Comment utiliser un sex menu : guide pour debutants

L'outil le plus sous-estime de votre couple

Voici une question qui pourrait vous surprendre : et si la meilleure chose que vous puissiez faire pour votre vie sexuelle n'etait ni une nouvelle technique, ni un week-end en amoureux, ni une bouteille de vin -- mais un menu ?

Un sex menu (parfois appele menu d'intimite ou menu des desirs) est exactement ce que son nom suggere. C'est une liste structuree d'activites intimes que vous et votre partenaire remplissez chacun de votre cote, puis comparez pour trouver vos points communs. Imaginez un menu de restaurant -- mais au lieu d'entrees et de plats, vous parcourez differentes formes de toucher, de connexion, de jeu et de plaisir.

Et pourtant, malgre les recommandations des therapeutes sexuels depuis des decennies, la plupart des couples n'en ont jamais entendu parler. C'est dommage, car apprendre comment utiliser un sex menu peut transformer votre vie intime d'une maniere que ni les devinettes, ni les sous-entendus, ni les espoirs silencieux ne permettront jamais.

Si vous avez deja lu notre guide sur ce qu'est un sex menu, vous connaissez les bases. Cet article va plus loin. Nous allons vous guider pas a pas -- etape par etape, erreur par erreur, plat par plat -- pour que votre partenaire et vous puissiez commencer a explorer ensemble avec confiance, curiosite et zero gene.

Bon, peut-etre un petit peu de gene. Ca fait partie du charme.

Qu'est-ce qu'un sex menu exactement ?

Avant de plonger dans le comment, assurons-nous d'etre sur la meme longueur d'onde concernant le quoi. Un sex menu est un outil de communication -- pas une liste de taches, pas un contrat de performance, et certainement pas un test. C'est une maniere structuree pour deux personnes d'exprimer ce qui les intrigue, ce qu'elles apprecient et ce qu'elles preferent eviter -- le tout sans la pression d'une conversation en face a face ou quelqu'un doit se lancer en premier.

Le format le plus courant est la liste oui/non/peut-etre, ou chaque partenaire evalue independamment son interet pour differentes activites. "Oui" signifie que vous etes enthousiaste. "Non" signifie que ce n'est pas pour vous (du moins pour l'instant). "Peut-etre" signifie que vous etes curieux mais que vous souhaitez en discuter d'abord. Si vous voulez approfondir ce format specifiquement, consultez notre guide sur comment creer une liste oui/non/peut-etre.

Qu'est-ce qui differencie un sex menu du simple fait d'en... parler ? La structure. La confidentialite. Et la suppression de ce que les psychologues appellent les caracteristiques de la demande -- cette pression subtile de performer, d'acquiescer ou de rendre la pareille quand on regarde quelqu'un dans les yeux. Quand vous remplissez un menu independamment, vous etes libre d'etre completement honnete. Votre partenaire ne voit jamais vos reponses "non". Seuls les points ou vous avez tous les deux dit oui (ou peut-etre) sont reveles.

La Dre Peggy Kleinplatz, dont les recherches sur les experiences sexuelles optimales a l'Universite d'Ottawa ont faconne la therapie sexuelle moderne, le formule ainsi : les couples qui rapportent les vies sexuelles les plus epanouissantes ne font rien de particulierement exotique -- ce sont ceux qui ont appris a communiquer ouvertement sur le desir sans crainte du jugement [1]. Un sex menu est un outil concu pour rendre ce type de communication possible, meme pour les couples qui ont du mal a parler de sexualite.

Pourquoi les sex menus fonctionnent : la psychologie derriere l'exploration structuree

Vous vous demandez peut-etre -- est-ce que ca marche vraiment, ou est-ce juste un autre gadget tendance de developpement personnel ? La reponse courte : la recherche est de votre cote.

Plusieurs mecanismes psychologiques rendent un sex menu pour couples remarquablement efficace, et ils recoupent tous ce que la science des relations nous dit depuis des annees.

Supprimer le cout de la vulnerabilite. Parler de desirs sexuels est inheremment vulnerabilisant. Vous exposez des parts de vous-meme que vous ne partageriez peut-etre avec personne d'autre au monde. Les recherches du Dr Justin Lehmiller sur les fantasmes sexuels -- tirees de la plus grande enquete du genre, impliquant plus de 4 000 participants -- ont revele que la raison numero un pour laquelle les gens ne partagent pas leurs desirs avec un partenaire est la peur d'etre juges [2]. Un sex menu contourne cela en rendant le processus anonyme jusqu'a ce qu'un point commun soit trouve. Vous n'avez jamais a "avouer" quelque chose que votre partenaire ne partage pas.

