Pourquoi les couples de longue date cessent d'avoir des rapports sexuels

Le silence dont personne ne parle

Cela ne s'est pas produit du jour au lendemain. Il n'y a eu ni dispute dramatique, ni moment decisif ou l'un de vous aurait officiellement declare la chambre fermee. C'est arrive insidieusement -- une semaine sans rapports est devenue deux, puis un mois, puis quelque chose que vous avez tous les deux discretement cesse de compter, parce que tenir les comptes faisait plus mal que l'ignorance.

Si cela vous semble familier, sachez que vous etes loin d'etre seuls. Une etude de 2023 publiee dans les Archives of Sexual Behavior a revele que pres d'un couple marie sur six n'avait pas eu de rapports sexuels au cours de l'annee ecoulee, et ce chiffre augmente nettement apres la premiere decennie de relation. Le phenomene est si repandu que les chercheurs lui ont donne un nom : la trajectoire de declin sexuel.

Mais voici ce que la plupart des articles ne vous diront pas : ce declin n'est pas inevitable. Ce n'est ni une loi de la biologie, ni un effet secondaire obligatoire du fait d'aimer quelqu'un depuis longtemps. C'est le resultat de forces specifiques et identifiables -- neurochimiques, psychologiques, relationnelles -- qui peuvent etre comprises, traitees et, le plus souvent, inversees.

C'est le sujet de cet article. Pas de honte. Pas de culpabilite. Juste un regard lucide sur ce qui arrive reellement au desir dans les relations de longue duree, et ce que vous et votre partenaire pouvez y faire.

Les neurosciences du desir qui s'estompe

Commencons par la ou tout commence : votre cerveau.

Quand vous etes tombe amoureux pour la premiere fois, votre cerveau lancait essentiellement un feu d'artifice neurochimique. La dopamine -- le neurotransmetteur de la recompense et de la motivation -- inondait votre systeme chaque fois que vous voyiez votre partenaire. La noradrenaline faisait battre votre coeur et focalisait toute votre attention sur cette personne. La serotonine chutait, creant une boucle obsessionnelle de type "je-n'arrive-pas-a-penser-a-autre-chose" qui ressemble a la chimie cerebrale du TOC.

Helen Fisher, l'anthropologue biologiste qui a passe des decennies a scanner les cerveaux de personnes amoureuses, a decouvert que l'amour romantique naissant active les memes voies neuronales que la dependance a la cocaine. L'aire tegmentale ventrale, le noyau caude, le noyau accumbens -- les circuits de recompense de votre cerveau s'illuminaient comme un flipper chaque fois que vous etiez pres de votre partenaire.

Le probleme ? Votre cerveau est concu pour l'adaptation. Ce phenomene -- appele adaptation hedonique ou habituation -- signifie que votre systeme de recompense cesse progressivement de reagir au meme stimulus avec la meme intensite. Ce n'est pas que votre partenaire devient moins attirant. C'est que votre cerveau recalibre litteralement ce que "normal" signifie.

Le Dr David Schnarch, auteur de Passionate Marriage, decrit cela comme un paradoxe fondamental des relations engagees : "Nous voulons la securite et la stabilite d'un partenaire a long terme, mais le desir est nourri par la nouveaute et l'imprevisibilite -- precisement ce que la securite elimine."

Ce graphique illustre pourquoi tant de couples se heurtent a un mur autour de la 3e a la 5e annee. C'est a peu pres le moment ou le desir de nouveaute alimente par la dopamine a considerablement diminue, et ou beaucoup de couples n'ont pas encore appris a cultiver le desir plus profond, fonde sur l'intimite, qui peut soutenir une relation pendant des decennies. Les couples qui s'epanouissent a long terme sont ceux qui reussissent a franchir ce point de croisement.

Les sept vraies raisons pour lesquelles les couples cessent d'avoir des rapports sexuels

La recherche pointe vers un ensemble coherent de facteurs. La plupart des couples confrontes a un declin sexuel reconnaitront plusieurs de ces dynamiques a l'oeuvre simultanement.

