Cómo entrar en la onda para el sexo (incluso cuando no tienes ganas)

Quieres quererlo. Esa es la parte frustrante. Amas a tu pareja, recuerdas cómo se sentía anhelar su toque, y sin embargo — cuando llega el momento — tu cuerpo y cerebro parecen estar hablando idiomas diferentes. No estás roto. No te estás distanciando del amor. Estás experimentando algo que aproximadamente dos tercios de las mujeres y un tercio de los hombres encuentran regularmente en las relaciones a largo plazo: la brecha entre amar a alguien profundamente y no sentir espontáneamente "ganas" de sexo.

Aquí está lo que la mayoría de las personas se equivocan sobre el deseo: piensan que debería aparecer primero, como una invitación a una fiesta. En realidad, para millones de personas, el deseo es el invitado que llega después de que la fiesta ya ha comenzado. Entender este único cambio de perspectiva puede transformar toda tu relación con la intimidad — y está respaldado por décadas de investigación en psicología sexual.

Esta guía te lleva a través de la ciencia de por qué no lo estás sintiendo, estrategias prácticas para cerrar esa brecha, y cómo crear condiciones donde el deseo tiene espacio para emerger naturalmente.

Por qué no tienes ganas: no es lo que piensas

Comencemos desmantelando el mayor mito en la salud sexual: que algo está mal contigo si no espontáneamente ansías sexo. Dra. Emily Nagoski, autora de Come As You Are, ha pasado años investigando los mecanismos detrás del deseo sexual, y sus hallazgos son tanto tranquilizadores como revolucionarios.

La investigación de Nagoski identifica dos tipos de deseo que operan en cronogramas fundamentalmente diferentes. Deseo espontáneo es lo que la mayoría de las personas imaginan cuando piensan en estar "de ánimo" — aparece de la nada, aparentemente desencadenado por nada más que un pensamiento pasajero o una mirada a tu pareja. Deseo responsivo, por otro lado, emerge en respuesta a el placer que ya está sucediendo. No sientes deseo primero y luego te involucras; te involucras primero, y el deseo te sigue.

Un estudio histórico publicado en el Journal of Sex & Marital Therapy encontró que aproximadamente 30% de las mujeres experimentan principalmente deseo espontáneo, mientras que alrededor de 30% experimentan principalmente deseo responsivo, y el 40% restante experimenta una mezcla de ambos dependiendo del contexto. Para los hombres, la división se inclina más hacia el deseo espontáneo, pero un porcentaje significativo — aproximadamente 20-25% — también experimenta principalmente deseo responsivo.

¿Lo que conviene sacar? Si estás esperando sentir espontáneamente excitado antes de decir sí a la intimidad, podrías estar esperando una señal que nunca iba a llegar — no porque algo esté roto, sino porque tu estilo de deseo simplemente funciona diferente. Exploramos esta dinámica en profundidad en nuestra guía sobre deseo responsivo vs. espontáneo.

Tu acelerador y frenos sexuales: el modelo de control dual

Entender por qué no estás de ánimo requiere conocer los dos sistemas que gobiernan tu respuesta sexual. El Modelo de Control Dual, desarrollado por Erick Janssen y John Bancroft en el Instituto Kinsey, describe la excitación sexual como la interacción entre dos sistemas independientes en tu cerebro.

El Sistema de Excitación Sexual (SES) — tu acelerador — escanea el entorno en busca de cualquier cosa sexualmente relevante: el toque de una pareja, un mensaje coqueto, un recuerdo excitante. Mientras tanto, el Sistema de Inhibición Sexual (SIS) — tus frenos — escanea razones no para excitarse: estrés sobre el trabajo, inseguridades corporales, conflicto no resuelto, los niños en la sala contigua.

Aquí está la idea crítica: cuando "no tienes ganas", el problema generalmente no es que tu acelerador esté roto. Es que tus frenos están activados. Y no puedes pisar el acelerador lo suficientemente fuerte como para superar los frenos completamente activados. La solución no es más estimulación — es remover las cosas que están presionando tus frenos.

Un estudio de 2009 en Archives of Sexual Behavior por Janssen y Bancroft encontró que para las mujeres, la sensibilidad de frenado era un predictor más fuerte de problemas sexuales que la sensibilidad del acelerador. En otras palabras, la mayoría de las personas que luchan con el deseo no tienen un problema de "muy poco gas" — tienen un problema de "demasiado freno".