Exploiter la puissance de la communication structuree. Les decennies de recherche du Dr John Gottman au Love Lab ont montre que la maniere dont les couples communiquent compte bien plus que le sujet de leur communication [3]. Les outils structures -- listes de controle, invites, conversations guidees -- reduisent les risques de ce que Gottman appelle le "debordement emotionnel", quand l'un ou les deux partenaires se sentent submerges. Un sex menu fournit cette structure naturellement.

Activer le desir reactif. Le travail novateur d'Emily Nagoski dans Come As You Are a fait decouvrir a des millions de personnes le concept de desir reactif versus spontane [4]. Beaucoup de gens (en particulier -- mais pas exclusivement -- les femmes) ne vivent pas le desir comme un eclair soudain. Leur desir repond au bon contexte, a la bonne invitation, au bon signal. Un sex menu est essentiellement une collection d'invitations. Le parcourir peut activer un desir qui ne serait jamais apparu autrement.

Creer un etat d'esprit de croissance pour l'intimite. Quand les couples abordent leur vie sexuelle comme quelque chose de fige ("on n'est juste pas si compatibles") versus quelque chose qu'ils peuvent explorer et developper ensemble, tout change. Des recherches publiees dans les Archives of Sexual Behavior ont montre que les couples qui discutent activement et explorent de nouvelles activites intimes rapportent une satisfaction plus elevee -- pas seulement sexuellement, mais dans la relation dans son ensemble [5].

Etape par etape : comment utiliser un sex menu avec votre partenaire

Passons a la pratique. Voici exactement comment utiliser un sex menu, que ce soit votre premiere fois ou la cinquantieme.

Etape 1 : Choisissez votre format

Vous avez trois options principales :

Papier. Imprimez une liste, prenez deux stylos et remplissez-la a la table de la cuisine (ou n'importe ou vous vous sentez a l'aise). C'est ideal pour une experience tactile et low-tech -- mais cela signifie que vous devrez comparer les reponses manuellement, et il y a toujours le risque de jeter un coup d'oeil.

Numerique DIY. Creez un tableur partage ou utilisez un modele PDF. Chaque partenaire remplit sa colonne, puis vous revelez les resultats ensemble. Ca fonctionne, mais c'est un peu lourd, et il n'y a pas de protection de confidentialite integree.

Une application dediee. C'est la que des outils comme Cohesa entrent en jeu. Cohesa propose plus de 40 activites reparties en 7 plats -- des Entrees au Dessert -- dans un format de swipe a la Tinder. Vous repondez tous les deux independamment sur vos propres telephones, et seuls les interets mutuels sont reveles. Pas de regard indiscret, pas de pression, pas de tableur. C'est la difference entre cuisiner a partir de zero et recevoir un menu degustation concu par un chef.

Quel que soit le format choisi, l'essentiel est que les deux partenaires le remplissent independamment. C'est non negociable. La confidentialite est ce qui rend le processus securisant.

Etape 2 : Remplissez-le independamment

C'est l'etape la plus importante -- et celle que les gens sautent ou bacle le plus souvent. Chaque partenaire doit prendre son temps pour parcourir le menu seul. Pas de regard sur les reponses de l'autre. Pas de discussion des items au fur et a mesure. Pas de "Oh, tu as mis quoi pour celui-la ?"

Reservez 15-20 minutes de temps calme. Peut-etre dans des pieces differentes, ou a des moments differents de la journee. Certains couples aiment remplir leur menu pendant une pause dejeuner, dans les transports, ou juste avant de dormir. L'idee, c'est : donnez-vous l'espace mental pour etre honnete.

En parcourant chaque item, ecoutez-vous. Est-ce que ca semble amusant ? Effrayant ? Intrigant ? Quelque chose que vous avez toujours voulu essayer mais pour lequel vous n'aviez jamais les mots ? Ne reflechissez pas trop. Votre premier instinct est generalement le plus vrai. Et rappelez-vous -- "peut-etre" est une reponse parfaitement valide. Ca ne veut pas dire que vous vous engagez a quoi que ce soit. Ca veut dire que vous etes ouvert a une conversation.

