratgeber zum Dual-Control-Modell: sexuelle Bremsen und Gaspedale.

Grund Nr. 3: Die Angst vor Zurückweisung schuf eine Pattsituation

Hier ist ein herzzerreißendes Muster, das Therapeut:innen ständig sehen. Irgendwann hat der nun stille Partner doch initiiert. Und er bekam eine Abfuhr—vielleicht sanft, vielleicht mit einem Seufzen, vielleicht ein „heute nicht", das härter landete, als der/die andere ahnte. Sexuelle Zurückweisung schmerzt weit mehr, als wir zugeben; Hirnscans zeigen, dass soziale Zurückweisung einige derselben Nervenregionen aktiviert wie körperlicher Schmerz.

Also hörte er auf, es zu versuchen. Nicht dramatisch—nur ein stiller, schützender Rückzug. Warum riskieren, das noch einmal zu fühlen? Und hier die grausame Wendung: Je mehr er sich aus der Initiative zurückzieht, desto mehr legt der/die andere nach, was sich wie Druck anfühlt, was die Bremse stärker tritt, was ihn noch weniger initiieren lässt. Beide fühlen sich am Ende gleichzeitig unerwünscht.

Das ist der klassische Verfolger-Rückzieher-Zyklus, der sich im Schlafzimmer abspielt. Die Angst des Verfolgers liest sich als Druck; der Rückzug des Rückziehers liest sich als Zurückweisung. Keiner ist der Bösewicht. Der Zyklus ist es. Ihn zu durchbrechen erfordert, dass der Verfolger nachlässt und der Rückzieher kleine, sichere Risiken eingeht—und wir zeigen genau, wie, in unserem Ratgeber zum Durchbrechen des Verfolger-Rückzieher-Zyklus.

Grund Nr. 4: Groll tötet leise sein Verlangen

Verlangen ist äußerst empfindlich gegenüber dem emotionalen Klima der Beziehung—besonders für den Partner mit geringerem Verlangen. Wenn dein Partner unausgesprochenen Groll mit sich trägt (über die Aufgabenverteilung, über das Gefühl, kritisiert zu werden, über mangelnde Wertschätzung, über einen Streit, der nie wirklich beigelegt wurde), bleibt dieser Groll nicht im Ordner „Beziehung". Er blutet direkt in den Ordner „Verlangen".

Die jahrzehntelange Forschung von Dr. John Gottman zeigt, dass emotionale Entkopplung und ungeklärte Konflikte körperliche Intimität zersetzen. Wenn das emotionale Bankkonto im Minus ist—zu viele Abhebungen, zu wenige Einzahlungen—ist Sex meist das erste Opfer. Ein Partner, der sich tagsüber unsichtbar fühlt, fühlt sich nachts selten magnetisch. Und entscheidend: Der grollende Partner ist oft derjenige, der aufhört zu initiieren, denn Initiieren erfordert eine Wärme und ein Wohlwollen, die der Groll zerfressen hat.

Deshalb führt der Weg zurück zu einem ausgewogenen Sexleben oft durch die emotionale Beziehung, nicht daran vorbei. Repariere die tägliche Verbindung—Dankbarkeit, kleine Freundlichkeiten, wirklich beigelegte Konflikte—und Verlangen folgt oft.

Grund Nr. 5: Stress, Hormone und die Realität eines Körpers

Manchmal ist die Antwort eher körperlich als beziehungsbezogen. Chronischer Stress überflutet den Körper mit Cortisol, das Sexualhormone und die Fähigkeit des Gehirns zum Verlangen direkt unterdrückt. Ein Partner, der in Arbeit, Elternschaft, Pflege oder finanziellem Druck ertrinkt, hat vielleicht fast nichts mehr im Tank—nicht weil er dich nicht liebt, sondern weil sein Nervensystem im Überlebensmodus feststeckt.

Dann gibt es die echten physiologischen Faktoren: hormonelle Verschiebungen (postpartal, Perimenopause, niedriges Testosteron), die libidodämpfenden Nebenwirkungen vieler Antidepressiva (besonders SSRIs), Schilddrüsenprobleme, Schlafmangel, Alkohol und chronische Krankheiten. Keiner davon kündigt sich an. Sie senken nur still die Grundlinie, bis Initiieren sich anfühlt wie das Erklimmen eines einst flachen Hügels.

Wenn die Veränderung in der Initiative deines Partners relativ plötzlich kam oder mit einer Medikamentenumstellung, einer Geburt oder einem großen Stressor zusammenfiel, kann die Ursache eher biologisch als emotional sein—und verdient ein Gespräch mit einem Arzt statt eines Verhörs zu Hause. Wir behandeln den Stressaspekt ausführlich in wie Stress dein Sexleben tötet.