1. L'habituation et le piege de la familiarite

Esther Perel, psychotherapeute et auteure de Mating in Captivity, formule ainsi la tension centrale de l'amour moderne : "Nous voulons que notre partenaire soit a la fois notre meilleur ami et notre amant erotique. Mais les conditions qui nourrissent l'amour -- la proximite, la previsibilite, la securite -- sont precisement celles qui peuvent etouffer le desir."

Le desir se nourrit d'un certain degre de mystere, de distance et de nouveaute. Quand vous partagez une salle de bain depuis dix ans, que vous vous etes vus traverser des maladies et que vous avez negocie a qui c'etait le tour de vider le lave-vaisselle, maintenir une tension erotique exige un effort intentionnel -- du genre que la plupart des couples ne realisent pas qu'ils doivent investir.

Une etude de 2019 dans le Journal of Sex Research a revele que les couples qui rapportaient des niveaux plus eleves d'"expansion de soi" -- le fait d'essayer de nouvelles choses ensemble -- maintenaient un desir sexuel significativement plus eleve que les couples installes dans la routine, quelle que soit la duree de leur relation.

2. Le mythe du desir spontane

Voici une croyance qui torpille plus de vies sexuelles que presque toute autre : Si je ne me sens pas spontanement excite(e), c'est que quelque chose ne va pas.

Emily Nagoski, auteure de Come As You Are, passe des annees a demanteler ce mythe. Elle explique qu'il existe deux types de desir : le desir spontane (vous vous sentez soudainement excite(e), apparemment sans raison) et le desir reactif (l'excitation emerge en reponse a une stimulation erotique -- vous commencez, et ensuite l'envie vient).

La recherche suggere qu'environ 30 % des femmes et 5 % des hommes ressentent principalement un desir reactif. Pour ces personnes, attendre d'etre "d'humeur" avant d'initier un rapport sexuel revient a attendre indefiniment -- non pas parce qu'elles ne veulent pas de sexe, mais parce que leur style de desir fonctionne tout simplement differemment.

Le plus devastateur ? Beaucoup de personnes ayant un desir reactif -- et leurs partenaires -- interpretent cette difference comme un manque d'attirance. "Si tu me desirais, tu me desirerais spontanement," pense-t-on. Mais c'est comme dire que quelqu'un n'aime pas manger parce qu'il n'a pas faim a des moments aleatoires de la journee. Certaines personnes ont besoin de sentir la cuisine avant que leur appetit ne se reveille.

Si vous souhaitez mieux comprendre ce mecanisme, notre analyse approfondie sur le desir reactif vs. spontane detaille les neurosciences en jeu.

3. Le stress -- le tueur universel de libido

Le cortisol, l'hormone du stress, est l'ennemi mortel du desir. Quand votre corps est en mode survie -- jonglant entre les delais professionnels, les soucis financiers, les exigences de la parentalite, les parents vieillissants -- votre cerveau classe le sexe comme non essentiel. Ce n'est pas que vous ne voulez pas vouloir de sexe. C'est que votre systeme nerveux a appuye sur les freins.

Le modele a double controle de Nagoski explique cela a travers une metaphore que tout le monde peut comprendre : votre systeme de reponse sexuelle possede a la fois un accelerateur (Systeme d'Excitation Sexuelle) et des freins (Systeme d'Inhibition Sexuelle). Le stress ne se contente pas de ne pas appuyer sur l'accelerateur -- il ecrase les freins.

Une etude de 2020 dans Psychoneuroendocrinology a revele que le stress chronique reduisait le desir sexuel chez 68 % des participants, l'effet etant plus prononce chez les femmes -- non pas en raison d'une difference de genre inherente dans le desir, mais parce que les femmes dans les relations heterosexuelles assument de maniere disproportionnee la charge mentale de la gestion du foyer, de la coordination des soins aux enfants et du travail emotionnel.

Nous avons explore ce mecanisme en detail dans comment le stress tue votre vie sexuelle, y compris des strategies specifiques pour abaisser votre seuil de stress.