Lo que presiona tus frenos varía de persona a persona. Para algunos, es el estrés. Para otros, es sentirse desconectado de su pareja. Algunos encuentran que las preocupaciones de imagen corporal frenan fuertemente. Y para muchos, es simplemente la logística poco sexy de la vida diaria — la carga mental de platos, horarios y listas de tareas que hace que sea casi imposible pasar a un estado mental sensual. Para profundizar en este modelo, revisa nuestra guía sobre el modelo de control dual explicado.

Cómo entrar en la onda: liberando primero los frenos

Si el Modelo de Control Dual nos enseña algo, es que entrar en la onda comienza con abordar lo que está bloqueando el deseo, no intentar forzarlo. Aquí hay las estrategias más respaldadas por la evidencia para liberar esos frenos.

Crea un ritual de transición

Uno de los mayores obstáculos para el deseo en las relaciones a largo plazo es el cambio abrupto de "modo de vida" a "modo de intimidad". Has estado administrando plazos, mediando disputas entre hermanos, pagando facturas — y luego de repente se supone que debes sentirte sexy? Tu sistema nervioso no funciona así.

La investigación del Dr. John Gottman sobre parejas que mantienen vidas sexuales satisfactorias encontró que consistentemente crean rituales de transición — prácticas intencionales que señalan al cerebro y cuerpo que es hora de cambiar de velocidad. Esto no tiene que ser elaborado. Podría ser:

• Una ducha de 10 minutos juntos (sin presión para que lleve a algo)
• Cambiar de ropa a algo cómodo que te haga sentir bien
• Encender una vela y poner música que ambos disfruten
• Un masaje de espalda de 5 minutos mientras hablan de algo que no sea logística

La clave es consistencia. Tu cerebro aprende patrones. Cuando reconoce el ritual, comienza el cambio neuroquímico desde la alerta impulsada por cortisol al estado de dopamina y oxitocina que hace que la intimidad se sienta atractiva.

Aborda la respuesta al estrés directamente

El estrés es el freno más poderoso del deseo. Un estudio de 2017 en el Journal of Sex Research encontró que el estrés percibido representaba hasta 30% de la varianza en el deseo sexual entre mujeres en relaciones comprometidas. Los hombres tampoco son inmunes — el estrés crónico eleva el cortisol, que suprime directamente la producción de testosterona.

No siempre puedes eliminar la fuente del estrés, pero puedes completar el ciclo de respuesta al estrés — un concepto que Nagoski explora extensamente. La actividad física, la respiración profunda, la expresión creativa, el llanto, el afecto físico y la risa ayudan a tu cuerpo a procesar las hormonas del estrés que están presionando tus frenos sexuales. Incluso 20 minutos de ejercicio moderado pueden reducir significativamente los niveles de cortisol e aumentar el flujo sanguíneo — ambos preparan el cuerpo para la excitación.

Cubrimos esto extensamente en cómo el estrés mata tu vida sexual y qué hacer al respecto.

Habla sobre la brecha honestamente

Muchas parejas interpretan el deseo desigual como rechazo — o sientes culpa por no querer sexo, o tu pareja se siente no deseada. Ninguna narrativa es precisa, pero ambas son profundamente dolorosas.

Dra. Sue Johnson, creadora de Terapia Emocionalmente Enfocada (EFT) y autora de Hold Me Tight, argumenta que debajo de la mayoría de las quejas sexuales hay una necesidad de apego: "¿Soy importante para ti? ¿Puedo contar contigo? ¿Responderás cuando te necesite?" Cuando las parejas pueden expresar estas necesidades directamente — en lugar de actuarlas a través de presión o retiro — la dinámica completa cambia.

Intenta enmarcar la conversación así: "Te amo y quiero quererte. Aquí está lo que creo que se interpone en mi camino..." Esto elimina la culpa, valida los sentimientos de tu pareja, y abre la puerta a la resolución de problemas colaborativa en lugar de un ciclo de persecución-retirada.

Estrategias prácticas para entrar en la onda esta noche

Seamos específicos. Estas son técnicas informadas por la evidencia que los terapeutas recomiendan regularmente a parejas que navegan la brecha de deseo.

Comienza con toque no sexual

Esto suena contradictorio, pero es una de las herramientas más poderosas disponibles. Ejercicios de enfoque sensorial, originalmente desarrollados por Masters y Johnson en los años 60 y aún un pilar fundamental de la terapia sexual moderna, implican toque estructurado que es explícitamente no orientado al objetivo.