Etape 3 : Comparez et trouvez vos points communs

C'est le moment de verite -- et si vous utilisez un outil bien concu, c'est aussi la partie la plus excitante. Vous vous asseyez ensemble et revelez uniquement les items ou vous avez tous les deux dit "oui" ou "peut-etre".

Si vous utilisez Cohesa, cela se fait automatiquement. L'application genere votre menu partage -- un resultat magnifique et colore qui montre vos interets mutuels en un coup d'oeil. Vous pouvez meme l'exporter en PDF pour le revoir plus tard (ou l'offrir a votre partenaire comme une surprise ludique pour un rendez-vous).

Si vous faites cela sur papier, un partenaire peut lire les items a voix haute tandis que l'autre confirme s'il a egalement marque "oui" ou "peut-etre". L'important, c'est que les reponses "non" restent privees. Si le partenaire A a dit "non" a quelque chose et le partenaire B a dit "oui", aucun des deux n'a besoin de le savoir. C'est tout l'interet.

Ce que vous decouvrirez probablement est surprenant. La plupart des couples trouvent plus de points communs qu'ils ne l'imaginaient. Les recherches du Dr Justin Lehmiller ont revele que les interets sexuels des partenaires se chevauchent d'environ 60 a 70 % -- bien plus que ce que la plupart des gens supposent [2]. Le menu rend simplement ce chevauchement visible.

Etape 4 : Commencez par ce qui vous enthousiasme tous les deux

Maintenant que vous avez votre menu partage, n'essayez pas de tout aborder d'un coup. Choisissez un ou deux items qui vous excitent tous les deux -- ceux ou vous avez tous les deux dit un "oui" enthousiaste -- et commencez par la.

Pensez-y comme un vrai repas au restaurant. Vous ne commandez pas tous les plats du menu en une seule fois. Vous choisissez ce qui vous tente le plus en ce moment, vous le savourez, et vous revenez la prochaine fois pour autre chose.

Ayez une breve conversation sur les items que vous avez choisis. Qu'est-ce qui vous excite la-dedans ? Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez ajuster ou personnaliser ? Qu'est-ce qui rendrait l'experience encore meilleure ? Cette conversation n'a pas besoin d'etre longue ou formelle -- elle peut avoir lieu pendant le diner, au lit, ou pendant une promenade. Le sex menu a deja fait le travail difficile d'identifier le sujet. Maintenant, il suffit d'ajouter les details.

Etape 5 : Revisitez et mettez a jour regulierement

Un sex menu n'est pas un exercice ponctuel. Vos desirs evoluent. Ce qui etait un "peut-etre" il y a six mois pourrait etre un "oui" aujourd'hui. Ce qui etait un "oui" pourrait etre devenu "pas pour le moment". Les saisons changent, les niveaux de stress changent, les corps changent, la curiosite change.

Les couples les plus epanouis sexuellement ne sont pas ceux qui ont tout compris une fois pour toutes et s'en sont tenus au script. Ce sont ceux qui maintiennent la conversation vivante. Esther Perel, auteure de Mating in Captivity, soutient que l'erotisme necessite de la nouveaute, du mystere et de la curiosite en continu -- meme (et surtout) dans les relations engagees [6]. Revisiter votre sex menu tous les quelques mois est l'une des manieres les plus simples de maintenir cette flamme.

Fixez une date recurrente -- peut-etre trimestrielle, peut-etre semestrielle -- pour parcourir le menu a nouveau ensemble. Vous pourriez etre surpris de voir combien les choses ont change.

Les 7 plats d'un sex menu

L'un des elements qui rend un sex menu plus utile qu'une simple checklist aleatoire, c'est l'organisation. Tout comme un menu de restaurant est divise en plats, un bon sex menu regroupe les activites en categories qui progressent naturellement du plus leger au plus intime.

Voici un cadre qui fonctionne a merveille -- et c'est exactement la structure utilisee par Cohesa, qui organise plus de 40 activites en 7 plats :

Les Entrees sont des activites a faibles enjeux et a forte chaleur humaine. Elles sont le fondement -- le type d'affection quotidienne que le Dr Gottman decrit comme "se tourner vers" les sollicitations de connexion de votre partenaire [3]. Des choses comme se tenir la main devant un film, laisser un petit mot coquin, ou faire un compliment sincere sur quelque chose de precis.

