Comment planifier les rapports sexuels sans tuer le romantisme

« Mais planifier les rapports sexuels, c'est pas sexy, non ? »

Commençons par aborder le sujet qui fâche.

Quand on entend l'expression « planifier les rapports sexuels » pour la première fois, la plupart des gens reculent. Ça évoque à peu près autant de romantisme qu'un rendez-vous chez le dentiste. Une petite voix intérieure murmure : Si on doit le mettre à l'agenda, ça veut dire que quelque chose ne va pas, non ? Un bon rapport sexuel, ça devrait juste… arriver tout seul.

Voici la vérité qui change tout : cette croyance — selon laquelle le désir authentique doit être spontané — est l'un des mythes les plus néfastes dans les relations modernes. Un mythe ancré dans les romances hollywoodiennes et la phase d'infatuation des débuts d'une relation, pas dans la réalité des couples qui s'inscrivent dans la durée.

Dr. Emily Nagoski, neuroscientifique et auteure de Come As You Are, le formule sans détour : « L'idée que le désir devrait être spontané n'est pas seulement fausse — elle est activement nuisible pour les couples qui se sentent défaillants parce qu'ils n'éprouvent plus de désir foudroyant après des années ensemble. »

La réalité ? La plupart des couples heureux sur le long terme planifient leur temps intime d'une façon ou d'une autre. Ils n'en parlent simplement pas, tant la stigmatisation est forte. Une étude de 2021 publiée dans le Journal of Sex & Marital Therapy a montré que les couples qui programmaient intentionnellement des moments d'intimité rapportaient une satisfaction sexuelle 33 % plus élevée que ceux qui comptaient uniquement sur les rencontres spontanées — et ressentaient bien moins de ressentiment face aux désirs décalés.

Donc si vous vous demandez « est-ce normal de planifier les rapports sexuels ? » — la réponse des chercheurs, des thérapeutes et des couples épanouis est un oui retentissant. La question n'est pas de savoir s'il faut planifier. C'est comment planifier de manière à alimenter le désir plutôt qu'à l'étouffer.

C'est précisément ce que ce guide va vous apprendre.

Les neurosciences de l'anticipation : pourquoi l'intimité planifiée procure plus de plaisir

Voici quelque chose qui va complètement changer votre façon de concevoir la programmation des rapports sexuels : votre cerveau retire plus de plaisir de l'anticipation d'une récompense que de la récompense elle-même.

Ce n'est pas du développement personnel — c'est une réalité bien établie en neurosciences. Les recherches du Dr. Wolfram Schultz à l'Université de Cambridge ont démontré que la dopamine — le neurotransmetteur le plus associé au désir et à la motivation — atteint son pic le plus spectaculaire durant la phase d'anticipation, et non lors de la récompense elle-même. Dans ses études de référence, les neurones dopaminergiques s'activaient le plus intensément quand la récompense était prédite mais n'était pas encore arrivée.

Qu'est-ce que cela signifie pour votre vie sexuelle ? Lorsque vous planifiez un rendez-vous intime pour le samedi soir, vous ne bloquez pas seulement du temps dans votre agenda. Vous créez une piste d'envol dopaminergique. Chaque fois que vous y pensez dans la semaine — quand vous croisez le regard de votre partenaire à table, quand vous lui envoyez un message aguicheur le jeudi après-midi, quand vous choisissez quoi mettre le vendredi — votre cerveau baigne dans la chimie de l'anticipation.

Le sexe spontané fait l'impasse sur toute cette piste d'envol. Le désir et l'acte se produisent au même moment, ce qui est excitant à court terme mais prive le cerveau de jours de plaisir neuronal croissant.

Dr. Esther Perel, psychothérapeute et auteure de Mating in Captivity, a observé ce schéma chez des milliers de couples : « L'anticipation est l'ingrédient central du désir. Ce n'est pas la certitude qui nous excite — c'est l'imagination, le questionnement, la délicieuse tension du "pas encore". » La planification crée un espace pour cette tension.

Pensez-y de cette façon : personne ne dit qu'un voyage en vacances est moins excitant parce qu'on l'a réservé à l'avance. La planification, les valises à faire et le compte à rebours font partie de l'expérience. Programmer des rapports sexuels fonctionne de la même façon — quand vous le faites correctement.

