Warum Paare im Bett aufgeben – und wie ihr neu startet

Hier ist die stille Tragödie vieler langer Beziehungen: Niemand hat beschlossen aufzugeben. Es gab keinen Streit, kein Ultimatum, keine dramatische Nacht. Eines Tages bemerkst du einfach, dass ihr beide aufgehört habt, euch zu bemühen – aufgehört, den ersten Schritt zu machen, aufgehört zu flirten, aufgehört, im Bett nacheinander zu greifen – und du kannst nicht so recht sagen, wann es passiert ist oder wer zuerst aufgehört hat.

Ich sage es direkt: Paare hören selten auf, sich zu bemühen, weil sie aufgehört hätten, einander zu lieben. Sie hören auf, weil das Bemühen anfing wehzutun – weil das Zugehen immer wieder auf ein „Heute nicht" traf, ein zerstreutes „Mhm" oder ein Zusammenzucken – und das menschliche Nervensystem ist meisterhaft darauf ausgelegt, Dinge zu unterlassen, die verlässlich Schmerz erzeugen. Aufzugeben ist kein Charakterfehler und kein Beweis, dass die Beziehung vorbei ist. Es ist ein Schutzreflex, der bei jedem Schritt Sinn ergab – bis er euch beide auf entgegengesetzten Seiten eines Bettes zurückließ, das ihr euch einst geteilt habt.

Dies ist die Anatomie dieses Abdriftens: die fünf Gründe, warum Paare im Bett still voneinander lassen, warum jeder so leicht zur Falle wird, und ein konkreter, druckarmer Weg, wieder aufeinander zuzugehen, ohne dich derselben Zurückweisung auszusetzen. Wenn die Distanz in eurer Beziehung schon zu einer WG-Routine erstarrt ist, beginne mit warum ihr euch wie Mitbewohner statt wie Liebende fühlt, und komm dann für das Warum und den Ausweg hierher zurück.

Wie das Aufhören, sich zu bemühen, wirklich aussieht

Von innen ist es selten offensichtlich, also benennen wir es klar. Paare, die aufgehört haben, sich zu bemühen, lieben einander noch, koordinieren noch die Logistik, sagen aus Gewohnheit noch „Ich liebe dich". Verschwunden ist die Mühe füreinander als Liebende: Die ersten Schritte sind versiegt, Komplimente sind auf nichts geschrumpft, Berührung ist rein funktional geworden, und ihr beide habt für euch beschlossen, dass es sicherer ist, nichts zu wollen. Ihr seid zu hervorragenden Teamkollegen und widerwilligen Fremden geworden.

Das Grausamste ist, wie vernünftig es sich anfühlt. Jeder glaubt, er reagiere nur besonnen auf das Desinteresse des anderen. Er hörte auf, den ersten Schritt zu machen, weil sie immer zu müde schien; sie hörte auf, weil er sie nur berührte, wenn er Sex wollte; beide lasen den Rückzug des anderen als Zurückweisung und zogen gleich. Keiner liegt falsch mit dem, was er beobachtet hat. Beiden entgeht nur, dass sie in einer Schleife gefangen sind, in der der Rückzug des einen den des anderen rechtfertigt. Nehmen wir die fünf häufigsten Varianten dieser Schleife auseinander.

Grund 1: Die Zurückweisungsspirale

Der mit Abstand häufigste Motor einer erloschenen Bemühung ist ein Verfolgen-Rückzug-Kreislauf, der gekippt ist. Ein Partner geht zu; der andere lehnt aus ganz gewöhnlichen Gründen ab – Erschöpfung, Stress, an dem Tag wenig Lust. Einmal ist das in Ordnung. Aber über Monate wiederholt landet jede Zurückweisung härter, bis der Verfolgende entscheidet, dass die Demütigung es nicht wert ist, und verstummt. Und hier ist die Wendung, die die Leute überrascht: Der sich Zurückziehende empfindet meist keine Erleichterung. Er fühlt sich verlassen, weil jetzt überhaupt niemand mehr nach ihm greift. Am Ende fühlen sich beide Partner ungewollt – aus entgegengesetzten Gründen.

Sexualforscher haben dokumentiert, wie zersetzend wiederholte sexuelle Zurückweisung wird – nicht das gelegentliche Nein, das jedes gesunde Paar wegsteckt, sondern die Anhäufung, die dem Verfolgenden langsam beibringt, dass sein Verlangen eine Last ist. Den Schaden entschlüsseln wir in sexuelle Zurückweisung und wie sie eure Beziehung beeinflusst, und den Fluchtweg in der Verfolgen-Rückzug-Kreislauf. Vorerst der Kern: Wenn du aufgehört hast, den ersten Schritt zu machen, hast du sehr wahrscheinlich nicht das Interesse verloren – du hast den Mut verloren, eine kleine Zurückweisung nach der anderen.

Grund 2: Erlernte Hilflosigkeit

Wenn Bemühung lange genug keine Ergebnisse mehr bringt, zieht das Gehirn einen düsteren, scheinbar unumstößlichen Schluss: Nichts, was ich tue, macht einen Unterschied, warum also überhaupt etwas tun. Die klassische Arbeit des Psychologen Martin Seligman zur erlernten Hilflosigkeit zeigte, dass Menschen (und Tiere), sobald sie wiederholt Situationen erleben, in denen ihr Handeln das Ergebnis nicht ändert, selbst dann nicht mehr versuchen, wenn Veränderung wieder möglich wird – das Aufgeben überlebt die Falle, die es erzeugt hat.