Grund Nr. 6: Die Routine hat den Funken plattgedrückt

Esther Perel stellt in Mating in Captivity ein Argument auf, das viele Paare verunsichert: Genau die Dinge, die eine Beziehung sicher und stabil machen—Nähe, Vorhersehbarkeit, totale Vertrautheit—können Verlangen leise ersticken. Erotik, argumentiert sie, braucht ein gewisses Maß an Distanz, Geheimnis und Neuheit, um zu atmen. Wenn zwei Menschen zu einer bequemen, logistisch effizienten Einheit verschmelzen, kann die erotische Spannung, die davon abhängt, den Partner als getrenntes, faszinierendes Gegenüber zu sehen, verblassen.

Ein Partner, der nie initiiert, lebt vielleicht einfach in einer Beziehung, die so routiniert geworden ist, dass nichts mehr den Impuls entzündet. Dasselbe Bett, dieselbe Zeit, dieselbe Abfolge—es ist schwer für Verlangen, auf etwas zuzuströmen, das es perfekt vorhersehen kann. Das ist niemandes Versagen. Es ist die natürliche Entropie langjähriger Liebe, und sie ist umkehrbar mit Absicht, Neuheit und ein wenig bewusstem Abstand.

Was du wirklich tun kannst

Das Warum zu verstehen ist die halbe Schlacht. Hier ist, wie du dieses Verständnis in eine Beziehung verwandelst, in der du nicht die Einzige bist, die die Hand ausstreckt.

Hör auf, so zu initiieren, wie du es bisher tust

Wenn dein aktueller Ansatz nicht funktioniert, hilft mehr davon nicht—es geht meist nach hinten los, indem es Druck hinzufügt. Nimm eine Weile den Fuß vom Gas. Lockere die implizite Erwartung, dass jede Berührung ein Angebot für Sex ist. Paradoxerweise lockern sich, wenn der Partner mit geringerem Verlangen aufhört zu spüren, dass jede Umarmung der Eröffnungszug einer Verhandlung ist, seine Bremsen, und sein eigenes Verlangen hat Raum aufzutauchen.

Führt das Gespräch außerhalb des Schlafzimmers

Der schlechteste Zeitpunkt, dies anzusprechen, ist im Bett, im Moment, nach einer Abfuhr. Wähle einen neutralen, druckarmen Moment und führe mit Neugier statt Vorwurf. Nicht „warum willst du mich nie?", sondern „mir ist aufgefallen, dass meist ich die Dinge anfange, und ich würde gern verstehen, was es dir leichter oder schwerer macht". Du willst seine Innenwelt kennenlernen, keinen Prozess führen. Wenn es überhaupt anzusprechen sich unmöglich peinlich anfühlt, gibt dir unser Ratgeber warum es so unangenehm ist, über Sex zu reden Formulierungen und einen sanfteren Einstieg.

Baue die Einladung strukturell in eure Beziehung ein

Wenn dein Partner reaktives Verlangen hat, braucht er eine Startbahn: druckarme Einladungen und Zeit, damit Erregung wachsen kann, statt der Kaltstart-Erwartung, spontan Sex zu wollen. Hier hilft Struktur wirklich.

Tools wie Cohesa sind genau um dieses Problem herum gebaut. Das Quiz der App—über 180 Fragen in einem privaten Wisch-Format im Tinder-Stil, bei dem nur beidseitige „Ja"-Antworten enthüllt werden—lässt deinen reaktiven Partner entdecken und signalisieren, wofür er wirklich offen ist, ohne die Verletzlichkeit, es laut auszusprechen oder den ersten Schritt zu machen. Es verwandelt Initiative von einem riskanten Solo-Akt in eine geteilte, spielerische, druckarme Entdeckung. Plötzlich hat der Reagierende eine sichere Möglichkeit zu sagen „ja, darauf hätte ich Lust", was seine eigene Form der Initiative ist.

Schaffe Vorfreude, keinen Druck

Reaktives Verlangen liebt einen langsamen Aufbau. Eine frivole Nachricht am Nachmittag, ein geplantes Date mit einem Hauch dessen, was kommt, ein geteiltes Gefühl, dass heute Abend die Nacht sein könnte—all das gibt dem reaktiven Gehirn Zeit, sich aufzuwärmen. Vorfreude ist eines der am meisten unterschätzten Aphrodisiaka, und sie wirkt gerade, weil sie Erregung vorzieht, damit Verlangen aufholen kann.