Désir spontané vs. désir réactif : le cadre qui change tout

Pour comprendre pourquoi la planification fonctionne, vous devez comprendre les deux types de désir sexuel — car la plupart des gens n'en connaissent qu'un seul.

Le désir spontané

C'est ce que la plupart d'entre nous considèrent comme le désir « normal ». Il surgit apparemment de nulle part — vous regardez votre partenaire, vous ressentez une montée de désir, et vous passez à l'acte. C'est le modèle de désir qui domine les films, les chansons et les représentations culturelles. Au début d'une relation (les 6 à 18 premiers mois), les deux partenaires éprouvent généralement des niveaux élevés de désir spontané grâce à un cocktail de neurochimiques comprenant la dopamine, la noradrénaline et la phényléthylamine.

Le désir réactif

C'est le type que la plupart des couples durables expérimentent réellement — et le type que des thérapeutes comme Dr. Rosemary Basson ont étudié pendant des décennies. Le désir réactif n'apparaît pas de lui-même. Il émerge en réponse au bon contexte : une caresse chaleureuse, une conversation intime, une soirée détendue, un sentiment de connexion émotionnelle. La personne dotée d'un désir réactif ne pense peut-être pas « j'ai envie de faire l'amour maintenant » à 15 h un mercredi. Mais dans le bon environnement — intimité, connexion, peu de stress, temps intentionnel ensemble — le désir apparaît.

Le modèle circulaire de réponse sexuelle de Dr. Basson, publié dans le Journal of Sex & Marital Therapy, a fondamentalement remis en question l'ancien modèle linéaire (désir → excitation → orgasme). Dans son modèle, beaucoup de personnes — en particulier celles qui sont en relation longue durée — partent d'une position neutre et accèdent au désir après que le contexte et la stimulation ont commencé. Le désir suit la décision de s'engager, et non l'inverse.

C'est pourquoi programmer des rapports sexuels n'est pas seulement « acceptable » — c'est une stratégie cliniquement soutenue. Pour les personnes dotées d'un désir réactif (ce qui représente, selon les recherches, plus de 30 % des femmes et un pourcentage significatif d'hommes), attendre que le désir spontané se manifeste revient à attendre d'avoir faim avant de faire les courses. Le contexte doit venir en premier.

Quand vous planifiez un moment d'intimité, vous créez ce contexte. Vous dites : « Faisons de la place pour la connexion, et faisons confiance au fait que le désir nous rejoindra là-bas. » Pour approfondir ce cadre conceptuel, lisez notre guide sur le désir réactif et le désir spontané.

Ce que la recherche dit vraiment sur l'intimité planifiée

Examinons les preuves, car ce n'est pas qu'une belle théorie.

L'étude de 2021 du Journal of Sex & Marital Therapy a interrogé 506 couples en relations longues (2 ans et plus) sur leur approche de la programmation de l'intimité. Résultats clés :

• Les couples qui programmaient des moments d'intimité au moins deux fois par mois rapportaient une satisfaction sexuelle 33 % plus élevée que ceux qui comptaient uniquement sur des rencontres spontanées
• L'intimité programmée était associée à des niveaux d'anxiété sexuelle plus faibles et à moins de sentiment de rejet chez le partenaire au désir moins élevé
• 74 % des couples ayant essayé la planification ont déclaré qu'ils continueraient à la pratiquer
• L'approche de planification la plus courante était une « fenêtre flexible » — non pas un créneau horaire rigide, mais une soirée ou un week-end mis de côté avec l'intention claire de l'intimité

Les recherches du Gottman Institute sur ce qui fait durer les relations ont montré que le fait de se tourner intentionnellement vers son partenaire — ce qui inclut planifier du temps de qualité et de la connexion intime — est l'un des prédicteurs les plus forts du succès relationnel à long terme. Les recherches de Dr. John Gottman montrent que les couples qui investissent délibérément dans leur relation sont bien plus représentés parmi les « maîtres des relations » (les couples qui restent heureux ensemble à long terme) que les couples comptant uniquement sur la spontanéité.

Les travaux d'Emily Nagoski dans Come As You Are synthétisent des décennies de recherche pour soutenir que les « accélérateurs » et les « freins » du désir fonctionnent différemment selon les personnes — et que lever les freins (stress, fatigue, distraction) tout en appuyant sur les accélérateurs (anticipation, nouveauté, sécurité émotionnelle) est plus efficace qu'attendre que le désir apparaisse comme par magie.