Les Amuse-bouches font monter la temperature. Massage sensuel, baisers prolonges, douche a deux, se deshabiller mutuellement lentement. Ces activites creent l'anticipation et synchronisent le corps et l'esprit.

Les Plats principaux sont ce a quoi la plupart des gens pensent quand ils entendent "sex menu" -- les activites intimes fondamentales. Mais meme au sein de cette categorie, l'eventail est immense. La beaute d'un menu, c'est qu'il vous aide a etre specifique sur les types de plats que vous appreciez tous les deux, plutot que de vous en remettre a un script par defaut.

Les Accompagnements sont les ameliorations qui transforment une bonne experience en un souvenir memorable. Musique, bougies, huiles, jouets, tenues specifiques -- l'ambiance et les accessoires. Ce sont des victoires faciles que beaucoup de couples n'abordent jamais.

Les Speciales sont la ou vous vous aventurez dans le territoire du fantasme. Jeu de role, nouveaux lieux, rencontres spontanees, exploration de quelque chose que vous avez lu ou vu et qui vous a intrigue. Tous les couples n'auront pas d'items ici, et c'est parfaitement normal. Mais vous pourriez etre surpris.

Les Boissons representent l'intimite emotionnelle -- le type de connexion qui approfondit votre lien au-dela du physique. Lettres d'amour, conversations profondes tard dans la nuit, exercices de contact visuel, expression de la vulnerabilite. La recherche montre systematiquement que l'intimite emotionnelle est le fondement d'une grande intimite physique [1].

Le Dessert, c'est le soin apres -- ce qui se passe apres. Calins, conversation sur l'oreiller, partage de ce que vous avez aime dans l'experience, discussion de ce que vous aimeriez essayer la prochaine fois. Ce plat est largement sous-estime, et c'est la que certains des liens les plus profonds se creent.

L'avis d'une experte

Avant de continuer, voici une intervention TEDx percutante de Julie Harris sur pourquoi nous devons avoir ces conversations sur les desirs sexuels -- et ce qui se passe quand nous ne le faisons pas. Elle illustre parfaitement pourquoi un outil structure comme un sex menu peut changer la vie des couples :

Harris avance un argument convaincant qui resonne profondement avec l'approche du sex menu : quand nous creons des espaces surs et structures pour ces conversations, nous n'ameliorons pas seulement notre vie sexuelle -- nous ameliorons toute notre relation.

Les erreurs courantes des couples avec les sex menus

Apres avoir accompagne des centaines de couples, les therapeutes observent systematiquement les memes pieges. Voici ce qu'il faut surveiller -- et comment mieux faire.

Erreur 1 : Le remplir a deux

C'est la plus frequente. Si vous vous asseyez cote a cote et remplissez le menu en meme temps, vous n'obtenez pas des reponses honnetes -- vous obtenez des reponses influencees. Un partenaire voit l'autre hesiter sur un item et modifie sa propre reponse. Un partenaire dit "Oh, ca a l'air chouette !" et l'autre se sent oblige d'acquiescer. Le principe meme d'un sex menu est de supprimer la pression sociale. Le remplir ensemble annule completement son objectif.

Solution : Remplissez-le toujours, toujours separement. Pieces differentes. Moments differents. Si vous utilisez une application comme Cohesa, cela se fait naturellement -- chaque partenaire a sa propre experience privee, et le matching se fait automatiquement.

Erreur 2 : Traiter "peut-etre" comme "non"

Un "peut-etre" n'est pas un refus poli. C'est une invitation a discuter. Beaucoup des decouvertes les plus passionnantes que font les couples viennent de la zone "peut-etre" -- des activites a propos desquelles l'un ou les deux partenaires sont curieux mais n'ont pas encore pleinement explore dans leur esprit. Quand vous traitez "peut-etre" comme un debut de conversation plutot qu'une fin de conversation, vous ouvrez un monde de possibilites.

Solution : Apres avoir examine vos resultats partages, reservez du temps specifique pour discuter des correspondances "peut-etre". Posez des questions comme : "Qu'est-ce qui t'intrigue dans celui-la ?" ou "Qu'est-ce qui te rendrait a l'aise pour l'essayer ?" ou "Y a-t-il une version de cela qui fonctionnerait pour nous deux ?"

