Deseo desigual: cómo cerrar la brecha cuando una pareja quiere más

La conversación que nadie quiere tener

"Ya nunca tenemos sexo."

"¿Por qué siempre lo quieres?"

Si estas frases te resultan familiares — si has estado en el lado que las da o en el que las recibe — estás viviendo lo que los investigadores sexuales llaman discrepancia de deseo. Y esto es algo que podría ayudarte a respirar un poco más tranquilo esta noche: es la queja sexual más común en las relaciones a largo plazo. No disfunción. No aburrimiento. No infidelidad. Solo dos personas que quieren sexo con frecuencias, intensidades y razones diferentes.

No estás roto. Tu pareja no está rota. Tu relación no está condenada. Pero esta brecha — sin atenderse — puede erosionar lentamente la intimidad, la confianza y la conexión que os unieron.

Así que hablemos de ello. De todo. De qué es realmente el deseo desigual, por qué le ocurre a casi todas las parejas eventualmente, el ciclo peligroso que crea y — lo más importante — qué puedes hacer al respecto.

¿Qué es realmente la discrepancia de deseo?

La discrepancia de deseo (también llamada desequilibrio de libido o diferentes impulsos sexuales) simplemente significa que dos parejas en una relación tienen diferentes niveles de deseo sexual. Una pareja quiere sexo con más frecuencia que la otra. Así de sencillo. Sin villanos. Sin víctimas. Solo una brecha.

Pero aquí está lo que la mayoría de la gente entiende mal: lo enmarcan como "deseo alto" versus "deseo bajo", como si una pareja tuviera la cantidad correcta y la otra fuera deficiente. La Dr. Sandra Byers, una investigadora líder de la Universidad de New Brunswick que ha estudiado la satisfacción sexual en parejas durante más de dos décadas, lo dice claramente: la discrepancia de deseo es relacional, no individual. El nivel de deseo de ninguna pareja es "el problema". La discrepancia entre ellos lo es.

Considera esto: una persona que quiere sexo tres veces a la semana tiene "deseo alto" cuando está con alguien que lo quiere una vez al mes — pero "deseo bajo" cuando está con alguien que lo quiere diariamente. La etiqueta cambia según la relación, no según la persona.

Este reencuadre importa porque desplaza la conversación de "¿Qué te pasa?" a "¿Cómo navegamos esto juntos?"

Los números: ¿qué tan común es esto?

Si te sientes solo en esta lucha, no lo estás en absoluto.

Las investigaciones de los Archives of Sexual Behavior muestran de manera consistente que aproximadamente el 80% de las parejas experimenta alguna forma de discrepancia de deseo. Un estudio de 2012 de Kristen Mark y Sarah Murray publicado en el Journal of Sex & Marital Therapy encontró que la discrepancia de deseo era un predictor más fuerte de insatisfacción sexual que el nivel de deseo individual de cualquiera de los dos miembros. En otras palabras, no se trata de cuánto quieres sexo — se trata de la brecha entre tu querer y el querer de tu pareja.

Y aunque el estereotipo cultural sitúa a los hombres en el rol de "mayor deseo", la investigación cuenta una historia más matizada. Alrededor del 50% de las parejas heterosexuales siguen el patrón estereotípico, pero en aproximadamente el 30% de los casos, la mujer es la pareja con mayor deseo. El 20% restante reporta niveles de deseo aproximadamente equiparados — e incluso esas parejas no están perfectamente sincronizadas en todo momento.

Por qué es la queja número 1

La discrepancia de deseo encabeza la lista de quejas por una razón simple: lo toca todo. No es solo sobre el sexo. Es sobre sentirse deseado. Sentirse adecuado. Sentirse conectado. Cuando una pareja quiere más sexo y la otra quiere menos, ambas acaban sintiéndose rechazadas — solo de maneras diferentes.

La pareja con mayor deseo se siente no deseada: "Si realmente me amara, me querría."

La pareja con menor deseo se siente presionada: "Si realmente me amara, dejaría de hacerme sentir roto/a."

Ambas personas sufren. Ambas personas se cuentan una historia sobre lo que significa la brecha. Y la mayoría de las veces, ambas historias están equivocadas.

La dinámica perseguidor-distanciador: la trampa en la que cae casi toda pareja

Aquí es donde las cosas se vuelven peligrosas — no de forma dramática, sino de la manera lenta y silenciosa que erosiona las relaciones desde adentro.

