Schmerzen beim Sex (Dyspareunie): Ursachen und wie man damit umgeht

Sagen wir es direkt: Schmerzhafter Sex ist eines der häufigsten, am besten behandelbaren und zugleich am leisesten zerstörerischen Probleme, denen ein Paar begegnen kann – und fast niemand spricht darüber. Laut dem American College of Obstetricians and Gynecologists werden bis zu drei von vier Frauen irgendwann in ihrem Leben Schmerzen beim Geschlechtsverkehr erleben. Für eine kleinere Gruppe ist es kein einmaliges Ereignis, sondern eine wiederkehrende Realität mit einem klinischen Namen: Dyspareunie, anhaltender oder wiederkehrender Schmerz im Genitalbereich, der vor, während oder nach dem Sex auftritt.

Hier ist die Wahrheit, die das ganze Gespräch verändert: Schmerzen beim Sex sind fast nie „nur im Kopf“, und sie sind fast nie etwas, mit dem man einfach leben muss. Es ist ein medizinisches Symptom mit identifizierbaren Ursachen und einem tiefen Werkzeugkasten an Lösungen. Doch weil es an der Schnittstelle zweier Themen liegt, mit denen unsere Kultur schlecht umgeht – dem weiblichen Körper und Sexualität –, leiden die meisten Menschen jahrelang, bevor sie ein Wort sagen, selbst gegenüber ihrem Partner.

Dieser Leitfaden ist für euch beide. Wenn du diejenige bist, die Schmerzen hat, findest du hier eine klare Übersicht darüber, was die Ursache sein könnte und was wirklich hilft. Wenn du der Partner bist, lernst du, wie du auf der richtigen Seite davon stehst – denn die Art, wie ein Paar gemeinsam auf sexuelle Schmerzen reagiert, ist einer der stärksten einzelnen Faktoren dafür, ob es daraus näher oder weiter voneinander entfernt hervorgeht.

Was gilt als schmerzhafter Sex?

Dyspareunie ist der medizinische Begriff für wiederkehrenden oder anhaltenden Schmerz, der mit sexueller Aktivität verbunden ist. Das ist nicht dasselbe wie eine einzelne unangenehme Begegnung nach einer langen Durststrecke oder eine Stellung, die dir nicht bekommen ist. Es ist ein Muster – Schmerz, der immer wieder auftaucht und allmählich prägt, wie du Intimität empfindest.

Fachleute ordnen es meist danach ein, wo der Schmerz empfunden wird. Die oberflächliche (oder Eingangs-)Dyspareunie ist Schmerz am Scheideneingang oder direkt dahinter – ein Brennen, Stechen oder ein rohes, reißendes Gefühl beim Eindringen. Die tiefe Dyspareunie ist ein Schmerz, der weiter innen empfunden wird, oft beschrieben als ein tiefes Ziehen oder ein scharfes Stechen bei bestimmten Stellungen oder beim Stoßen. Die Lokalisation ist ein echter Hinweis: Eingangsschmerz und tiefer Schmerz haben meist sehr unterschiedliche Ursachen, weshalb eine gute Untersuchung immer mit „Zeig mir, wo es wehtut“ beginnt.

Im aktuellen diagnostischen Handbuch werden schmerzhafter Sex und die unwillkürliche Muskelanspannung, die ihn oft begleitet (was früher Vaginismus genannt wurde), zusammengefasst als genito-pelvine Schmerz-/Penetrationsstörung. Der Name ist sperrig, aber die Umdeutung ist hilfreich: Schmerz und die schützende Anspannung des Körpers sind meist zwei Hälften desselben Problems, die einander in einem Kreislauf nähren, auf den wir noch zurückkommen.

Und obwohl sich dieser Artikel vor allem auf Frauen konzentriert – die weitaus häufiger von Dyspareunie betroffen sind –, können auch Männer schmerzhaften Sex haben, durch Ursachen wie Infektionen, Vorhautprobleme, die Peyronie-Krankheit oder eine Beckenbodenfunktionsstörung. Das Prinzip ist für alle dasselbe: Schmerz ist eine Information, kein Urteil.

Wie häufig ist es wirklich?

Schmerzhafter Sex ist weitaus häufiger, als das Schweigen darüber vermuten lässt. Schätzungen, wie viele Frauen gerade jetzt damit zu tun haben, reichen von etwa 10 % bis 20 %, wobei die Zahl in bestimmten Lebensphasen ansteigt.