La idea es remover la presión completamente. Cuando no hay expectativa de que el toque lleve al sexo, tus frenos se liberan. Paradójicamente, cuando los frenos se liberan, el deseo frecuentemente aparece por su cuenta. Nuestra guía paso a paso sobre ejercicios de enfoque sensorial te lleva a través del proceso completo.

Incluso fuera del enfoque sensorial formal, simplemente aumentar el afecto físico casual durante el día — tomarse de la mano, un beso que dura más de dos segundos, un abrazo por atrás mientras cocinas — mantiene activas tus vías neuronales de piel a piel. Investigación del Instituto Kinsey encontró que las parejas que se comprometieron en toque no sexual más frecuente reportaron niveles más altos tanto de satisfacción sexual como de satisfacción relacional.

Usa el "acuerdo de 15 minutos"

Aquí hay una estrategia que muchos terapeutas sexuales recomiendan para parejas donde una pareja experimenta deseo responsivo: acepta participar en intimidad física — besar, tocar, masaje — durante 15 minutos, con la comprensión explícita de que cualquiera puede detener en cualquier momento sin preguntas.

Típicamente lo que ocurre es que después de 10-15 minutos de conexión física placentera y sin presión, el deseo responsivo aparece. El cuerpo comienza a producir los neuroquímicos asociados con la excitación — dopamina, norepinefrina, oxitocina — y lo que comenzó como "en realidad no lo estoy sintiendo" cambia al compromiso genuino. Nuestro artículo sobre la práctica de intimidad de 15 minutos detalla exactamente cómo implementar esto.

La clave es la libertad genuina para detener. Sin eso, no es un experimento seguro — es presión con otro nombre. Y la presión es un freno, no un acelerador.

Involucra tu mente antes que tu cuerpo

Para muchas personas — especialmente aquellas cuya vía erótica primaria es cognitiva — el deseo comienza en la mente mucho antes de llegar al cuerpo. La anticipación sexual, la fantasía y el compromiso mental pueden activar el sistema de excitación horas antes de cualquier contacto físico.

Aquí es donde programar intimidad se vuelve sorprendentemente efectivo. Investigación de Dra. Lori Brotto en la Universidad de la Columbia Británica encontró que planear para el sexo — en lugar de esperar deseo espontáneo — en realidad aumentó la satisfacción sexual en parejas donde al menos una pareja experimentaba deseo responsivo. La anticipación en sí se convierte en parte del juego previo.

Durante el día, podrías:

• Enviar un mensaje de texto coqueto insinuando lo que viene después
• Recordar un recuerdo íntimo específico que ambos disfrutaron
• Leer o escuchar algo que te ponga en un estado mental sensual
• Discutir una fantasía o una nueva actividad que te gustaría explorar

Herramientas como Cohesa pueden ayudarte a provocar este compromiso mental permitiendo a las parejas explorar un menú sexual con 40+ actividades en 7 cursos — de Aperitivos (calentamiento no sexual) a Postre. Navegar a través de opciones juntos, incluso casualmente en el sofá, activa la curiosidad y comienza el proceso de excitación cognitiva.

La pista de despegue de excitación: por qué comenzar es la parte más difícil

El terapeuta sexual Ian Kerner describe un concepto que llama la "pista de despegue de excitación" — la serie de pasos mentales y físicos necesarios para pasar de un estado de reposo al compromiso sexual completo. Para muchas parejas, el problema no es el deseo en sí — es que su pista es demasiado corta.

Piénsalo como un avión despegando. Un pequeño Cessna necesita una pista corta. Un Boeing 747 necesita una mucho más larga. Ninguna aeronave está rota; simplemente tienen requisitos diferentes. De manera similar, algunas personas pueden pasar de cero a excitadas en minutos, mientras que otras necesitan un calentamiento mucho más largo — 30, 45, incluso 60 minutos de escalada gradual.

Cuando las parejas intentan saltarse la pista — yendo directamente desde Netflix a desnudarse — la persona que necesita más tiempo frecuentemente golpea una pared. Aún no están en el estado mental correcto, su cuerpo no ha alcanzado, y la experiencia se siente forzada. Con el tiempo, esto crea una asociación entre sexo y presión, que solo hace que la pista sea más larga.