Cuando la discrepancia de deseo no se aborda, casi inevitablemente crea lo que los investigadores de relaciones llaman el ciclo perseguidor-distanciador (a veces llamado patrón de demanda-retirada). Las décadas de investigación del Dr. John Gottman en la Universidad de Washington identificaron esto como uno de los patrones relacionales más destructivos — un predictor tanto del divorcio como de la profunda infelicidad en las parejas que permanecen juntas.

Así es como funciona:

El perseguidor (generalmente, aunque no siempre, la pareja con mayor deseo) se siente rechazado y lo intenta con más ahínco. Inicia con mayor frecuencia. Hace comentarios — a veces ligeros, a veces cargados de frustración. Puede llevar un conteo mental de cuántos días han pasado. Cada "esta noche no" duele un poco más que el anterior.

El distanciador (generalmente, aunque no siempre, la pareja con menor deseo) siente el peso de esa persecución como presión. Y la presión es la enemiga del deseo. Cuanta más presión siente, menos deseo experimenta. Así que se aleja — no solo sexualmente, sino a veces también emocional y físicamente. Puede evitar el contacto afectivo por completo, porque ha aprendido que un abrazo en la cocina puede interpretarse como una invitación.

Y ahora ambas parejas están atrapadas. El perseguidor persigue porque se siente no amado. El distanciador se distancia porque se siente presionado. La estrategia de cada persona hace que el miedo de la otra se vuelva realidad.

La investigación de Gottman muestra que este ciclo, cuando se vuelve arraigado, predice la disolución de la relación con una precisión alarmante. Pero — y esta es la parte crucial — es completamente rompible. Solo requiere que ambas parejas entiendan el mecanismo y elijan una respuesta diferente.

Por qué el deseo no coincide: las razones reales

Antes de que puedas cerrar la brecha de deseo, ayuda entender por qué existe en primer lugar. Y no, no es porque uno de vosotros esté "así por naturaleza" y no haya nada que hacer. El deseo es complejo, contextual y cambiable. Estos son los factores más comunes:

Deseo reactivo versus deseo espontáneo

Este es, con diferencia, el concepto más importante para entender el deseo desigual. Si aún no lo has hecho, te recomiendo encarecidamente que leas nuestro análisis detallado sobre el deseo reactivo versus el espontáneo — puede cambiar fundamentalmente cómo ves tu situación.

La versión corta: el deseo espontáneo aparece aparentemente de la nada — un impulso repentino, un querer aleatorio. El deseo reactivo solo surge después de que se crea el contexto adecuado — conexión emocional, contacto físico, el ambiente correcto. Ambos son completamente normales. Ambos son deseo "real".

Emily Nagoski, en su libro fundamental Come As You Are, estima que aproximadamente el 75% de los hombres experimentan principalmente deseo espontáneo, mientras que solo alrededor del 15% de las mujeres lo hacen. Aproximadamente el 30% de las mujeres experimentan principalmente deseo reactivo, y el resto cae en algún punto intermedio.

Cuando una pareja con deseo espontáneo está emparejada con una pareja con deseo reactivo, parece una discrepancia de deseo — pero en realidad es una diferencia de estilo de deseo. La pareja con deseo reactivo no está rota. No tiene "poca libido". Tiene deseo que necesita una invitación para aparecer.

El efecto de habituación

La Dr. Esther Perel, psicoterapeuta y autora de Mating in Captivity, escribe extensamente sobre la paradoja en el corazón de las relaciones a largo plazo: queremos seguridad y emoción de la misma persona, pero estas dos necesidades pueden trabajar en contra la una de la otra.

En los primeros meses de una relación, la novedad alimenta el deseo. Todo es nuevo. El cóctel neuroquímico de dopamina, norepinefrina y feniletliamina crea un estado de querer casi involuntario. Pero los cerebros se adaptan. Se habitúan. El mismo estímulo — tu pareja, su cuerpo, vuestra rutina compartida — produce una respuesta disminuida con el tiempo. No porque el amor haya desaparecido, sino porque tu cerebro ha hecho lo que está diseñado para hacer: dejar de reaccionar ante lo familiar.

Esta habituación no afecta a ambas parejas de igual manera ni al mismo ritmo. Una pareja puede habituarse más rápido, creando o ampliando la brecha de deseo.