4. La dynamique poursuivant-fuyant

La Dre Sue Johnson, creatrice de la Therapie Centree sur les Emotions (EFT) et auteure de Hold Me Tight, a identifie un schema qui apparait dans presque tous les couples sexuellement deconnectes : un partenaire poursuit (initie, demande plus de sexe, aborde le sujet) tandis que l'autre se retire (evite, detourne, dit "pas ce soir").

Ce qui rend ce schema si destructeur, c'est que les deux partenaires se sentent rejetes. Le poursuivant se sent rejete par l'absence de reponse sexuelle. Le fuyant se sent rejete par le message implicite qu'il n'est pas suffisant tel qu'il est. Avec le temps, le poursuivant initie de moins en moins pour se proteger du rejet, le fuyant est soulage que la pression ait disparu -- et le couple s'installe dans un equilibre asexue qu'aucun des deux ne souhaite reellement.

5. Les transitions de vie et les transformations identitaires

Les grands changements de vie -- devenir parents, les transitions de carriere, les defis de sante, le deuil, le vieillissement -- ne rivalisent pas seulement avec le sexe pour le temps et l'energie. Ils remodulent fondamentalement la facon dont nous nous percevons, et cette transformation identitaire se repercute dans la chambre a coucher.

La parentalite est l'exemple le plus etudie. Une etude de reference de 2009 menee par Gottman et ses collegues a revele que 67 % des couples connaissaient une baisse significative de la satisfaction relationnelle dans les trois premieres annees suivant la naissance de leur premier enfant. La combinaison du manque de sommeil, des changements corporels, de la redistribution des roles et de la logistique pure necessaire pour maintenir un petit etre humain en vie cree une tempete parfaite pour la deconnexion sexuelle.

Mais ce n'est pas que la parentalite. La menopause, la perte d'emploi, la maladie chronique, meme des transitions positives comme la retraite -- tout changement qui modifie la facon dont vous vous percevez ou dont vous percevez votre partenaire peut perturber la connexion sexuelle. Pour un examen detaille de la dynamique parentale en particulier, consultez notre guide sur le desert sexuel apres bebe.

6. Le ressentiment non resolu et la deconnexion emotionnelle

Le sexe exige de la vulnerabilite. Et la vulnerabilite exige de la confiance. Quand le ressentiment s'accumule -- a cause de conflits non resolus, d'une repartition inegale des taches menageres, de trahisons percues, grandes ou petites -- il cree un mur emotionnel que le desir ne peut pas franchir.

Les recherches du Dr John Gottman au "Love Lab" ont revele que les couples qui maintiennent un ratio d'au moins 5 interactions positives pour chaque interaction negative preservent a la fois leur connexion emotionnelle et sexuelle. Quand ce ratio chute -- quand la critique, le mepris, la defensive ou l'obstruction (ce que Gottman appelle les "Quatre Cavaliers") deviennent la norme -- la chambre a coucher est generalement la premiere victime.

Le schema est simple : la deconnexion emotionnelle mene a l'evitement physique, qui approfondit la deconnexion emotionnelle, qui mene a davantage d'evitement physique. Cela devient une spirale auto-renforcante. Vous pouvez en apprendre davantage sur l'identification de ces schemas destructeurs dans notre article sur les Quatre Cavaliers de l'apocalypse relationnelle.

7. Les facteurs medicaux et hormonaux

Parfois, les raisons sont physiologiques, et elles meritent d'etre mentionnees sans stigmatisation. Les changements hormonaux (la baisse de testosterone chez les hommes comme chez les femmes avec l'age, les fluctuations d'oestrogene pendant la menopause, les variations hormonales post-partum), les effets secondaires de medicaments (les ISRS sont notoires pour supprimer la libido), les douleurs chroniques et la fatigue liee aux troubles du sommeil -- tous ces facteurs peuvent reduire independamment le desir.