Der Grund, warum diese Zahlen wichtig sind, ist, dass sie die einsamste Überzeugung zerschlagen sollten, die die meisten Menschen mit Schmerzen mit sich tragen: dass mit ihnen etwas einzigartig nicht stimmt. Das stimmt nicht. Schmerzhafter Sex ist ein weitverbreitetes, gut erforschtes medizinisches Problem – und die Tatsache, dass so wenige Menschen schnell Hilfe suchen, ist ein Problem des Stigmas, nicht der verfügbaren Behandlung.

Die körperlichen Ursachen hinter dem Schmerz

Dyspareunie ist ein Symptom, keine einzelne Krankheit, und sie hat eine lange Liste möglicher körperlicher Auslöser. Die wahrscheinliche Kategorie zu benennen ist der erste Schritt zur richtigen Lösung, weshalb dieser Teil zu einem Arzt gehört – aber die Landschaft zu kennen hilft dir, bessere Fragen zu stellen.

Zu wenig Gleitfähigkeit oder Erregung. Die häufigste und am meisten unterschätzte Ursache. Wenn der Körper nicht vollständig erregt ist, ist das Gewebe nicht bereit, und Reibung wird zu Schmerz. Das hat selten damit zu tun, dass man sich nicht zu seinem Partner hingezogen fühlt – es geht um Timing, Kontext und (oft) darum, die Aufwärmphase zu überstürzen. Wir kommen darauf zurück, warum sich das so gut beheben lässt.

Hormonelle Veränderungen. Sinkendes Östrogen – während der Stillzeit, nach der Geburt, rund um die Wechseljahre oder bei manchen Medikamenten – macht das Vaginalgewebe dünner und trockener, ein Zustand, der heute als urogenitales Menopausensyndrom bezeichnet wird. Es ist eine enorme und sehr gut behandelbare Ursache für Eingangsschmerz. Wenn das deine Lebensphase ist, behandelt unser Leitfaden zur Intimität nach den Wechseljahren das hormonelle Bild ausführlich.

Provozierte Vestibulodynie. Die häufigste Ursache für Eingangsschmerz bei prämenopausalen Frauen: ein scharfer, brennender Schmerz am Scheideneingang, ausgelöst durch Berührung oder Druck, oft ohne sichtbare Ursache. Sie ist real, sie ist körperlich, und sie hat eigene Behandlungen – darunter Beckenbodentherapie und die achtsamkeitsbasierten Ansätze, die wir weiter unten besprechen.

Infektionen, Hauterkrankungen und medizinische Probleme. Pilzinfektionen, Harnwegsinfekte, bakterielle Vaginose, Geschlechtskrankheiten und Hauterkrankungen wie Lichen sclerosus können alle Schmerzen verursachen. Ebenso tiefere Erkrankungen – Endometriose, Myome, Beckenentzündungen, Eierstockzysten oder Narbengewebe nach Operation oder Geburt –, die eher tiefe Dyspareunie hervorrufen.

Beckenbodenfunktionsstörung. Wenn die Beckenbodenmuskeln chronisch zu angespannt sind (oft als Schutzreaktion auf früheren Schmerz), trifft das Eindringen auf eine Wand aus Anspannung. Das ist einer der häufigsten und am meisten übersehenen Faktoren – und die Beckenbodenphysiotherapie ist dabei bemerkenswert wirksam.

Es geht nicht darum, dich anhand dieser Liste selbst zu diagnostizieren. Es geht darum, in eine Arztpraxis zu gehen mit dem Wissen, dass „Sex tut weh“ ein Satz ist, der eine gründliche Abklärung verdient, kein Achselzucken.

Der Teufelskreis aus Schmerz, Angst und Anspannung

Hier hören das Körperliche und das Psychische auf, getrennt zu sein. Was auch immer den Schmerz ausgelöst hat, er bleibt selten lange eine rein körperliche Geschichte – denn Schmerz bringt dem Körper bei, sich zu verspannen.

Stell dir die ersten paar schmerzhaften Erfahrungen vor. Völlig nachvollziehbar speichert dein Gehirn Sex als Bedrohung ab. Beim nächsten Mal, wenn sich Intimität nähert, sendet es einen leisen Alarm: Das könnte wehtun. Diese vorwegnehmende Angst spannt die Beckenbodenmuskeln an, verringert Erregung und Gleitfähigkeit und macht das Eindringen tatsächlich schmerzhafter – was die Vorhersage des Gehirns bestätigt und die Schleife enger zieht. Das ist der Teufelskreis aus Schmerz, Angst und Anspannung, und ihn zu verstehen ist wirklich befreiend, denn er erklärt, warum „Entspann dich doch einfach“ zugleich wahr und als Rat völlig nutzlos ist.