Erreur 3 : Tout essayer d'un coup

L'enthousiasme est merveilleux, mais submerger votre partenaire (ou vous-meme) avec une liste de 20 choses a faire est une recette pour l'anxiete, pas pour le plaisir. Le but n'est pas de cocher des cases. C'est de savourer l'exploration.

Solution : Choisissez un ou deux items pour commencer. Donnez-vous le temps d'en profiter, d'y reflechir et de construire dessus avant d'en ajouter d'autres. Pensez marathon, pas sprint.

Erreur 4 : N'en faire qu'une seule fois

La raison la plus courante pour laquelle les sex menus "ne fonctionnent pas", c'est que les couples les utilisent une fois et n'y reviennent jamais. Mais le desir est fluide. Ce qui etait un "non" il y a un an pourrait etre un "oui" maintenant. Ce qui etait excitant l'ete dernier pourrait sembler routinier aujourd'hui. Le menu doit evoluer avec vous.

Solution : Revisitez votre menu au moins deux fois par an. Certains couples aiment en faire une tradition de soiree en amoureux -- ouvrir une bouteille de vin, mettre a jour les menus et voir ce qui a change. C'est un rituel etonnamment agreable.

Erreur 5 : Comparer la quantite plutot que la qualite

Si le menu de votre partenaire a 15 reponses "oui" et le votre en a 5, ce n'est pas un probleme. Cela ne signifie pas que vous etes moins aventureux, moins attire, ou moins investi. Les gens ont des points de depart differents, des zones de confort differentes et des relations differentes avec la nouveaute. Ce qui compte, ce n'est pas le nombre d'items sur chaque menu individuel -- c'est le nombre d'items sur votre menu partage.

Solution : Concentrez-vous sur le chevauchement. Celebrez ce que vous avez en commun. Meme trois ou quatre items partages vous donnent des mois d'exploration.

Comment gerer les decalages

Parlons de l'elephant dans la piece : que se passe-t-il quand vos menus ne s'alignent pas ?

D'abord -- respirez. Les decalages sont normaux. Ils sont universels, en fait. Aucune personne sur terre n'a un profil de desir identique a une autre, et pretendre le contraire serait malhonnete. La question n'est pas de savoir si vous aurez des decalages. La question est de savoir comment vous les gerez.

Les decalages que vous ne verrez jamais. Si vous utilisez une approche axee sur la confidentialite (papier avec revelations separees, ou une application comme Cohesa ou seuls les interets mutuels sont montres), alors la plupart des decalages sont invisibles. Le partenaire A a dit "oui" a quelque chose et le partenaire B a dit "non" ? Aucun des deux ne le sait. Pas de gene, pas de rejet, pas de sentiments blesses. C'est par design -- et c'est l'une des fonctionnalites les plus importantes d'un sex menu bien concu.

Le pont du "peut-etre". Quand un partenaire dit "oui" et l'autre dit "peut-etre", ce n'est pas un decalage -- c'est une conversation. Ce sont certains des moments les plus productifs de tout le processus. Le partenaire "oui" peut partager ce qui l'excite dans l'activite. Le partenaire "peut-etre" peut partager ce qui le retient. Ensemble, vous pourriez trouver une version de l'activite qui convient a tous les deux, ou vous pourriez decider de la mettre de cote et d'y revenir plus tard. Les deux resultats sont parfaitement acceptables.

Quand vous avez tres peu de chevauchement. C'est plus rare que vous ne le pensez, mais ca arrive. Si votre menu partage est presque vide, ne paniquez pas. Cela pourrait signifier que vous avez besoin d'un menu plus complet -- avec plus de categories et plus d'activites. Cela pourrait signifier qu'un ou les deux partenaires etaient extra prudents lors de leur premier essai et se sentiraient plus a l'aise d'etre honnetes apres avoir vu comment le processus fonctionne. Ou cela pourrait pointer vers une conversation plus profonde a avoir -- possiblement avec l'aide d'un therapeute -- sur ce dont chacun de vous a besoin pour se sentir desire et epanoui. Pour en savoir plus sur la gestion de ces differences, notre guide sur comment parler a votre partenaire de vos besoins sexuels est un excellent point de depart.

La science soutient cette approche. Les recherches du Dr Gottman ont montre que la satisfaction relationnelle depend moins d'avoir des preferences identiques que de la facon dont les couples gerent leurs differences -- ce qu'il appelle les "problemes perpetuels" versus les "problemes resolubles" [3]. Un sex menu transforme des problemes perpetuels vagues et intimidants en conversations concretes et resolubles.