La solución es engañosamente simple: alarga la pista. Comienza el juego previo horas antes del dormitorio. Usa toda la noche — conversación, risa, toque, contacto visual — como una construcción gradual. La investigación de Kerner muestra que las parejas que invierten en pistas de excitación más largas reportan satisfacción significativamente más alta para ambas parejas.

Mira a Kerner explicar este concepto en sus propias palabras — es una de las explicaciones más claras de por qué muchas parejas luchan con el deseo y qué hacer al respecto:

Redefiniendo lo que "sexo" significa

Parte de la presión que mata el deseo viene de una definición estrecha de sexo. Cuando "sexo" significa un acto específico (típicamente penetración que termina en orgasmo), crea una dinámica de alto riesgo, todo o nada. O estás "haciéndolo" o no. O ambos termináis o alguien fracasó.

Esther Perel, autora de Mating in Captivity, aboga por una expansión radical de lo que cuenta como un encuentro íntimo. Ella argumenta que inteligencia erótica — la capacidad de permanecer curioso, juguetón y creativo en tu vida íntima — importa mucho más que cualquier acto particular.

¿Y si el "sexo" pudiera ser un espectro? En un extremo, quizás sea un beso largo e ininterrumpido que no lleva a ningún lado. En otro, es masaje mutuo. En otro, es leer algo provocativo en voz alta el uno al otro. Y a veces, sí, es todo el plato principal. Pero cuando cada punto en ese espectro cuenta, la presión se evapora — y paradójicamente, las parejas frecuentemente terminan teniendo más sexo del "plato principal" porque han removido la ansiedad alrededor de ello.

Esta es exactamente la filosofía detrás del menú sexual de Cohesa, que organiza 40+ actividades en cursos — de Aperitivos (como masaje sensual y besos profundos) a través de Platos Principales a Postre. Cuando puedes decir "tengamos una noche de Aperitivos" sin presión implícita para ir más allá, creas espacio para que el deseo emerja orgánicamente.

Rastreando tus patrones de deseo: el conocimiento es poder

Una de las estrategias más subutilizadas para mejorar el deseo es simplemente prestar atención a cuándo aparece naturalmente. El deseo no es aleatorio — sigue patrones vinculados a tus ciclos hormonales, niveles de estrés, calidad del sueño, conexión emocional e incluso la hora del día.

Investigación de Dra. Lisa Diamond en la Universidad de Utah ha mostrado que el deseo es altamente dependiente del contexto. La misma persona podría sentirse intensamente excitada un sábado por la mañana después de una buena noche de sueño y emocionalmente muerta un miércoles por la noche después de un día laboral estresante. Ni estado representa el "verdadero" tú — ambos son reflejos precisos de cómo tu cerebro y cuerpo responden a diferentes contextos.

Comienza a notar:

• Hora del día: ¿Eres más receptivo por la mañana o por la noche? Muchas parejas se inclinan por intimidad nocturna, que podría ser el peor momento posible para alguien cuyo deseo llega antes en el día.
• Cronograma hormonal: Para personas que menstrúan, el deseo frecuentemente alcanza su pico alrededor de la ovulación (aproximadamente días 12-16 del ciclo) y cae en la fase lútea. Saber esto ayuda a que planifiques en consecuencia en lugar de sentirte roto durante fases bajas.
• Contexto emocional: ¿Necesitas sentirte emocionalmente conectado primero? ¿O a veces encuentras que la intimidad física crea conexión emocional? Ambos patrones son normales.
• Carga de estrés: Rastrea cómo se ve tu semana. Si los martes son tu día más estresante, la noche del miércoles probablemente no sea el mejor momento para la intimidad.

Si quieres hacer este proceso más estructurado, la característica Pulse de Cohesa deja que ambas parejas registren regularmente su temperatura de deseo, ayudándote a detectar patrones con el tiempo. Cuando puedes ver tu deseo mapeado visualmente en semanas y meses, dejas de tomar períodos de bajo deseo personalmente — porque puedes ver que son cíclicos y contextuales, no permanentes.

Conceptos erróneos comunes sobre entrar en la onda

"Si tengo que intentarlo, significa que en realidad no lo quiero"

Este es quizás el mito más dañino sobre el deseo. No aplicamos esta lógica a ninguna otra área de la vida. No esperas hasta sentir espontáneamente ganas de hacer ejercicio para ir al gimnasio. No esperas hasta estar inspirado para ir al trabajo. Muchas de las actividades más gratificantes de la vida requieren un poco de esfuerzo inicial antes de que la motivación intrínseca aparezca.