Die gute Nachricht, die in diesem Diagramm verborgen ist: Eine sich selbst verstärkende Schleife lässt sich an jedem Punkt unterbrechen. Behandle den körperlichen Auslöser, und die Schleife lockert sich. Senke die vorwegnehmende Angst – durch Information, durch Verlangsamen und durch das Wegnehmen von Druck –, und die Muskeln entspannen sich. Löse die Beckenbodenanspannung durch Physiotherapie, und der Schmerz lässt nach. Du musst nicht alles auf einmal beheben; du musst nur eine Stelle finden, an der du einsteigst.

Deshalb ist auch Emily Nagoskis Dual-Control-Modell hier so relevant. Wie sie in Come As You Are erklärt, hängt Erregung von einem Gleichgewicht zwischen deinem sexuellen Gaspedal und deiner sexuellen Bremse ab. Schmerz, Angst und Druck sind starke Bremsen – und kein noch so kräftiges Gaspedal kann eine durchgetretene Bremse überwinden. Falls dir dieser Rahmen neu ist, wird reaktives vs. spontanes Verlangen neu einordnen, warum eine erregungszuerst-orientierte, druckfreie Intimität hier kein Luxus, sondern eine Behandlung ist.

Was schmerzhafter Sex mit einer Beziehung macht

Der Schmerz ist nur die halbe Geschichte. Die andere Hälfte ist, was zwischen zwei Menschen passiert, wenn Sex anfängt wehzutun – und hier rücken Paare entweder zusammen oder driften auseinander.

Die Person mit Schmerzen beginnt oft, Intimität zu fürchten, dann ihr auszuweichen, häufig ohne zu erklären, warum (denn wie erklärt man etwas, das man selbst nicht ganz versteht und für das man sich schämt?). Der andere Partner, mit Vermeidung und ohne Erklärung konfrontiert, füllt die Lücke mit der schlimmstmöglichen Geschichte: Sie fühlt sich nicht zu mir hingezogen, sie zieht sich zurück, ich habe etwas falsch gemacht. Die Verletzung wird zu weniger Initiative oder zu Druck, und beide Reaktionen lassen die Person mit Schmerzen sich noch schlechter fühlen. Es ist dieselbe Mechanik, die hinter ganz gewöhnlicher sexueller Zurückweisung in Beziehungen steckt – nur dass hier die „Zurückweisung“ in Wirklichkeit Selbstschutz vor Schmerz ist.

Forschung von Dr. Sophie Bergeron und Kollegen hat etwas Wichtiges gezeigt: Wie ein Partner auf sexuelle Schmerzen reagiert, prägt messbar das Ergebnis. Wenn Partner mit förderlichen Reaktionen antworten – Wärme, Neugier, Anpassungsbereitschaft, Druck herausnehmen –, berichten Frauen von weniger Schmerzen und besserer sexueller und Beziehungszufriedenheit. Wenn Partner entweder mit Feindseligkeit oder mit übermäßiger Fürsorglichkeit reagieren (besorgtes Umkreisen, Angst, die Person als zerbrechlich behandeln), sind die Ergebnisse schlechter. Mit anderen Worten: Die Beziehung ist keine bloße Zuschauerin des Schmerzes. Sie ist Teil der Behandlung.

Der mit Abstand schützendste Schritt ist, wie bei so vielen Intimitätsproblemen, das Problem zu externalisieren. Es ist nicht „Du willst keinen Sex mit mir“ oder „Mein Körper ist kaputt und ich enttäusche dich“. Es ist „Wir haben es mit einem Schmerzproblem zu tun, und wir sind ein Team, das es löst“. Diese Umdeutung – Schmerz als gemeinsamer Gegner, nicht als persönliches Versagen oder als Urteil über die Beziehung – verändert alles daran, wie sich das nächste Gespräch anfühlt.

Ein Video, das sich gemeinsam anzuschauen lohnt

Die Soziologin und Sexologin Jennifer Gunsaullus hält einen leise eindringlichen TEDx-Vortrag darüber, wie weibliche sexuelle Scham – das Schweigen, die Selbstanklage, das Gefühl, man dürfe sich nicht zu Wort melden – nicht nur Frauen, sondern auch ihren Beziehungen und Partnern schadet. Es ist eine perfekte Einführung in die Art von offenem, entschämtem Gespräch, das schmerzhafter Sex verlangt. Schaut es euch gemeinsam an und sprecht dann darüber, was hängengeblieben ist.