Comment programmer les rapports sexuels de la bonne façon : 8 conseils pratiques

Savoir que l'intimité planifiée fonctionne est la première étape. Le faire d'une manière qui se ressente réellement comme romantique et excitante — et non clinique — est tout un art. Voici comment.

1. Appelez ça autrement

Le langage compte. « On doit programmer nos rapports sexuels » ressemble à une corvée. « On se fait une soirée rien que nous » ressemble à une invitation. Certains couples utilisent des mots de code — « soirée aventure », « notre moment », ou quelque chose de joueur et de privé qui les fait sourire. Le recadrage de l'obligation vers l'anticipation commence par la façon dont vous le nommez.

2. Planifiez une fenêtre, pas un créneau horaire

L'étude JSMT de 2021 a montré que les couples les plus satisfaits utilisaient une approche de « fenêtre flexible » — non pas « rapports sexuels à 21 h 15 le samedi », mais « le samedi soir nous appartient ». Cela supprime la pression de performance liée à une heure de début fixe tout en préservant l'anticipation de savoir que la soirée a une intention claire.

Bloquez toute la soirée. Couchez les enfants tôt. Éteignez vos téléphones. La transition de la vie quotidienne vers l'espace intime fait partie du rituel.

3. Construisez une piste d'envol d'anticipation

C'est là que la planification devient véritablement plus romantique que les rencontres spontanées. Utilisez les jours entre la programmation et la date pour construire l'anticipation :

• Envoyez un message suggestif le mercredi à propos des projets du samedi
• Laissez un mot écrit à la main sur leur oreiller
• Mentionnez quelque chose de spécifique que vous attendez avec impatience
• Achetez une petite surprise — des bougies, de l'huile de massage, une nouvelle playlist
• Habillez-vous avec soin, même si vous restez à la maison

La piste d'envol de l'anticipation transforme la planification d'une simple logistique en préliminaires qui durent plusieurs jours.

4. Planifiez le contexte, pas le scénario

Ne planifiez pas ce que vous allez faire au lit. Planifiez l'environnement qui rend le désir possible. Pensez à :

• L'atmosphère : draps propres, lumière tamisée, bougies, musique
• La liberté d'interruption : baby-sitter organisée, téléphones en mode « Ne pas déranger », portes verrouillées
• Le confort physique : douche prise, reposé(e), pas gavé(e) d'un repas copieux
• La connexion émotionnelle : commencez la soirée par une conversation, des rires ou une activité partagée avant de rejoindre la chambre

Quand le contexte est bon, le désir comble naturellement le reste.

5. Utilisez une approche « menu » pour la variété

Une crainte courante avec la planification est qu'elle devienne routinière — la même chose chaque samedi. L'antidote est la variété, et c'est là qu'un menu de désirs devient inestimable.

Des applications comme Cohesa vous permettent de construire ensemble un menu d'intimité — plus de 40 activités organisées en « plats » ludiques allant des décontractés Apéritifs aux intimes Desserts. À chaque soirée, vous pouvez choisir quelque chose de différent parmi vos éléments en commun. C'est comme choisir dans la carte d'un restaurant plutôt que de cuisiner le même plat chaque semaine. Vous pouvez planifier une soirée massage sensuel une semaine, une nuit d'exploration aventureuse la suivante, et un rituel de connexion émotionnelle profonde après cela.

6. Respectez le « non en douceur »

Voici un élément essentiel : l'intimité planifiée devrait toujours inclure une clause de « remise à plus tard ». Si le samedi soir arrive et que l'un de vous n'est vraiment pas d'humeur — malade, stressé, épuisé — c'est acceptable. L'accord est de se présenter et de créer un espace, pas de performer sur commande.

Une pratique utile : convenez que même si l'intimité complète n'a pas lieu, vous passerez quand même ce temps ensemble d'une manière physiquement affectueuse — câlins sur le canapé, massages mutuels, ou simplement allongés dans le lit à parler. Cela protège le rituel sans ajouter de pression.