Les sex menus selon les etapes de la relation

Un sex menu n'est pas reserve a un seul type de couple. Il s'adapte a l'endroit ou vous en etes dans votre relation -- et il remplit un role different a chaque etape.

Nouveaux couples (0-2 ans)

Vous apprenez encore le corps, les preferences et les limites de l'autre. Tout est excitant, mais il y a aussi beaucoup de suppositions et de devinettes. Un sex menu raccourcit le processus de decouverte de la meilleure des manieres. Au lieu de passer des mois a faire des allusions, esperer et decoder des signaux, vous obtenez une image claire de vos interets communs en environ 20 minutes.

Pour les nouveaux couples, le menu est aussi un puissant signal de compatibilite. Non pas parce que vous devez etre d'accord sur tout -- mais parce que la volonte de le faire en dit long sur votre approche de la communication, de la vulnerabilite et de la croissance. Si votre partenaire dit avec enthousiasme "essayons ca", cela en dit beaucoup sur le type de relation que vous construisez ensemble. Pour en savoir plus, explorez notre guide du quiz de compatibilite sexuelle.

Couples etablis (2-10 ans)

C'est la que les sex menus brillent le plus. Vous vous connaissez bien. Vous avez developpe des routines. Et -- soyons honnetes -- certaines de ces routines sont devenues un peu previsibles. Le sex menu reintroduit la curiosite dans une relation qui commence peut-etre a tourner en pilote automatique.

Esther Perel ecrit magnifiquement sur cette tension entre securite et desir : "L'amour aime tout savoir de vous ; le desir a besoin de mystere" [6]. Un sex menu fournit juste assez de mystere -- le frisson de decouvrir quelque chose de nouveau sur une personne que vous pensiez connaitre completement.

Couples de longue date qui ravivent la flamme

Si votre vie intime a considerablement ralenti -- a cause du stress, des enfants, de changements de sante, ou simplement de l'usure du temps -- un sex menu peut servir de pont pour vous retrouver. Il n'exige pas une grande conversation pesante du type "il faut qu'on parle de notre vie sexuelle". Au lieu de cela, c'est leger, structure, meme ludique. Vous remplissez un menu. C'est presque... amusant.

Pour les couples a cette etape, commencer par les Entrees et les Amuse-bouches est souvent la bonne approche. Ne sautez pas directement aux Speciales. Reconstruisez d'abord les fondations du toucher, de l'affection et de la connexion emotionnelle -- et laissez le reste suivre naturellement. Notre article sur la science derriere l'efficacite des sex menus explore les recherches derriere cette approche progressive.

Au-dela du menu : maintenir l'elan

Utiliser un sex menu n'est pas une fin en soi -- c'est un debut. Une fois que vous avez traverse le processus, vous avez developpe une competence qui se transfere a tous les autres domaines de votre relation : la capacite de parler de ce que vous voulez sans peur, d'ecouter sans jugement et d'explorer sans pression.

Voici quelques manieres de maintenir cet elan :

Programmez des soirees revision du menu. Tous les quelques mois, ressortez votre menu et mettez-le a jour. Faites-en un rituel -- diner, un verre de quelque chose que vous aimez, et 20 minutes avec votre menu. La fonctionnalite menu de Cohesa vous permet d'exporter votre menu partage en un magnifique PDF -- parfait pour une surprise de soiree en amoureux ou un souvenir de votre parcours ensemble.

Utilisez le menu comme point de depart pour la conversation. Meme en dehors du processus formel du menu, les categories et activites vous donnent un vocabulaire partage. "Je pensais a quelque chose de notre liste Speciales" est bien plus facile a dire que de partir de zero. Pour en savoir plus sur la construction de ce vocabulaire, consultez notre guide sur comment parler de fantasmes sexuels.

Ajoutez progressivement de nouvelles activites. Au fur et a mesure que vous vous sentez a l'aise avec ce qui figure sur votre menu partage, commencez a regarder les items "peut-etre". Revisitez les activites qui intriguaient l'un de vous. Explorez si le vous d'aujourd'hui se sent differemment du vous du mois dernier.

Celebrez votre menu partage. Serieusement -- traitez-le comme le tresor qu'il est. C'est un document de ce que votre partenaire et vous voulez tous les deux. C'est rare et precieux. Ne le tenez pas pour acquis.