Das ist die Logik hinter dem Planen von Intimität, was klinisch klingt, aber alles andere ist. Wenn ihr vereinbart, dass der Freitagabend euch gehört, wird der Reagierende nicht überrumpelt—er kann sich geistig und körperlich vorbereiten, und die Vorfreude selbst wird erotisch. Cohesas Date-Planungsfunktion lässt Paare intime Zeit mit dieser eingebauten Startbahn der Vorfreude planen. Wenn die Idee dich zusammenzucken lässt, lies die Macht der Vorfreude: Warum geplanter Sex tatsächlich heißer ist—es deutet das Ganze um.

Mach das Initiieren sicher für ihn

Erinnere dich an die Pattsituation der Zurückweisung. Wenn du willst, dass dein Partner anfängt, Risiken einzugehen, musst du diese Risiken sicher machen. Das heißt, selbst unvollkommene oder unbeholfene Annäherungen warm zu empfangen, ein „nein" nie mit Schmollen zu bestrafen, und ihm ausdrücklich zu sagen, dass du dich freuen würdest, wenn er nach dir greift—und dass du ihm nie ein schlechtes Gefühl gibst, weil er es versucht hat. Initiative wächst in einem Boden, in dem Zurückweisung nicht schmerzt.

Wenn du konkrete, partnerfreundliche Techniken für diesen ersten Schritt willst, ist wie man Sex initiiert: ein Leitfaden für jedes Paar eine nützliche Lektüre, die ihr gemeinsam teilen könnt—sie normalisiert Initiative für den Reagierenden und nimmt das Geheimnis heraus.

Wie eine Sexualtherapeutin langfristiges Verlangen rahmt

Dr. Petra Zebroff ist eine Sexualtherapeutin und Beziehungsforscherin, die Jahre damit verbracht hat zu untersuchen, warum Verlangen bei festen Paaren verblasst—und, entscheidend, wie man es zurückbringt. In diesem TEDxSurrey-Vortrag legt sie eine klarsichtige, praktische Sicht darauf dar, wie langfristiges Verlangen wirklich funktioniert und was Paare tun können, um es zu erhalten. Wenn du dich (oder deinen Partner) für das Ungleichgewicht beschuldigt hast, ist ihre Sichtweise zugleich erleichternd und wirklich nützlich.

Wann es sich lohnt, Hilfe zu holen

Die meisten Initiative-Ungleichgewichte reagieren gut auf Verständnis, Kommunikation und ein wenig Struktur. Aber manche Situationen verlangen eine:n Fachfrau/Fachmann. Erwäge, dich an eine:n zertifizierte:n Sexualtherapeut:in oder Paarberater:in zu wenden, wenn: die fehlende Initiative Teil eines breiteren Zusammenbruchs der Intimität ist, der seit Jahren andauert; wenn ein ungelöster Verrat oder ein Trauma im Hintergrund steht; wenn eine:r von euch eine medizinische oder hormonelle Ursache vermutet; oder wenn jeder Versuch, darüber zu reden, im selben schmerzhaften Streit endet.

Um Hilfe zu bitten ist kein Zeichen, dass die Beziehung scheitert—es ist ein Zeichen, dass du sie ernst nimmst. Viele Paare stellen fest, dass schon wenige Sitzungen mit jemandem, der geschult ist, Verlangensdiskrepanz zu navigieren, eine Dynamik aufschließt, in der sie jahrelang feststeckten.

Eine Anmerkung für den Partner mit geringerem Verlangen

Wenn du derjenige bist, der selten initiiert, und du den Weg zu diesem Artikel gefunden hast, sei beruhigt: Nichts hier ist eine Anschuldigung. Du bist nicht kaputt, kalt oder lässt deinen Partner im Stich. Viel wahrscheinlicher hast du reaktives Verlangen, empfindliche Bremsen oder eine Geschichte kleiner Zurückweisungen, die dir still beigebracht haben, nicht mehr zu greifen—all das ist häufig und veränderbar.

Das Nützlichste, was du tun kannst, ist, deine innere Erfahrung mit deinem Partner zu teilen, statt ihn raten zu lassen. Wenn Sex sich gut anfühlt, sobald du drin bist, du aber selten den Funken zum Anfangen spürst, sag es—dieser eine Satz kann Monate missverstandenen Schweigens auflösen. Wenn Stress, Groll oder Druck auf deine Bremsen drücken, benenne es sanft, statt dich weiter zurückzuziehen. Und erwäge kleine, sichere Schritte zur Initiative auf deine Weise: eine Nachricht, eine Berührung, ein klares und warmes „Ja" auf eine Einladung. Initiative muss nicht wie ein dramatischer erster Schritt aussehen. Manchmal ist es einfach, deinem Partner in der Sprache, die dir natürlich ist, wissen zu lassen, dass du ihn auch willst—und dass das Schweigen nie Gleichgültigkeit war.