Une meta-analyse de 2021 dans le Journal of Sexual Medicine a revele que l'utilisation d'antidepresseurs etait associee a un dysfonctionnement sexuel chez 40 a 65 % des patients, et pourtant moins de la moitie des medecins prescripteurs discutaient de cet effet secondaire avec leurs patients. Si vous ou votre partenaire avez commence un traitement medicamenteux et avez remarque un changement de desir, ce n'est pas un probleme relationnel -- c'est une conversation medicale qui merite d'avoir lieu.

Ce que la recherche montre comme reellement efficace

Comprendre pourquoi le desir s'estompe n'est que la moitie de l'equation. Voici ce que les preuves scientifiques disent sur la facon de le raviver.

Acceptez le desir reactif -- et cessez d'attendre d'etre d'humeur

Le changement le plus liberateur que la plupart des couples puissent faire est d'accepter que le desir n'a pas besoin de venir en premier. Pour beaucoup de personnes, le desir apparait apres le debut de l'excitation -- pas avant. Cela signifie etre pret a entamer un moment intime meme quand on n'est pas "d'humeur" et voir ce qui se passe.

Il ne s'agit pas de se forcer. C'est ce que Nagoski appelle la "disposition" -- aborder l'intimite avec curiosite plutot que d'exiger un niveau de desir specifique avant de commencer. Beaucoup de couples rapportent qu'une fois qu'ils ont commence, ils sont contents de l'avoir fait.

Des outils comme Cohesa facilitent cette transition en permettant aux couples de repondre a un quiz de plus de 180 questions dans un format de swipe a la Tinder -- seuls les interets mutuels sont reveles, les reponses privees restent privees. Cela supprime la pression de devoir deviner ce a quoi votre partenaire pourrait etre ouvert et la remplace par un menu d'interets partages a explorer ensemble.

Planifiez-le -- serieusement

L'idee de programmer les rapports sexuels fait reculer beaucoup de couples. "Le sexe ne devrait-il pas etre spontane ?" demandent-ils. Mais voici la verite : au debut de votre relation, le sexe etait planifie. Vous appeliez simplement cela des "rendez-vous". Vous les planifiiez, les anticipiez, vous y prepariez. L'anticipation elle-meme faisait partie de l'excitation.

La recherche le confirme. Une etude de 2018 dans le Journal of Sex & Marital Therapy a revele que les couples qui reservaient deliberement du temps pour l'intimite rapportaient une satisfaction sexuelle plus elevee que ceux qui comptaient uniquement sur la spontaneite -- surtout apres le cap des deux ans.

La fonctionnalite de planification de Cohesa permet aux partenaires de planifier et d'anticiper des moments intimes grace a l'integration calendrier, transformant "on devrait faire l'amour plus souvent" d'une vague intention en un veritable plan. Si cette approche vous rend sceptique, notre article sur pourquoi le sexe planifie est en realite plus excitant explore les neurosciences de l'anticipation.

Cultivez la nouveaute au sein de la securite

L'intuition centrale d'Esther Perel est que le desir exige un equilibre entre securite et mystere. Vous n'avez pas besoin de devenir un etranger pour votre partenaire -- mais vous devez maintenir un element de surprise, de decouverte et de croissance.

Cela peut etre aussi simple que d'essayer un nouveau restaurant, de voyager dans un nouvel endroit ou de se lancer dans un loisir partage qui vous challenge tous les deux. Dans la chambre a coucher specifiquement, cela signifie etre dispose a explorer au-dela de votre repertoire etabli.

Tammy Nelson, psychotherapeute et auteure de The New Monogamy, soutient que les couples de longue duree doivent periodiquement "renegocier" leur contrat sexuel. Ce que vous aimiez a 25 ans n'est peut-etre pas ce dont vous avez envie a 45. Ce qui semblait audacieux quand vous vous etes mis ensemble peut maintenant sembler routinier. La croissance exige une conversation continue.

Dans cette conference TEDx, Tammy Nelson explore comment les couples modernes peuvent reimaginer la monogamie -- non pas comme un contrat rigide, mais comme un accord evolutif qui grandit avec la relation. Ses reflexions sur la raison pour laquelle les couples doivent continuer a avoir "la conversation" sont essentielles pour quiconque navigue le desir a long terme.