Etapa de vida y estrés

El deseo no existe en el vacío. Es exquisitamente sensible al contexto — y la vida tiene una manera de crear contextos que lo suprimen. La nueva paternidad. El estrés laboral. La ansiedad financiera. Problemas de salud. Cambios hormonales. La privación del sueño. El cuidado de padres mayores. Cualquiera de estos puede suprimir el deseo de una pareja mientras el del otro permanece relativamente sin verse afectado, creando o ampliando la brecha.

Un estudio de 2015 en el Journal of Sex Research de Amy Muise y colegas encontró que la calidad de la relación fuera del dormitorio era el predictor más fuerte de la satisfacción sexual — más fuerte incluso que la frecuencia. Cuando el estrés de la vida erosiona la conexión emocional, el deseo a menudo lo sigue.

Factores médicos y hormonales

A veces la brecha de deseo tiene raíces fisiológicas: cambios hormonales (menopausia, andropausia, condiciones tiroideas, cambios posparto), medicamentos (los ISRS son particularmente notorios por suprimir la libido), dolor crónico u otras condiciones de salud. Estos son factores reales que merecen atención médica — no solo "esforzarse más".

Ver: Esther Perel sobre el deseo en las relaciones a largo plazo

Esther Perel es una de las voces más respetadas del mundo sobre el deseo, el erotismo y la tensión entre la seguridad y la pasión. En esta charla muy compartida, explora por qué el deseo se desvanece en las relaciones comprometidas y qué pueden hacer las parejas para reavivarla:

10 estrategias prácticas para cerrar la brecha de deseo

Entender el problema es la mitad de la batalla. Ahora hablemos de lo que realmente funciona. Estas estrategias están extraídas de la investigación clínica, las mejores prácticas de la terapia de pareja y la experiencia vivida de miles de parejas que han navegado este terreno con éxito.

1. Deja de culparse — ambos

Seré directo: mientras una pareja sea "el problema", nada cambia. La pareja con mayor deseo no es adicta al sexo. La pareja con menor deseo no es frígida, está rota ni se niega a dar. Son dos personas con necesidades diferentes que existen en la misma relación.

El Dr. Barry McCarthy, psicólogo clínico y terapeuta sexual que ha publicado extensamente en el Journal of Sex & Marital Therapy, enfatiza que las parejas que enmarcan la discrepancia de deseo como un desafío compartido — en lugar de la deficiencia de una pareja — reportan una satisfacción significativamente mayor y son más propensas a encontrar soluciones viables.

El cambio de lenguaje es simple pero poderoso. No "Nunca quieres sexo" sino "Estamos experimentando niveles diferentes de deseo en este momento." No "¿Qué te pasa?" sino "¿Qué nos está pasando?"

2. Entended los estilos de deseo del otro

Esto es fundamental. Si tu pareja tiene deseo reactivo, puede que genuinamente no piense en el sexo durante el día — pero puede experimentar un deseo y una satisfacción profundos una vez que se crea el contexto adecuado. Eso no es bajo deseo. Es un camino diferente hacia el deseo.

Sentaos juntos y hablad sobre vuestros estilos de deseo. ¿Cuándo aparece el deseo para cada uno? ¿Qué lo desencadena? ¿Qué lo apaga? ¿Qué contextos lo hacen más probable?

Una herramienta como el cuestionario de deseo de Cohesa puede facilitar esta conversación. Con más de 180 preguntas en formato de deslizamiento estilo Tinder — sí, no, quizás — cada uno puede explorar sus deseos de forma privada y descubrir sus coincidencias. Solo se revelan los intereses mutuos, por lo que las respuestas privadas siguen siendo genuinamente privadas. Quita la presión de la conversación y convierte el descubrimiento en un juego compartido.

3. Mapea tus frenos y aceleradores

El Modelo de Control Dual de Emily Nagoski — desarrollado originalmente por Erick Janssen y John Bancroft en el Instituto Kinsey — propone que todos tienen un "acelerador" sexual (cosas que activan el deseo) y "frenos" sexuales (cosas que lo suprimen). El deseo no se trata solo de pisar el acelerador más fuerte. Para muchas personas — especialmente aquellas con deseo reactivo — se trata de soltar los frenos.

Para la pareja con menor deseo, los frenos comunes incluyen: estrés, sentirse criticado/a, preocupaciones por la imagen corporal, conflictos sin resolver, sentirse presionado/a, un ambiente poco atractivo, agotamiento, o sentir que la intimidad es "una cosa más en la lista de tareas pendientes".