Häufige Missverständnisse

„Wenn er mich wirklich wollte, würde er initiieren." Das verwechselt Verlangen mit Verlangens-Stil. Ein reaktiver Partner kann dich intensiv begehren und doch selten den ersten Schritt machen. Initiative ist ein schlechter Indikator für Anziehung.

„Planen oder terminieren bedeutet, die Leidenschaft ist tot." Das Gegenteil. Spontaneität ist ein Luxus neuer Beziehungen, in denen nichts um Aufmerksamkeit konkurriert. In einem vollen Erwachsenenleben ist Planen die Art, wie du Intimität schützt—und Vorfreude macht sie heißer, nicht kälter.

„Ich muss nur sexyer sein / abnehmen / mich mehr anstrengen." Initiative-Ungleichgewicht wird fast nie dadurch gelöst, dass der Partner mit höherem Verlangen begehrenswerter wird. Es wird gelöst, indem man die Bremsen des anderen reduziert und sichere, druckarme Einladungen schafft.

„Darüber zu reden macht es nur schlimmer." Vermeidung macht es schlimmer. Ein warmes, neugieriges, gut getimtes Gespräch ist das mächtigste Werkzeug, das du hast.

Häufig gestellte Fragen

Mein Partner sagt, er findet mich attraktiv, initiiert aber trotzdem nie. Ist das möglich? Absolut—und es ist extrem häufig. Anziehung und Initiative werden von verschiedenen Systemen gesteuert. Dein Partner hat sehr wahrscheinlich reaktives Verlangen, empfindliche Bremsen oder Angst vor Zurückweisung. Glaub ihm, wenn er sagt, er findet dich attraktiv; die fehlende Initiative ist ein Mechanik-Problem, kein Liebes-Problem.

Sollte ich einfach aufhören zu initiieren, um zu sehen, was passiert? Völlig kalt zu werden als Test oder Strafe geht meist nach hinten los und nährt Groll auf beiden Seiten. Aber den Druck zu lockern—seltener und ohne jede Erwartung zu initiieren—kann einem reaktiven Partner wirklich Raum geben, hervorzutreten. Der Geist zählt: Reduziere Druck, inszeniere keine Pattsituation.

Wie lange sollte ich auf Veränderung warten? Gib neuen Mustern ein paar Monate beständiger, druckarmer Anstrengung, bevor du Ergebnisse beurteilst—Verlangen verschiebt sich langsam. Aber wenn es null Bewegung gibt, wachsenden Groll, oder das Ungleichgewicht ein Symptom unter mehreren einer Beziehung ist, die sich anderweitig kaputt anfühlt, ist das das Signal, eine:n Fachfrau/Fachmann zu holen, statt unbegrenzt zu warten.

Könnte die Medikation meines Partners die Ursache sein? Ja. SSRI-Antidepressiva, manche Blutdruckmedikamente und hormonelle Verhütung können alle Verlangen und Initiative abflachen. Wenn die Veränderung mit einem neuen Rezept zusammenfiel, ermutige zu einem vorwurfsfreien Gespräch mit der/dem Verschreibenden—oft gibt es Alternativen.

Fazit

Wenn dein Partner nie Sex initiiert, ist die Geschichte, die du dir erzählt hast—ich bin nicht gewollt, etwas stimmt nicht mit mir, diese Beziehung scheitert—mit ziemlicher Sicherheit nicht die wahre Geschichte. Die wahre Geschichte ist meist eine Mischung aus reaktivem Verlangen, empfindlichen Bremsen, angesammelter Angst vor Zurückweisung, unausgesprochenem Groll und dem leisen Plattdrücken der Routine. Jedes davon ist lösbar.

Der Weg nach vorn ist nicht, sich härter an einer Strategie zu versuchen, die aufgehört hat zu wirken. Es ist zu verstehen, wie das Verlangen deines Partners wirklich funktioniert, Druck und Bremsen zu reduzieren, Initiieren sicher zu machen und die Vorfreude und Struktur einzubauen, die reaktives Verlangen braucht, um aufzutauchen. Tu das, und du wirst vielleicht überrascht sein, deinen Partner nach dir greifen zu sehen—vielleicht nicht morgen, aber früher, als das Schweigen dich befürchten ließ.

Du trägst das Sexleben deiner Beziehung schon eine Weile allein. Das Ziel ist nicht, es härter zu tragen. Es ist, etwas zu bauen, das ihr gemeinsam tragt.

References

1. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
2. Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65.
3. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
4. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
5. Janssen, E., & Bancroft, J. (2007). The dual control model: The role of sexual inhibition and excitation in sexual arousal and behavior. In The Psychophysiology of Sex. Indiana University Press.
6. Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion. Science, 302(5643), 290-292.
7. Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining sexual desire in long-term relationships: A systematic review. Journal of Sex Research, 55(4-5), 563-581.

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