Traitez d'abord les fondations emotionnelles

Si le ressentiment, le conflit ou la distance emotionnelle est la cause profonde, aucune planification ni aucune nouveaute ne reglera le probleme sexuel. Il faut d'abord reparer la relation.

La Therapie Centree sur les Emotions de la Dre Sue Johnson a demontre dans des essais cliniques une amelioration chez 70 a 75 % des couples en detresse et un retablissement complet chez environ 50 %. L'essence de cette approche est d'aider les partenaires a identifier leurs cycles d'interaction negatifs, a exprimer leurs besoins d'attachement sous-jacents et a creer de nouveaux schemas de reactivite emotionnelle.

Meme sans therapie, les couples peuvent commencer par creer ce que Gottman appelle des "invitations a la connexion" -- de petits moments d'ouverture vers l'autre (un toucher, une question, une observation partagee) auxquels votre partenaire peut soit repondre positivement, soit ignorer, soit rejeter. Les recherches de Gottman ont revele que les couples qui restaient ensemble repondaient positivement aux invitations de leur partenaire dans 86 % des cas, contre seulement 33 % pour les couples qui finissaient par divorcer.

Suivez et parlez-en

On ne peut pas ameliorer ce qu'on ne mesure pas. Beaucoup de couples evitent de suivre leur vie intime parce que cela semble clinique, mais la recherche suggere le contraire : les couples qui font regulierement le point sur leur satisfaction sexuelle rapportent des niveaux plus eleves d'intimite a la fois emotionnelle et physique.

La fonctionnalite Pulse de Cohesa permet aux deux partenaires d'enregistrer regulierement leur "temperature de desir" -- creant une vision partagee de l'evolution de votre vie intime au fil du temps. Ces donnees deviennent un point de depart pour la conversation plutot qu'une accusation. Au lieu de "On ne fait plus jamais l'amour", vous pouvez dire "J'ai remarque que nos scores Pulse ont baisse ces dernieres semaines -- qu'est-ce qui se passe selon toi ?"

Elargissez votre definition du sexe

L'un des pieges les plus courants dans lesquels tombent les couples de longue duree est une mentalite du tout ou rien : soit on a des rapports "complets" (generalement la penetration), soit on n'a rien du tout. Cette pensee binaire signifie que toute forme d'intimite qui n'est pas "l'acte principal" ne compte pas.

La recherche est claire : les couples qui maintiennent une definition plus large de l'activite sexuelle -- incluant la stimulation manuelle, le sexe oral, le massage sensuel, la masturbation mutuelle et meme les baisers prolonges -- rapportent une satisfaction sexuelle globale plus elevee que les couples qui definissent le sexe de maniere etroite (Herbenick et al., 2010, Journal of Sexual Medicine).

Un menu sexuel peut vous aider a cartographier l'eventail complet des activites intimes, des plus douces aux plus aventureuses. Cohesa propose plus de 40 activites reparties en 7 categories -- des Entrees au Dessert -- concues pour aider les couples a trouver un terrain d'entente et a elargir leur repertoire intime au-dela d'une seule definition du "sexe".

Le role de la securite d'attachement dans le desir sexuel

L'un des facteurs les plus sous-estimes dans le declin sexuel a long terme est l'insecurite d'attachement. Le cadre fonde sur l'attachement de la Dre Sue Johnson explique que notre comportement sexuel est profondement lie au sentiment de securite que nous ressentons avec notre partenaire.

Quand l'attachement est securisant -- quand vous avez confiance que votre partenaire sera la pour vous, qu'il vous voit, qu'il vous valorise -- le systeme nerveux se detend. Et la detente est la condition prealable a l'excitation. Quand l'attachement est insecurisant -- quand vous etes anxieux a l'idee que votre partenaire se soucie encore de vous, ou quand vous vous etes emotionnellement mure pour eviter d'etre blesse -- votre systeme nerveux reste dans un etat de menace larvee. Et la menace tue le desir.