7. Suivez ce qui fonctionne (et ce qui ne fonctionne pas)

Au fil du temps, faites attention aux schémas. Quelles soirées tendent à mieux fonctionner ? Quels types de construction d'anticipation vous enthousiasment tous les deux ? Quels environnements facilitent le plus la transition vers le désir ?

La fonctionnalité Pulse de Cohesa aide les couples à repérer des schémas dans leur vie intime — la température du désir, la fréquence, la satisfaction — afin que vous puissiez affiner votre approche de planification en vous basant sur des données réelles plutôt que sur des suppositions.

8. Réévaluez et ajustez ensemble

Tous les mois environ, faites un point détendu : « Comment fonctionne notre planning ? Vous voulez changer la fréquence ? Essayer une autre soirée ? Ajouter quelque chose de nouveau au menu ? » Traitez-le comme n'importe quel autre aspect de votre vie commune qui mérite attention et évolution.

Deux approches : la soirée romantique vs. le calendrier des rencontres express

Toute intimité planifiée ne se ressemble pas. La plupart des couples bénéficient d'un mélange des deux approches.

L'approche soirée romantique

C'est l'approche grand format : une soirée dédiée avec une montée en puissance intentionnelle, une atmosphère soignée et une connexion émotionnelle. Considérez-la comme la « gastronomie » de l'intimité planifiée.

Idéal pour :

• Se retrouver après des périodes chargées
• Essayer quelque chose de nouveau dans votre menu de désirs
• Une intimité émotionnelle et physique profonde
• Les couples qui s'épanouissent dans le rituel et l'anticipation

Fréquence : La plupart des recherches suggèrent toutes les 1 à 2 semaines pour les couples avec des emplois du temps chargés. Le Gottman Institute recommande au moins un rendez-vous intentionnel par semaine, bien que chaque soirée romantique n'ait pas à être centrée sur l'intimité sexuelle.

L'approche calendrier des rencontres express

C'est l'approche « trouvons 20 minutes » : moins de pression, moins de mise en scène, plus de spontanéité dans une fenêtre planifiée. Considérez-la comme les « tapas » qui complètent vos soirées romantiques.

Idéal pour :

• Maintenir la connexion physique durant les semaines chargées
• Garder le désir vivant entre les grandes soirées romantiques
• Les couples qui se sentent dépassés par une planification élaborée
• Les matins, les pauses déjeuner ou les débuts de soirée quand les enfants sont occupés

Fréquence : Aussi souvent que cela semble naturel. Certains couples marquent certains matins ou trouvent un créneau récurrent qui fonctionne.

L'insight clé est que ces deux approches ne sont pas en compétition — elles se complètent. La soirée romantique apporte profondeur et nouveauté. Le calendrier des rencontres express apporte régularité et connexion. Ensemble, ils créent un rythme qui maintient l'intimité tissée dans la vie quotidienne plutôt que réservée aux occasions spéciales.

Si vous traversez une période où l'intimité a considérablement diminué, notre guide sur ce qui cause une chambre froide et comment y remédier propose des stratégies supplémentaires qui s'accordent bien avec l'approche de la planification.

Comment construire l'anticipation entre la programmation et la date

Cette section est l'arme secrète. L'espace entre la programmation et la date effective est là où la magie se produit — ou ne se produit pas. Voici comment le remplir de désir.

Le programme d'anticipation sur 5 jours

Jour 1 (Le jour de la programmation) : Ayez la conversation. Choisissez le jour. Gardez-la simple et chaleureuse : « J'aimerais qu'on passe la soirée de samedi ensemble, juste nous deux. » Ajoutez-le à votre calendrier — oui, même un calendrier partagé fonctionne. Le rappel visuel crée des micro-décharges de dopamine chaque fois que l'un d'entre vous le voit.

Jours 2-3 (Mijoter doucement) : Glissez des références subtiles. Un baiser d'au revoir plus long qu'à l'habitude. Un message qui dit « J'ai hâte d'être à samedi ». Des gestes d'affection physique légèrement plus intentionnels que d'habitude — une main dans le bas du dos, un regard soutenu une seconde de plus.

Jour 4 (Monter en température) : Soyez plus précis sur ce que vous attendez avec impatience. Mentionnez un détail : « J'ai acheté de nouvelles bougies pour samedi » ou « Je pense à cette technique de massage... » Si vous utilisez Cohesa, c'est là que l'intégration de calendrier et les fonctionnalités d'anticipation de l'application brillent — vous pouvez envoyer à votre partenaire de petits rappels, partager une « commande de menu » pour la soirée, ou échanger des messages qui font monter la tension.