Wie du mit deinem Partner darüber sprichst

Wenn du diejenige bist, die Schmerzen hat, kann sich das Gespräch beschämend anfühlen – wie das Eingeständnis eines Mangels. Das ist es nicht. Du teilst eine Information, die dein Partner braucht, um auf deiner Seite sein zu können. Ein einfacher, ehrlicher Einstieg funktioniert am besten: „Ich möchte dir etwas sagen, vor dem ich Angst hatte. Sex tut mir weh, und deshalb bin ich ihm aus dem Weg gegangen – nicht deinetwegen. Ich möchte, dass wir das gemeinsam herausfinden.“ Schmerz und Beruhigung im selben Atemzug zu benennen, entschärft die schlimmsten Fehldeutungen, bevor sie überhaupt beginnen.

Wenn du der Partner bist, ist es deine Aufgabe, dieses Anvertrauen sicher zu machen. Führe mit Neugier, nicht mit Verletztheit. Widerstehe zwei gegensätzlichen Fallen: Druck („aber es ist schon so lange her“) und übermäßigem Umkreisen („Bist du sicher, dass es dir gut geht? Sollen wir aufhören? Hast du gerade Schmerzen?“). Beides, so legt die Forschung nahe, verschlimmert die Lage. Der goldene Mittelweg ist warme, sachliche Teamarbeit: „Danke, dass du es mir gesagt hast. Wir gehen in dem Tempo, das dein Körper braucht, und guter Sex schließt für mich ein, dass du keine Schmerzen hast.“

Für Paare, die diese Gespräche wirklich schwierig finden – und das tun die meisten –, hilft ein strukturierter Ausgangspunkt enorm. Apps wie Cohesa wurden genau dafür entwickelt: Statt einem einschüchternden „Wir müssen über unser Sexleben reden“-Gespräch beantwortet ihr beide Fragen privat, und nur eure gemeinsamen Antworten werden gezeigt, sodass ihr abbilden könnt, was sich gut anfühlt, was vorerst tabu ist und was ihr beide gerne ausprobieren würdet – ohne dass jemand den beängstigenden ersten Schritt machen muss. Wenn es unmöglich erscheint, über Sex zu sprechen, gibt dir wie du mit deinem Partner über deine sexuellen Bedürfnisse sprichst Formulierungen und das richtige Timing.

Eine Behandlung, die wirklich funktioniert

Hier ist der ehrlich hoffnungsvolle Teil: Dyspareunie ist eines der am besten behandelbaren Probleme der gesamten Sexualmedizin, und die besten Ergebnisse entstehen fast immer aus der Kombination einer medizinischen mit einer beziehungsbezogenen Spur.

Auf der medizinischen Spur (hier anfangen):

• Hol dir eine richtige Abklärung. Ein Gynäkologe oder eine Fachkraft, die sexuelle Schmerzen ernst nimmt, kann die Ursache erkennen – und ein „Ich sehe nichts Auffälliges“ nach einer hastigen Untersuchung ist keine Diagnose. Frage gezielt nach Beckenbodenphysiotherapie und provozierter Vestibulodynie, wenn Eingangsschmerz dein Problem ist.
• Beckenbodenphysiotherapie. Bei anspannungsbedingtem Schmerz ist dies oft die wirksamste Einzelmaßnahme. Eine geschulte Beckenboden-Physiotherapeutin kann chronisch verkrampfte Muskeln lösen und den Körper neu trainieren.
• Kümmere dich um Hormone und Gewebegesundheit. Lokales Östrogen, vaginale Feuchtigkeitscremes und hochwertiges Gleitmittel (großzügig verwendet, jedes Mal – nicht als Eingeständnis eines Scheiterns) lösen einen großen Teil des Eingangsschmerzes, besonders rund um die Wechseljahre und nach der Geburt.
• Behandle das Behandelbare. Infektionen, Hauterkrankungen und Endometriose haben alle spezifische Therapien.