Une etude de 2016 publiee dans le Journal of Social and Personal Relationships a revele que l'anxiete d'attachement etait associee a l'utilisation du sexe pour prevenir l'abandon par le partenaire (plutot que pour le plaisir), tandis que l'evitement d'attachement etait associe a un desengagement emotionnel pendant les rapports sexuels. Aucun de ces schemas ne mene a une intimite satisfaisante.

La conclusion pratique ? Si vous voulez un meilleur sexe, commencez par construire un lien emotionnel plus securisant. Cela signifie repondre aux invitations a la connexion de votre partenaire, etre emotionnellement present (pas seulement physiquement present) et avoir les conversations difficiles sur ce dont chacun de vous a besoin pour se sentir en securite. Notre article sur les styles d'attachement et l'intimite explore ce sujet beaucoup plus en detail.

Ce que font differemment les couples epanouis sexuellement a long terme

Les chercheurs ont passe des decennies a etudier ce qui distingue les couples de longue duree qui maintiennent une vie sexuelle active et satisfaisante de ceux qui ne le font pas. Les conclusions sont remarquablement coherentes d'une etude a l'autre.

Ils font de l'intimite une priorite non negociable

Une etude de 2017 par Muise, Impett et Desmarais dans Social Psychological and Personality Science a revele que les couples qui traitent le sexe comme une priorite -- et non comme une arriere-pensee qui se produit s'il reste de l'energie a la fin de la journee -- maintiennent un desir et une satisfaction plus eleves au fil du temps. Cela ne signifie pas se mettre la pression mutuellement. Cela signifie convenir ensemble que votre vie intime compte et merite du temps et de l'attention dedies, tout comme vos carrieres, vos enfants et vos amities.

Ils maintiennent l'affection physique en dehors de la chambre

Les recherches de Gottman ont revele que le toucher non sexuel -- se tenir la main, se prendre dans les bras, une main sur l'epaule, se blottir sur le canape -- est un puissant predicteur de la frequence sexuelle. Les couples qui maintiennent une affection physique reguliere gardent essentiellement la voie de l'excitation au chaud. Quand tout contact physique disparait sauf pendant les rapports sexuels, la pression sur ces moments sexuels devient enorme -- et la barriere pour initier devient bien plus haute.

Pour en savoir plus sur l'importance du toucher quotidien, consultez notre article sur le toucher non sexuel et son importance.

Ils continuent de parler de sexe -- meme quand c'est inconfortable

Les couples sexuellement satisfaits a long terme ne se contentent pas d'avoir des rapports. Ils en parlent. Ils partagent ce qu'ils ont aime, ce qu'ils aimeraient essayer, ce qui a change pour eux. Ils traitent leur relation sexuelle comme une conversation vivante et evolutive plutot que comme un contrat fixe signe au debut de la relation.

Une etude de 2022 dans le Canadian Journal of Human Sexuality a revele que les couples qui discutaient de leurs preferences sexuelles au moins une fois par mois rapportaient une satisfaction sexuelle 33 % plus elevee que les couples qui avaient rarement ou jamais ces conversations. La frequence des rapports en soi etait moins importante que la qualite de la communication autour de ceux-ci.

C'est la que beaucoup de couples se retrouvent bloques -- ils veulent en parler mais ne savent pas comment commencer. Un outil de conversation structure peut combler ce fosse. La fonctionnalite quiz de Cohesa offre aux couples un moyen non menacant d'ouvrir le dialogue, en revelant les interets mutuels sans la vulnerabilite de devoir se lancer en premier.

Ils acceptent que le desir fluctue -- et ne paniquent pas

Les couples les plus durables et les plus satisfaits sexuellement dans les recherches longitudinales partagent un etat d'esprit critique : ils considerent les fluctuations du desir comme normales et temporaires, pas catastrophiques et permanentes. Ils n'interpretent pas une periode de secheresse comme la preuve que la relation se meurt. Au lieu de cela, ils s'interrogent avec curiosite sur ce qui pourrait contribuer au probleme et le traitent en equipe.