Para la pareja con mayor deseo, identificar los frenos de su pareja — y ayudar activamente a eliminarlos — es mucho más efectivo que intentar pisar el acelerador con más fuerza.

4. Desvincula el afecto del sexo

Esta es fundamental. En muchas parejas con discrepancia de deseo, la pareja con menor deseo comienza a evitar todo el afecto físico — no porque no quiera ser tocada, sino porque ha aprendido que un abrazo, un masaje en la espalda o un abrazo en el sofá se interpretará como luz verde para el sexo.

Haced un acuerdo explícito: el contacto no sexual es algo propio. Los abrazos, tomarse de la mano, los besos, los arrumacos — estos pueden existir sin ser preludio al sexo. Cuando la pareja con menor deseo sabe que un abrazo es solo un abrazo, es mucho más probable que sea físicamente afectuosa. Y paradójicamente, ese mayor afecto a menudo crea las condiciones en las que el deseo puede surgir por sí solo.

5. Explora juntos una lista Sí/No/Quizás

Si nunca has probado una lista Sí/No/Quizás, es una de las herramientas más poderosas del kit de intimidad de pareja. Es una forma estructurada para que ambos indiquen de manera privada su nivel de interés en una amplia gama de actividades — de las más suaves a las más aventureras — y luego compartan y comparen.

La belleza de este enfoque es que elimina la presión en el momento de que te pregunten directamente. Puedes explorar tus límites de forma privada, honesta y a tu propio ritmo. Para una guía completa, consulta nuestro artículo sobre cómo crear una lista Sí/No/Quizás.

Cohesa lleva este concepto más allá con su menú sexual — más de 40 actividades en 7 cursos, desde Entrantes hasta Postre — donde tú y tu pareja calificáis actividades de forma independiente, y solo se revelan los intereses mutuos. Esto crea un menú compartido de posibilidades que ambos ya habéis aceptado. Sin adivinar. Sin rechazo. Solo una lista seleccionada de cosas que ambos queréis probar.

6. Programa la intimidad (sí, en serio)

Ya sé. "Programar el sexo" suena como lo menos romántico que existe. Pero esto es lo que dice la investigación en realidad: la intimidad planificada funciona. Y para las parejas que lidian con la discrepancia de deseo, a menudo es transformadora.

El modelo circular de respuesta sexual de la Dr. Rosemary Basson muestra que para las personas con deseo reactivo, la decisión de estar abiertos a la intimidad a menudo viene antes del sentimiento de deseo — y eso es perfectamente saludable. La programación le da a la pareja con deseo reactivo tiempo para prepararse mentalmente, reducir sus frenos y dejar que se construya la anticipación.

También le da a la pareja con mayor deseo algo crucial: certeza. En lugar de estar constantemente preguntándose, esperando e iniciando (y enfrentándose al rechazo), sabe que viene tiempo íntimo. Esa certeza reduce la presión en ambos lados.

La función de programación de Cohesa permite a las parejas planificar y programar citas íntimas con integración de calendario, convirtiendo el proceso de planificación en sí mismo en un acto de anticipación y conexión. Cuando ambos saben que el jueves por la noche está reservado para la intimidad — y han estado intercambiando sugerencias de su menú compartido durante toda la semana — la anticipación se convierte en su propio tipo de juego previo.

7. Amplía tu definición de sexo

Una de las suposiciones más dañinas que hacen las parejas es que "sexo" significa una sola cosa: coito penetrativo que termina en orgasmo. Cuando este es el único guión, la pareja con mayor deseo se siente insatisfecha cuando no sucede, y la pareja con menor deseo siente el peso completo de un encuentro sexual cada vez que la intimidad está sobre la mesa.

¿Y si "sexo" incluyera: masaje prolongado, intimidad oral, contacto mutuo, fantasía compartida, leer erótica juntos, ducharse juntos, usar juguetes, ejercicios de foco sensorial, o simplemente estar desnudos juntos sin ningún objetivo?

Cuando amplías la definición, la pareja con menor deseo a menudo descubre que está abierta a más formas de intimidad de las que se daba cuenta. Y la pareja con mayor deseo a menudo descubre que la conexión — no solo el orgasmo — es lo que realmente ansía.