Questions frequentes

Un sex menu est-il la meme chose qu'une liste oui/non/peut-etre ?

Ils sont etroitement lies. Une liste oui/non/peut-etre est un format de sex menu -- probablement le plus populaire. Mais un sex menu peut etre plus structure qu'une simple checklist. La version de Cohesa, par exemple, organise les activites en plats, utilise une interface de swipe et comprend plus de 180 questions qui vont au-dela des activites physiques pour inclure l'intimite emotionnelle, l'ambiance et le timing. Pensez a la liste oui/non/peut-etre comme un outil de base et au sex menu comme l'experience complete.

Que faire si mon partenaire ne veut pas essayer ?

Commencez par expliquer ce que c'est -- et ce que ce n'est pas. Un sex menu n'est pas une exigence, un test ou un jugement sur votre vie sexuelle actuelle. C'est un moyen amusant et decontracte d'en apprendre plus sur l'autre. Presentez-le comme de la curiosite, pas comme une critique. Vous pourriez dire quelque chose comme : "J'ai trouve un truc qui pourrait etre sympa pour nous. C'est comme un quiz qu'on fait chacun en prive, et ensuite on voit ou on se retrouve. Tu veux essayer ?" S'il hesite encore, proposez de parcourir quelques items ensemble d'abord pour qu'il voie le ton et l'etendue. Et s'il n'est pas pret, respectez cela -- et revisitez peut-etre l'idee dans quelques mois.

A quelle frequence devrions-nous mettre a jour notre sex menu ?

Il n'y a pas de regle stricte, mais la plupart des therapeutes recommandent de le revisiter tous les 3 a 6 mois. Les grandes transitions de vie -- un nouveau travail, un demenagement, l'arrivee d'un bebe, une convalescence -- sont aussi des moments naturels pour le mettre a jour. L'important, c'est que le menu reste un outil vivant, pas un vestige poussieureux de cette fois ou vous avez essaye quelque chose de nouveau.

Peut-on utiliser un sex menu dans une relation a distance ?

Absolument -- et a certains egards, c'est encore plus precieux. Les couples a distance ont souvent du mal a maintenir une connexion sexuelle quand ils sont separes. Remplir un sex menu independamment (chacun sur son telephone, en utilisant quelque chose comme Cohesa) vous donne quelque chose de concret a attendre avec impatience, a discuter en appel video et a planifier pour votre prochaine retrouvaille. Ca transforme "tu me manques" en "voila ce que j'ai hate de faire avec toi."

Votre prochaine etape

Vous avez lu jusqu'ici, ce qui signifie que vous n'etes pas seulement curieux -- vous etes pret. La prochaine etape est simple : choisissez un format, installez-vous avec votre menu et commencez a explorer. Vous n'avez pas besoin d'etre therapeute sexuel pour utiliser un sex menu. Vous n'avez pas besoin d'etre un communicateur expert. Il vous suffit d'etre pret a vous montrer, a etre honnete et a traiter les reponses de votre partenaire avec le meme respect que vous souhaiteriez pour les votres.

Si vous voulez un moyen fluide, prive et joliment concu de le faire, Cohesa a ete construit exactement pour ce moment. Plus de quarante activites. Sept plats. Un format de swipe a la Tinder. Matching automatique. Export PDF. Et la tranquillite d'esprit de savoir que vos reponses privees restent privees.

Votre sex menu vous attend. La seule question est : qu'allez-vous commander en premier ?

References

1. Kleinplatz, P. J., Menard, A. D., Paquet, M. P., et al. (2009). The components of optimal sexuality: A portrait of "great sex." Canadian Journal of Human Sexuality, 18(1-2), 1-13.

2. Lehmiller, J. J. (2018). Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Press.

3. Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work (revised edition). Harmony Books.

4. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.

5. Frederick, D. A., Lever, J., Gillespie, B. J., & Garcia, J. R. (2017). What keeps passion alive? Sexual satisfaction is associated with sexual communication, mood setting, sexual variety, oral sex, orgasm, and sex frequency in a national U.S. study. Journal of Sex Research, 54(2), 186-201.

6. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.

7. Mark, K. P., & Jozkowski, K. N. (2013). The mediating role of sexual and nonsexual communication between relationship and sexual satisfaction in a sample of college-age heterosexual couples. Journal of Sex & Marital Therapy, 39(5), 410-427.

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