Le Dr Barry McCarthy, psychologue clinicien et sexologue, a constate que les couples sexuellement resilients connaissent generalement des "baisses de desir" tous les 1 a 3 ans, souvent declenchees par des transitions de vie. Ce qui les distingue des couples qui glissent vers une abstinence permanente, c'est leur volonte de nommer le phenomene, d'en parler et de se reinvestir activement -- plutot que d'accepter silencieusement le declin comme inevitable.

Questions frequemment posees

Combien de temps doit durer une periode de secheresse avant que ce soit un probleme ?

Il n'existe pas de seuil universel. La definition clinique d'un "mariage asexue" est moins de 10 fois par an, mais cette etiquette est moins importante que le ressenti des deux partenaires. Si vous etes tous les deux satisfaits de votre frequence actuelle, il n'y a pas de probleme a resoudre. Si l'un ou les deux est en souffrance face au declin, c'est cette souffrance -- et non le chiffre -- qui compte.

Une relation completement asexuee peut-elle etre sauvee ?

Dans la plupart des cas, oui. La recherche sur les resultats de la sexotherapie suggere que meme les couples qui n'ont pas eu de rapports depuis des annees peuvent reconstruire une vie intime active -- a condition que les deux partenaires soient disposes a s'investir dans le processus. Le mot cle est "disposes". Si un partenaire a veritablement perdu tout interet a jamais avoir une relation sexuelle et n'est pas ouvert a explorer pourquoi, le pronostic est plus complexe. Mais si les deux partenaires souhaitent que les choses s'ameliorent, les chances sont en votre faveur.

Faut-il consulter un therapeute de couple classique ou un sexologue ?

Si le probleme principal est d'ordre sexuel, commencez par un sexologue certifie (recherchez la certification AASECT aux Etats-Unis). Les therapeutes de couple classiques sont excellents pour les dynamiques relationnelles, mais beaucoup manquent de formation specialisee sur les questions sexuelles et peuvent involontairement eviter le sujet. Un sexologue traitera simultanement les dimensions relationnelle et sexuelle.

Est-il normal que le desir soit different selon les etapes de la vie ?

Absolument. Le desir sexuel fluctue naturellement selon les etapes de la vie -- il est generalement au plus haut au debut des relations, peut diminuer pendant les annees epuisantes de la petite enfance, evolue souvent pendant les transitions hormonales de la quarantaine, et peut en fait augmenter a nouveau une fois que les enfants quittent le foyer et que le stress diminue. Comprendre ces rythmes naturels evite de paniquer inutilement pendant les creux previsibles.

Idees recues qui maintiennent les couples dans l'impasse

"S'il/elle m'aimait, il/elle me desirerait"

C'est peut-etre la croyance la plus nocive de toute la psychologie relationnelle. Le desir n'est pas une mesure fiable de l'amour. Votre partenaire peut vous aimer profondement et pourtant lutter avec le desir -- a cause du stress, des medicaments, de schemas de desir reactif, de problemes d'image corporelle, ou de n'importe lequel des facteurs que nous avons abordes. Assimiler le desir a l'amour transforme un phenomene complexe et multifactoriel en un rejet personnel, et cette mauvaise interpretation cause plus de degats a la relation que l'ecart de desir lui-meme.

"On est trop vieux pour ca"

Non. Une etude de 2018 dans les Archives of Sexual Behavior a revele que les adultes ages de 65 a 80 ans qui restaient sexuellement actifs rapportaient les memes niveaux de satisfaction sexuelle que les adultes ages de 25 a 45 ans. Le desir peut changer de forme et de frequence avec l'age, mais la capacite d'intimite et de plaisir n'a pas de date d'expiration.

"En parler aggrave les choses"

En realite, c'est le contraire qui est vrai. Une meta-analyse de Mark et Jozkowski (2013) a revele que la communication sexuelle etait le predicateur le plus puissant de la satisfaction sexuelle -- plus important que la frequence, la technique ou la duree. Les couples qui souffrent le plus sont ceux qui ont cesse d'en parler.