Jour 5 (Le jour J) : Créez une atmosphère d'intentionnalité. Préparez-vous comme pour un premier rendez-vous. Envoyez un message spécifique et personnel. Arrangez l'espace. La transition du « jour ordinaire » à « notre soirée » devrait être marquée et spéciale — même si vous ne quittez pas la maison.

Les petits gestes qui créent une grande anticipation

• Laissez un mot d'amour dans la poche de leur veste
• Envoyez une chanson qui vous fait penser à eux (ou à ce que vous avez prévu)
• Mentionnez un souvenir spécifique d'une belle expérience intime partagée
• Achetez un petit cadeau inattendu en rapport avec la soirée (une bougie, une bouteille de vin, quelque chose de ludique)
• Complimentez leur apparence à un moment inattendu dans la semaine

Chacun de ces petits actes crée une « impulsion neurale » — une micro-dose d'anticipation qui maintient le prochain rendez-vous dans vos deux esprits. Quand la soirée arrive, vous avez été en train de construire vers elle pendant des jours. Ce n'est pas peu romantique. C'est des préliminaires dans leur forme la plus sophistiquée.

À regarder : les recherches derrière l'investissement relationnel intentionnel

John Gottman, l'un des chercheurs en relations les plus respectés au monde, explique pourquoi l'investissement intentionnel dans votre relation — y compris la planification de temps de qualité — est un prédicteur central du succès à long terme :

Les recherches de Gottman ont montré que les couples qui réussissent maintiennent un ratio d'au moins 5 interactions positives pour chaque interaction négative. Le temps intime planifié est l'une des formes les plus puissantes d'« interaction positive » dans laquelle vous pouvez investir — il combine connexion émotionnelle, affection physique et attention intentionnelle portée à votre partenaire.

Quand l'heure du rendez-vous arrive et que vous n'êtes pas d'humeur

C'est la question que tout le monde pose, et elle mérite une réponse honnête.

Premièrement, souvenez-vous du modèle du désir réactif. « Ne pas être d'humeur » à 19 h quand vous vous asseyez sur le canapé ne signifie pas que vous ne le serez pas à 20 h après avoir bu un verre de vin, discuté de votre journée et reçu un massage des épaules. Pour la plupart des personnes dotées d'un désir réactif, l'humeur ne précède pas le contexte — elle le suit.

Cela dit, il y a des soirs où ça ne va vraiment pas se passer. Voici comment gérer ces situations avec grâce :

Établissez un système de « remise à plus tard » convenu à l'avance

Avant de commencer à planifier, convenez des règles de base : « Si l'un de nous n'est pas d'humeur, on le dit gentiment, on ne le prend pas personnellement, et on reporte dans les 48 heures. » Avoir cet accord à l'avance supprime la culpabilité et le sentiment de rejet dans le moment.

Par défaut, optez pour l'affection physique

Même quand les rapports sexuels ne sont pas au programme, n'abandonnez pas la soirée entièrement. Certaines des meilleures expériences de construction d'intimité sont non sexuelles : un long câlin, un massage, s'allonger peau contre peau en parlant. Ces expériences maintiennent le rituel, préservent la connexion émotionnelle, et mènent souvent — agréablement — vers quelque chose d'inattendu.

Demandez : « Qu'est-ce qui me ferait du bien là maintenant ? »

Au lieu d'un oui ou non binaire, transformez-le en conversation. Peut-être que l'intimité complète n'est pas au programme, mais une douche ensemble l'est. Peut-être que les rapports pénétratifs ne sont pas attrayants, mais une session de baisers l'est. Élargir la définition du « temps intime » supprime la pression du tout-ou-rien qui rend l'intimité planifiée rigide.

Cherchez le schéma

Si l'un de vous n'est systématiquement pas d'humeur lors des soirées planifiées, c'est une information précieuse — pas un échec. Cela pourrait signifier :

• Le timing n'est pas bon (essayez les matins plutôt que les soirées)
• Il y a des freins à traiter (stress, conflit non résolu, inconfort physique)
• La planification est trop fréquente (essayez toutes les deux semaines plutôt que toutes les semaines)
• Le format doit changer (moins de mise en scène, plus de spontanéité dans une fenêtre)

Le suivi avec un outil comme la fonctionnalité Pulse de Cohesa peut vous aider à repérer ces schémas et à avoir des conversations productives sur les ajustements.