Auf der beziehungsbezogenen Spur (genauso wichtig):

• Nimm das Eindringen bewusst vom Tisch. Widersprüchlich, aber wirkungsvoll. Wenn der Geschlechtsverkehr vorübergehend als Ziel entfällt, sinkt die vorwegnehmende Angst, die den Schmerzkreislauf antreibt, und Intimität hört auf, ein Test zu sein. Das ist auch die Grundlage von Sensate Focus, einer strukturierten Reihe von Berührungsübungen, die genau dafür entwickelt wurde. Unser Schritt-für-Schritt-Leitfaden zu Sensate Focus begleitet dich dabei.
• Immer mit Erregung beginnen. Überstürze niemals das Eindringen. Der Körper braucht echte Erregung – und echte Zeit –, bevor er bereit ist, und das gilt umso mehr, wenn Schmerz ihm beigebracht hat, sich zu verspannen.
• Nutze Achtsamkeit. Die Forschung von Dr. Lori Brotto zeigt, dass achtsamkeitsbasierte Programme genito-pelvine Schmerzen deutlich verringern und das sexuelle Wohlbefinden verbessern, unter anderem indem sie die Angst-Anspannungs-Spirale unterbrechen und die Aufmerksamkeit zurück zur tatsächlichen Empfindung statt zur gefürchteten Erwartung lenken.

Intimität wieder aufbauen, während du heilst

Die Behandlung braucht Zeit – meist Wochen oder Monate. Der Fehler, den Paare machen, ist, ihr gesamtes intimes Leben auf Eis zu legen, bis der Schmerz „behoben“ ist, als müsste Verbundenheit auf ein sauberes Gesundheitszeugnis warten. Das muss sie nicht, und das sollte sie nicht, denn ein langes Einfrieren der Intimität schafft zusätzlich zum ursprünglichen Problem eigene neue Probleme.

Die Umdeutung, die alles verändert: Sex ist nicht dasselbe wie Geschlechtsverkehr. Wenn das Eindringen schmerzhaft ist, bleibt euch trotzdem ein riesiges Spielfeld – Berührung, Massage, Küssen, Oralverkehr, manuelle Stimulation, sinnliche Nähe und Spiel, das nichts beweisen muss und nirgendwohin gelangen muss. Weit davon entfernt, ein Trostpreis zu sein, entdecken viele Paare, dass dies zu den verbundensten Momenten der Intimität gehört, die sie je hatten – gerade weil der Druck und das Punktezählen verschwunden sind. Wenn du das nie bewusst erkundet hast, ist wie ihr intim sein könnt, ohne Sex zu haben der richtige Anfang.

Hier zahlt es sich aus, eine gemeinsame, druckfreie Auswahl zu haben. Statt euch dem Schlafzimmer mit Angst und einer engen Definition von „Erfolg“ zu nähern, könnt ihr aus Dingen wählen, zu denen beide bereits Ja gesagt haben – und euch während einer Heilungsphase ganz zum behaglichen Ende hin orientieren. Cohesa bietet über 40 Aktivitäten in 7 Kursen, von Vorspeisen bis Dessert, sodass ihr euch auf sanfte, nicht penetrative „Vorspeisen“ stützen könnt, ohne dass jemand einen unangenehmen Vorschlag riskieren muss. Weil nur gemeinsame Interessen auftauchen, wählt ihr immer aus einem geteilten Ja – und genau das braucht ein Körper, der sich von Schmerz erholt.

Und weil Heilung langsam ist und das menschliche Gedächtnis kurz, hilft das Festhalten mehr, als man erwarten würde. Wenn beide Partner still notieren, wie es im Lauf der Zeit läuft, treten echte Muster zutage – der Schmerz lässt seit Beginn der Physiotherapie tatsächlich nach; die Nähe ist in Wirklichkeit gestiegen. Mit Cohesas Pulse-Funktion könnt ihr beide regelmäßig eure „Temperatur“ erfassen und ein frustrierendes Ratespiel in ein fundiertes, ermutigendes Bild verwandeln, das ihr sogar zu eurer Fachkraft mitnehmen könnt.

Häufige Missverständnisse

„Wenn es wehtut, dann begehre ich meinen Partner wohl nicht wirklich.“ Schmerz und Begehren sind verschiedene Systeme. Sehr viele Menschen, die zutiefst zu ihrem Partner hingezogen sind, erleben Schmerz – denn Schmerz kommt aus Gewebe, Hormonen, Muskeln und dem Nervensystem, nicht aus der Tiefe deiner Liebe.

„Durchhalten wird es besser machen.“ Fast immer das Gegenteil. Wiederholt schmerzhaften Sex zu haben bringt deinem Körper bei, dass Sex gleich Schmerz bedeutet, und vertieft den Angst-Anspannungs-Kreislauf. Mit dem Schmerz zu arbeiten – langsamer werden, die Ursache behandeln, Druck herausnehmen – ist das, was ihn durchbricht.