8. Aborda el ciclo emocional subyacente

La Dr. Sue Johnson, la desarrolladora de la Terapia Enfocada en las Emociones (EFT) y autora de Hold Me Tight, argumenta que la discrepancia de deseo sexual es a menudo un síntoma superficial de un problema de apego más profundo. El ciclo perseguidor-distanciador en torno al sexo refleja el mismo patrón en la conexión emocional.

El perseguidor no solo pide sexo. Está preguntando: "¿Todavía me deseas? ¿Todavía me eliges?"

El distanciador no solo rechaza el sexo. Está diciendo: "Necesito sentirme seguro/a. No puedo ser vulnerable cuando me siento presionado/a."

Cuando las parejas pueden identificar y nombrar estas necesidades de apego subyacentes — y responder el uno al otro con empatía en lugar de defensividad — la dinámica sexual a menudo cambia drásticamente sin que nadie "intente más" tener más sexo.

9. Toma en serio los factores médicos

Si el deseo ha disminuido significativamente, de repente, o va acompañado de otros síntomas, vale la pena buscar una consulta médica. Los paneles hormonales, las revisiones de medicamentos (particularmente los ISRS, los anticonceptivos hormonales y los medicamentos para la presión arterial) y el cribado de condiciones como la disfunción tiroidea o la depresión pueden revelar causas tratables.

No se trata de patologizar el bajo deseo. Se trata de asegurarse de que los sistemas de tu cuerpo te apoyan. Muchas personas se sorprenden de la diferencia que puede suponer abordar un problema de tiroides o cambiar de medicación.

10. Considera el apoyo profesional

Si habéis probado estas estrategias y la brecha parece inamovible, un terapeuta sexual certificado puede ser invaluable. La American Association of Sexuality Educators, Counselors, and Therapists (AASECT) mantiene un directorio de profesionales certificados. Un buen terapeuta sexual no tomará partido — ayudará a ambas parejas a entender la dinámica, comunicarse de manera efectiva y encontrar un camino sostenible hacia adelante.

Para la pareja con mayor deseo: lo que necesitas escuchar

Si eres quien quiere más — te veo. Esto es doloroso. Sentirte no deseado por la persona que más deseas es un tipo particular de soledad que no recibe suficiente empatía.

Pero esto es lo que necesitas entender:

El menor deseo de tu pareja casi con certeza no tiene que ver contigo. No tiene que ver con tu atractivo, tu deseabilidad o tu valor. Tiene que ver con sus niveles de estrés, su estilo de deseo, sus frenos y aceleradores, sus hormonas, su estado emocional. Cuando te lo tomas de forma personal — cuando interpretas "esta noche no" como "tú, nunca" — añades presión a la situación, que es lo único garantizado para empeorarla.

Perseguir con más intensidad no funciona. Lo sé. Se siente como si expresar tu necesidad con suficiente claridad y frecuencia, tu pareja lo entendería y respondería. Pero la persecución crea presión, y la presión es la enemiga del deseo. Cada vez que empujas, sus frenos se aprietan más.

Lo que sí funciona: suaviza tu enfoque. Reemplaza "nunca tenemos sexo" con "echo de menos estar cerca de ti." Reemplaza la frustración con vulnerabilidad. Hazle saber a tu pareja lo que el sexo significa para ti emocionalmente — no como una demanda, sino como una invitación a comprender tu mundo interior.

E invierte en ser el tipo de pareja que crea las condiciones para el deseo. No a través de la culpa — a través del cuidado genuino. ¿Cuáles son sus frenos? ¿Cómo puedes ayudar a liberarlos? ¿Qué tipo de día tuvo? ¿Estáis conectando emocionalmente fuera del dormitorio?

Para la pareja con menor deseo: lo que necesitas escuchar

Si eres quien quiere menos — también te veo. La culpa es real. La sensación de que algo está mal en ti es real. El agotamiento de ser el guardián de la vida sexual de vuestra relación es real.

Pero esto es lo que necesitas entender:

No estás roto/a. Si tienes deseo reactivo, no tienes "poca libido" — tienes deseo que funciona de manera diferente. Puede que no pienses en el sexo de manera espontánea, pero eso no significa que no puedas quererlo, disfrutarlo y ansiarlo una vez que se crea el contexto adecuado. Tu deseo es real. Solo toma un camino diferente.