L'astuce de la carte-cadeau : une façon inattendue d'initier la planification

Voici une idée pratique que de nombreux couples adorent : créez une « carte de date » physique — une carte joliment conçue qui décrit le programme de la soirée, offerte à votre partenaire comme un cadeau.

Ça fonctionne ainsi : vous planifiez la date, sélectionnez des activités dans votre menu d'intimité partagé, et présentez la carte à votre partenaire quelques jours avant. Cela transforme la planification en don. Au lieu de « on devrait avoir des rapports sexuels samedi », ça devient « je t'ai préparé quelque chose — ouvre-le mercredi soir ».

La fonctionnalité d'export PDF de Cohesa vous permet de générer une carte-menu joliment conçue à partir de vos activités en commun, que vous pouvez imprimer et présenter à votre partenaire. Elle transforme la planification numérique en un geste tangible et romantique — un objet physique posé sur la table de nuit, qui construit l'anticipation chaque fois qu'ils le voient.

Recadrer l'intimité planifiée : de l'obligation à l'investissement

Les couples qui s'épanouissent avec l'intimité planifiée partagent un même changement de mentalité : ils cessent de la considérer comme un signe que quelque chose ne va pas et commencent à la voir comme un signe que quelque chose est précieux.

Vous planifiez les choses qui comptent le plus pour vous. Vous mettez les réunions professionnelles à l'agenda parce que votre carrière compte. Vous planifiez les activités des enfants parce que leur développement compte. Vous réservez des vacances parce que le repos compte. Pourquoi la dimension la plus intime de votre relation serait-elle la seule chose que vous laisseriez entièrement au hasard ?

Dr. John Gottman écrit : « Les couples heureux n'ont pas moins de problèmes que les couples malheureux. Ils investissent plus délibérément dans leur relation. Ils traitent la connexion comme une priorité, pas comme une réflexion après coup. »

Programmer des rapports sexuels n'est pas un aveu d'échec. C'est choisir, délibérément et à plusieurs reprises, de donner la priorité à votre partenaire et à votre vie intime partagée dans un monde qui conspire à les reléguer en bas de la liste.

Par où commencer : votre première soirée romantique planifiée

Si vous êtes arrivé jusqu'ici et que vous êtes prêt à essayer, voici le point de départ le plus simple possible :

1. Ayez la conversation. Formulez-la positivement : « J'ai lu que les couples qui planifient leur temps intime en profitent davantage. Tu veux essayer ? »
2. Choisissez un jour cette semaine. Ne réfléchissez pas trop. Le samedi soir est classique, mais toute soirée qui convient à vous deux est la bonne réponse.
3. Planifiez le contexte, pas le contenu. Draps propres, téléphones éteints, peut-être des bougies. C'est suffisant.
4. Construisez l'anticipation. Envoyez un message dans la semaine faisant référence à votre prochaine soirée.
5. Arrivez avec ouverture d'esprit. Souvenez-vous : l'objectif est la connexion, pas la performance. Quoi qu'il se passe, vous investissez dans votre relation.

Et si vous souhaitez aller plus loin — construire un menu de désirs partagé, découvrir ensemble de nouvelles activités, planifier avec une intégration de calendrier et suivre vos schémas d'intimité au fil du temps — Cohesa a été conçu exactement pour cela. Il transforme les recherches de cet article en une expérience d'application simple et belle que vous et votre partenaire pouvez utiliser ensemble.

La partie la plus difficile n'est pas la planification. C'est lâcher le mythe selon lequel l'intimité planifiée est moins précieuse que l'intimité spontanée. Une fois que vous aurez opéré ce changement, vous vous demanderez pourquoi vous avez attendu si longtemps.

Cet article est fourni à titre informatif uniquement et ne constitue pas un avis médical ou thérapeutique. Chaque relation est unique — adaptez ces suggestions à ce qui fonctionne pour vous et votre partenaire. Si vous rencontrez des difficultés persistantes en matière d'intimité, envisagez de travailler avec un sexologue ou un conseiller conjugal agréé.

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