„Der Arzt sagte, alles sehe normal aus, also gibt es nichts zu tun.“ Eine normal aussehende Untersuchung schließt manches aus, aber Zustände wie provozierte Vestibulodynie und Beckenbodenfunktionsstörungen zeigen oft nichts Sichtbares. Wenn du immer noch Schmerzen hast, verdienst du eine Überweisung – zu einer Beckenboden-Physiotherapeutin, einer Fachkraft für Sexualmedizin oder einer Praxis, die das regelmäßig behandelt.

„Das ist jetzt einfach meine neue Normalität.“ Bei der überwältigenden Mehrheit der Menschen bessert sich Dyspareunie deutlich oder verschwindet mit der richtigen Behandlung. Anhaltender Schmerz ist ein Zeichen dafür, dass du noch nicht die richtige Hilfe gefunden hast – kein Zeichen dafür, dass es keine Hilfe gibt.

Wann du eine Fachkraft aufsuchen solltest

Geh früher, als du denkst, dass du solltest. Der Instinkt ist zu warten – zu hoffen, dass es vorübergeht, die Peinlichkeit zu vermeiden –, aber eine frühere Abklärung bedeutet einen kürzeren Schmerzkreislauf und eine leichtere Lösung. Geh konkret hinein: wo der Schmerz ist (am Eingang oder tief), wann er begann, ob er bei jeder Aktivität oder nur bei manchen auftritt, und wie er dich und deine Beziehung beeinträchtigt. Je präziser du bist, desto schneller kann eine gute Fachkraft dich der richtigen Spur zuordnen.

Wenn Sex zu einer Quelle der Furcht geworden ist oder die Vermeidung deine Beziehung belastet, kann ein Sexualtherapeut oder ein Paartherapeut, der mit Intimitätsproblemen umgeht, neben der medizinischen Versorgung arbeiten – und sich der Angst, der Kommunikation und der Verbundenheit annehmen, während der Körper heilt. Schmerzhafter Sex ist wirklich ein Sowohl-als-auch-Problem, und er spricht am besten auf eine Sowohl-als-auch-Lösung an. Wenn sich die Belastung in Groll oder Distanz auszubreiten begonnen hat, kann dir unser Beitrag über sexuelle Zurückweisung in Beziehungen helfen, zu benennen, was geschieht, bevor es sich verhärtet.

Das Fazit

Schmerzhafter Sex ist häufig, er ist real, und er ist nicht deine Schuld – und er ist zugleich eines der am besten behandelbaren Probleme der gesamten Sexualmedizin. Der Schmerz ist eine Information, kein Urteil über deinen Körper oder deine Beziehung. Was auch immer ihn ausgelöst hat, der Angst-Anspannungs-Kreislauf, der ihn am Laufen hält, lässt sich an jedem Punkt unterbrechen: Behandle die körperliche Ursache, verlangsame alles, nimm den Leistungsdruck vom Tisch und stelle dich dem als Team.

Die Paare, die daraus am engsten hervorgehen, sind diejenigen, die sich weigern, es zu einem stillen, beschämenden Geheimnis werden zu lassen – die es als gemeinsames Problem externalisieren, ihr intimes Leben auf allen Wegen am Leben halten, die nicht wehtun, und sich echte Hilfe holen, statt zu warten und zu hoffen. Auf der anderen Seite davon kannst du ein erfülltes, verbundenes, freudvolles Sexleben haben. Der erste Schritt ist der, den unsere gesamte Kultur am schwersten macht: es laut auszusprechen, einander und jemandem, der helfen kann.

Quellen

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2. Bergeron, S., Rosen, N. O., & Pukall, C. F. (2014). Genital pain in women: Beyond interference with intercourse. Pain, 155(9), 1680-1685.
3. Rosen, N. O., Bergeron, S., et al. (2014). Provoked vestibulodynia: The importance of partner responses for women's pain and sexual satisfaction. Journal of Sexual Medicine, 11(12), 3057-3067.
4. Brotto, L. A., Bergeron, S., et al. (2019). A comparison of mindfulness-based cognitive therapy vs cognitive behavioral therapy for the treatment of provoked vestibulodynia. Journal of Sexual Medicine, 16(6), 909-923.
5. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
6. Basson, R. (2001). Female sexual response: The role of drugs in the management of sexual dysfunction. Obstetrics & Gynecology, 98(2), 350-353.

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