Dr. David Schnarch, autor de Passionate Marriage, describe esto como la diferencia entre "sentir que estás listo" y "estar dispuesto a comenzar". No necesitas sentir deseo antes de involucrarte — solo necesitas estar dispuesto a crear las condiciones donde el deseo puede emerger. Esa disposición es en sí misma una forma de deseo: deseo de conexión, deseo de la felicidad de tu pareja, deseo de tu propio placer.

"Mi pareja debería ser suficiente para excitarme"

Esta creencia pone un peso imposible en tu pareja — y fundamentalmente malentiende cómo funciona la excitación. Tu pareja no es un botón mágico. La excitación es el resultado de una compleja interacción entre contexto, estado mental, salud física, dinámicas relacionales y neuroquímica. Esperar que una persona anule todos esos factores a través de pura atracción no es ni justo ni realista.

"Deberíamos querer sexo al mismo tiempo"

El deseo perfectamente sincronizado es una fantasía — una que Hollywood ha vendido incesantemente pero que tiene casi ningún parecido con la realidad. Investigación del Instituto Gottman encontró que en parejas saludables y satisfechas, el deseo es desigual más frecuentemente que alineado. La diferencia es que estas parejas han desarrollado un sistema de negociación — saben cómo satisfacerse mutuamente sin llevar puntuaciones o resentimiento.

"Bajo deseo significa que la relación se está acabando"

El deseo fluctúa durante el curso de cualquier relación a largo plazo. Cae después de transiciones de vida importante (bebé nuevo, cambio de carrera, crisis de salud, duelo). Cae durante períodos de alto estrés. Incluso cae durante tiempos de gran satisfacción, cuando la urgencia que proporciona la novedad se desvanece en seguridad cómoda. Nada de esto significa que tu relación esté en problemas. Significa que eres humano, y el deseo — como cada otro aspecto de tu vida emocional — sube y baja.

Cuándo hablar con un profesional

A veces, el bajo deseo tiene un componente fisiológico que ninguna cantidad de alargamiento de pista o liberación de frenos arreglará. Si has intentado las estrategias anteriores consistentemente durante varios meses y nada ha cambiado, podría valer la pena explorar:

• Factores hormonales: Testosterona, estrógeno y hormonas tiroideas juegan roles significativos en el deseo. Un panel de sangre simple puede identificar desequilibrios.
• Efectos secundarios de medicamentos: ISRSs, anticonceptivos hormonales, medicamentos para la presión arterial e antihistamínicos están entre los disruptores de libido más comunes. Una revisión de medicamentos con tu doctor podría revelar un culpable oculto.
• Condiciones de salud subyacentes: Dolor crónico, diabetes, enfermedades cardiovasculares y condiciones autoinmunes pueden todas suprimir el deseo a través de caminos tanto físicos como psicológicos.
• Historial de trauma: El trauma sexual pasado puede crear patrones de inhibición profundos que requieren terapia especializada y orientada al trauma para abordarse.

Un terapeuta sexual certificado (busca la credencial AASECT en los EE.UU.) puede ayudarte a desenredar estos factores y crear un plan personalizado. Terapia de pareja — particularmente Terapia Emocionalmente Enfocada (EFT) o Terapia de Parejas del Método Gottman — puede abordar las dinámicas relacionales que podrían estar contribuyendo a la brecha de deseo.

Construyendo una relación amigable con el deseo: estrategias a largo plazo

Entrar en la onda no es solo sobre lo que haces en el momento — es sobre la cultura continua de tu relación. Las parejas que sustentan el deseo durante décadas tienden a compartir unos pocos hábitos clave:

Mantén el misterio y la autonomía

La investigación de Perel encontró que el deseo prospera en separateness — el reconocimiento de que tu pareja es una persona distinta e independiente con su propio mundo interior. Las parejas que mantienen intereses separados, amistades e identidades tienden a sustener el deseo más tiempo que aquellas que se fusionan completamente.

Esto podría verse como tomar un viaje solo ocasionalmente, perseguir un pasatiempo que tu pareja no comparte, o tener experiencias aparte que luego llevas de vuelta a la relación. El objetivo no es distancia — es crear suficiente espacio para que la curiosidad y la novedad existan.