Un point de depart concret

Si vous avez reconnu votre relation dans cet article, voici un cadre simple en trois etapes pour commencer :

Semaine 1 : Nommez le schema. Ayez une conversation honnete -- non pas sur la culpabilite, mais sur ce que vous avez tous les deux remarque. "J'ai constate qu'on est moins connectes physiquement, et ca me manque. Je ne pointe personne du doigt -- je veux comprendre ce qui se passe pour nous deux."

Semaine 2 : Supprimez la pression. Retirez completement la penetration de la table pendant deux semaines. Concentrez-vous plutot sur le toucher non sexuel -- se tenir la main, se blottir, les massages, les longues etreintes. Cela repose sur la technique de focalisation sensorielle developpee par Masters et Johnson, et cela fonctionne en eliminant la pression de performance et en reconstruisant le confort physique. Consultez notre guide complet sur les exercices de focalisation sensorielle.

Semaine 3 : Explorez ensemble. Utilisez un outil structure pour decouvrir des interets partages que vous n'avez peut-etre pas explores. Le quiz Oui/Non/Peut-etre de Cohesa est concu exactement pour cela -- plus de 180 questions qui vous permettent d'explorer vos desirs en prive, avec seulement les correspondances mutuelles revelees. Cela transforme une conversation potentiellement genante en un jeu de decouverte.

Quand consulter un professionnel

Chaque declin sexuel ne peut pas etre surmonte seul, et il n'y a aucune honte a demander de l'aide. Envisagez de consulter un sexologue ou un therapeute de couple si :

• Vous etes dans un schema asexue depuis plus de six mois et vos conversations a ce sujet tournent en rond
• L'un ou les deux partenaires suspectent un probleme medical (hormonal, lie a un medicament, lie a la douleur)
• Il y a un historique de traumatisme sexuel qui pourrait influencer l'intimite actuelle
• Le cycle poursuivant-fuyant est profondement ancre et semble impossible a briser
• Le ressentiment s'est accumule au point ou le contact physique semble repoussant

L'American Association of Sexuality Educators, Counselors, and Therapists (AASECT) tient un repertoire de sexologues certifies, et beaucoup proposent desormais des consultations en telemedecine, facilitant plus que jamais l'acces aux soins.

L'essentiel a retenir

Les couples de longue duree cessent d'avoir des rapports sexuels pour des raisons previsibles, comprehensibles et -- dans la plupart des cas -- reversibles. Ce declin n'est pas un verdict sur votre relation. Ce n'est pas la preuve que l'amour a disparu. C'est un signal que quelque chose dans le systeme necessite de l'attention.

Les couples qui maintiennent des connexions sexuelles vibrantes apres des decennies ensemble n'ont pas de chance. Ils sont intentionnels. Ils parlent regulierement de sexe. Ils le planifient. Ils continuent d'explorer. Ils traitent le ressentiment avant qu'il ne se cristallise. Ils comprennent que le desir est quelque chose qu'on cultive -- pas quelque chose qu'on attend passivement.

Votre vie intime n'est pas morte. Elle est en dormance. Et les choses en dormance, avec les bonnes conditions, repoussent plus fortes qu'avant.

References

1. Fisher, H. E. (2004). Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Henry Holt and Company.
2. Schnarch, D. (2009). Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships. W.W. Norton & Company.
3. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
4. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
5. Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark.
6. Nelson, T. (2012). The New Monogamy: Redefining Your Relationship After Infidelity. New Harbinger Publications.
7. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.
8. Herbenick, D., Reece, M., Schick, V., Sanders, S. A., Dodge, B., & Fortenberry, J. D. (2010). Sexual behavior in the United States: Results from a national probability sample. Journal of Sexual Medicine, 7(s5), 255-265.
9. Mark, K. P., & Jozkowski, K. N. (2013). The mediating role of sexual and nonsexual communication between relationship and sexual satisfaction in a sample of college-age heterosexual couples. Journal of Sex & Marital Therapy, 39(5), 410-427.
10. Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). A two-factor model for predicting when a couple will divorce. Family Process, 41(1), 83-96.

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