La retirada no resuelve el problema. Sé que alejarse se siente protector. Reduce la presión en el momento. Pero también priva a la relación de la conexión que tu pareja necesita — y a menudo, la conexión que tú también necesitas, aunque no te des cuenta. La evitación no es lo mismo que una solución.

Lo que sí funciona: involúcrate en la conversación, aunque sea incómodo. Hazle saber a tu pareja qué necesitas para sentir deseo — el contexto, la conexión emocional, la ausencia de presión. Sé honesto/a sobre tus frenos. Y está dispuesto/a a veces decir sí a la disposición — "No estoy de humor todavía, pero estoy abierto/a a ver si el humor me encuentra" — porque para el deseo reactivo, así es como suele comenzar el proceso.

La investigación de la Dr. Basson muestra que muchas personas con deseo reactivo que eligen involucrarse sexualmente — no por obligación, sino desde una apertura genuina — frecuentemente descubren que el deseo y el disfrute emergen durante el encuentro. Empezar desde la disposición no es lo mismo que el sexo por deber. Es un reconocimiento de que tu estilo de deseo implica elegir crear el contexto en lugar de esperar un rayo.

El camino del medio: encontrar vuestro ritmo sostenible

Aquí está la verdad que podría decepcionarte: no hay un número. No hay una "frecuencia correcta". No hay una cantidad de sexo por semana que haga que una relación sea saludable. Lo que importa es que ambas parejas se sientan escuchadas, valoradas y consideradas.

El objetivo no es que la pareja con mayor deseo obtenga todo lo que quiere. No es que la pareja con menor deseo simplemente ceda. Es encontrar un ritmo sostenible donde ambas parejas sientan que la vida íntima de la relación es una fuente de conexión en lugar de conflicto.

Esto a menudo significa compromiso, sí — pero no del tipo resentido. Significa que la pareja con mayor deseo acepta que la cantidad no es la única medida de la intimidad. Significa que la pareja con menor deseo acepta que la necesidad de cercanía física de su pareja es válida y merece atención. Significa que ambas parejas invierten en los factores emocionales y contextuales que apoyan el deseo.

Algunas parejas encuentran que tres veces al mes funciona de maravilla. Otras encuentran su ritmo en dos veces por semana. Otras más descubren que redefinir qué "cuenta" como intimidad — para incluir el contacto prolongado, el masaje sensual, compartir la ducha y otras actividades que no son coito — aumenta dramáticamente la cantidad de conexión íntima que comparten, aunque la frecuencia del sexo "tradicional" no cambie mucho.

Las parejas que mejor navegan esto son las que hablan de ello regularmente — no en crisis, sino como una conversación continua. "¿Cómo se está sintiendo nuestra vida íntima últimamente para ti?" se vuelve tan normal como "¿Cómo fue tu día?"

Empieza la conversación esta noche

Si este artículo ha resonado contigo — si has visto tu relación en estos patrones — lo más importante que puedes hacer es comenzar una conversación. No una confrontación. No una acusación. Una conversación gentil, curiosa y vulnerable.

Aquí hay tres frases que pueden abrir la puerta:

"He estado leyendo sobre la discrepancia de deseo, y creo que explica algo de lo que hemos estado experimentando. ¿Puedo compartir lo que aprendí?"

"Quiero que sepas que no creo que ninguno de los dos esté haciendo algo mal. Creo que tenemos estilos de deseo diferentes, y quiero entender el tuyo mejor."

"Echo de menos sentirme cerca de ti. No solo sexualmente — todo ello. ¿Podemos hablar sobre qué nos ayudaría a ambos a sentirnos más conectados?"

Y si quieres una forma de menor presión para comenzar a explorar vuestros deseos compartidos, Cohesa puede ayudar. El cuestionario de deseo de la app y el menú sexual compartido os permiten a cada uno descubrir de forma privada qué os emociona — y luego revelar solo las coincidencias. Convierte lo que podría ser una conversación incómoda en un proceso lúdico de descubrimiento mutuo. Porque cerrar la brecha de deseo no es solo sobre la frecuencia. Es sobre construir un mundo íntimo compartido en el que ambos os sintáis emocionados de habitar.

Este artículo es solo para fines informativos y no sustituye al consejo médico o psicológico profesional. Si experimentas angustia persistente sobre el deseo sexual, consulta con un proveedor de atención médica cualificado o un terapeuta sexual certificado.

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