Prioriza el espacio erótico

Los estudios de imagenología cerebral de Helen Fisher han mostrado que las parejas que mantienen novedad y entusiasmo continúan activando los mismos caminos neuronales (circuitos de recompensa ricos en dopamina) que se activan durante el amor romántico en etapa temprana. La palabra clave es novedad — no gestos grandiosos, sino cualquier cosa que rompa la rutina.

Esto podría significar explorar nuevas actividades juntos usando un enfoque estructurado. El formato de cuestionario sí/no/quizás es particularmente efectivo porque remueve la vulnerabilidad de sugerir algo nuevo — solo descubres lo que ambos dijeron sí. Cohesa usa este enfoque con 180+ preguntas en un formato estilo Tinder, y solo muestra coincidencias. Es una forma de bajo riesgo de descubrir nuevo territorio sin la torpeza de adivinar.

Mantén contacto regularmente

No esperes hasta que el deseo haya desaparecido completamente para abordarlo. Construye chequeos regulares de intimidad en tu rutina — una conversación mensual sobre qué funciona, qué no, y qué te gustaría explorar. Estas conversaciones son mantenimiento preventivo, no gestión de crisis.

Una guía rápida de inicio para esta noche

Si estás leyendo esto porque esta noche es la noche y necesitas pasos prácticos ahora mismo, aquí está tu estrategia condensada:

Dos horas antes: Completa el ciclo de respuesta al estrés. Da un paseo, haz 15 minutos de yoga, ríete de algo juntos. Sal de tu cabeza y entra en tu cuerpo.

Una hora antes: Crea una transición. Cambia de ropa, atenúa las luces, aparta los pantallas. Señala a tu sistema nervioso que el modo está cambiando.

Treinta minutos antes: Comienza la pista. Toque no orientado al objetivo — un abrazo largo, masaje de manos, jugar con el cabello del otro. Sin presión, sin expectativas.

En el momento: Enfócate en la sensación, no en el desempeño. Presta atención a lo que se siente bien ahora mismo en lugar de evaluar si estás "en la onda lo suficiente". El deseo es algo que construyes, no algo que esperas.

Después: No lo analices. Solo estén juntos. La conexión después de la intimidad refuerza la asociación positiva que te hace más probable que lo quieras la próxima vez.

El resultado final

Entrar en la onda para el sexo cuando no lo estás sintiendo no es sobre fingir entusiasmo o forzarte a través de una experiencia que no quieres. Es sobre entender la ciencia de tu propio deseo, remover los obstáculos que lo bloquean, y crear condiciones donde puede emerger naturalmente.

La investigación es clara: para la mayoría de las personas en relaciones a largo plazo, el deseo es responsivo — sigue la excitación, no la precede. Cuando dejas de esperar un rayo de lujuria y comienzas a construir una pista más larga, todo cambia. No necesitas más fuerza de voluntad. Necesitas menos frenos.

Y no tienes que resolverlo todo solo. Ya sea a través de las estrategias en este artículo, conversaciones con tu pareja, apoyo de un terapeuta, o herramientas como Cohesa que te ayudan a explorar, comunicar y rastrear tu vida íntima juntos — el camino a seguir comienza con entender que el deseo no es un rasgo fijo. Es una habilidad que cultivas, un fuego que alimentas. Y definitivamente vale la pena alimentar.

Referencias

1. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
2. Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65.
3. Janssen, E., & Bancroft, J. (2007). The Dual Control Model: The role of sexual inhibition and excitation in sexual arousal and behavior. In E. Janssen (Ed.), The Psychophysiology of Sex (pp. 197-222). Indiana University Press.
4. Gottman, J. M., & Silver, N. (2012). What Makes Love Last? How to Build Trust and Avoid Betrayal. Simon & Schuster.
5. Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark.
6. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
7. Schnarch, D. (2009). Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships. W. W. Norton & Company.
8. Brotto, L. A., & Basson, R. (2014). Group mindfulness-based therapy significantly improves sexual desire in women. Behaviour Research and Therapy, 57, 43-54.
9. Fisher, H. (2004). Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Henry Holt and Company.
10. Mitchell, K. R., et al. (2013). Sexual function in Britain: Findings from the third National Survey of Sexual Attitudes and Lifestyles (Natsal-3). The Lancet, 382(9907), 1817-1829.
11. Diamond, L. M. (2008). Sexual Fluidity: Understanding Women's Love and Desire. Harvard University Press.

Comienza tu viaje