In einer festgefahrenen Beziehung ist das brutal, denn es bedeutet, dass ein Paar lange erstarrt bleiben kann, nachdem das ursprüngliche Hindernis längst weg ist. Vielleicht wurde die lustarme Phase durch ein Neugeborenes ausgelöst, durch eine Depression, ein brutales Arbeitsjahr – alles real, alles vorübergehend. Doch bis sich der Nebel lichtet, haben beide Partner gründlich gelernt, dass Zugehen zu nichts führt, also startet keiner neu. Die Beziehung wird nicht von einem aktuellen Problem niedergehalten, sondern von der Erinnerung an eines. Das zu erkennen ist auf seltsame Weise hoffnungsvoll: Wenn die Hilflosigkeit erlernt ist, kann sie verlernt werden – aber nur, indem man bewusst ein paar kleine Erfahrungen erzeugt, in denen Versuchen wieder funktioniert.

Grund 3: Groll und die negative Brille

Der dritte Motor ist Groll, und sein Mechanismus hat einen Namen. Dr. John Gottman nennt ihn negative sentiment override: Sobald sich genug Kränkungen ansammeln, legen sie einen Schalter um, und du beginnst, selbst neutrales Verhalten deines Partners als feindselig oder enttäuschend zu deuten. Eine späte Nachricht heißt jetzt „Ihm ist es egal". Ein ruhiger Abend heißt jetzt „Sie bestraft mich". An diesem Punkt ist Verlangen praktisch unmöglich – du kannst niemanden begehren, den du im schlechtestmöglichen Licht zu sehen begonnen hast.

Gottmans Forschung identifiziert außerdem Verachtung – Sarkasmus, Augenrollen, ein Gefühl der Überlegenheit – als den mit Abstand stärksten Vorhersagefaktor für das Scheitern einer Beziehung, gerade weil sie das komplette Gegenteil der Zuneigung ist, die Verlangen braucht. Paare, die im Bett aufgehört haben, sich zu bemühen, haben sehr oft zuerst überall sonst aufgehört, einander zu schätzen; das erotische Verstummen ist die Folge von tausend unversöhnten kleinen Verletzungen. Die gefährlichsten dieser Muster kartieren wir in die vier apokalyptischen Reiter einer Beziehung. Am Groll kannst du dich nicht vorbeiplanen; er muss abfließen, bevor das Begehren zurückkehren kann.

Grund 4: Ihr wartet beide auf ein Gefühl, das nicht kommt

Manchmal haben Paare gar nicht aus Schmerz aufgegeben – sie haben die ganze Sache nur still an ein Gefühl ausgelagert, das aufgehört hat aufzutauchen. Wenn ihr beide glaubt, Sex solle nur passieren, wenn spontane Lust zuschlägt, und keiner von euch diesen blitzartigen Drang mehr spürt, wartet ihr beide höflich darauf, dass der andere ihn zuerst fühlt. Niemand weist jemanden zurück. Ihr steht nur beide an einer Tür und wartet jeweils darauf, dass der andere klopft.

Die Lösung ist, reaktives Verlangen zu verstehen. Die Sexualforscherin Emily Nagoski zeigte in Come As You Are, dass bei den meisten Menschen in langen Beziehungen die Lust der Intimität nicht vorausgeht – sie folgt ihr. Du schaffst einen warmen, druckarmen Rahmen, du fängst an, und das Verlangen stellt sich nach ein paar Minuten ein. Wenn ihr beide darauf wartet, dass euch danach ist, bevor ihr es versucht, habt ihr ein Gefühl zum Türsteher eures ganzen Sexlebens gemacht – und dieses Gefühl ist vor Jahren in Rente gegangen. Wir erklären die Umdeutung ausführlich in reaktives vs. spontanes Verlangen; sie löst erstaunlich viele „Wir haben einfach aufgehört"-Situationen von ganz allein auf.

Grund 5: Der Selbstschutzreflex

Unter allen vier obigen liegt etwas noch Menschlicheres. Weiterhin sexuell nach deinem Partner zu greifen bedeutet, weiterhin verletzlich zu sein – weiterhin dein Verlangen anzubieten und zu riskieren, dass es nicht erwidert wird. Nach genug Enttäuschung legen sich Menschen einen Panzer zu. Es wird sicherer, nicht zu wollen, nicht zu fragen, nicht zu versuchen, denn wer nie greift, kann nie abgewiesen werden. Taubheit fühlt sich wie Schutz an.

The School of Life erkundet das im Kurzfilm unten wunderbar – wie jene von uns, die von früher Enttäuschung geprägt sind, sich still von genau der Liebe abwenden können, nach der wir uns sehnen, und Nähe sabotieren, um das Risiko zu vermeiden, sie zu verlieren. Es geht um Einzelpersonen, aber es benennt genau den Reflex, der Paare erstarren lässt: Wir hören nicht auf, uns zu bemühen, weil es uns gleichgültig wäre. Wir hören auf, weil es uns so viel bedeutet, dass Zurückweisung unerträglich erscheint, und wir ihr zuvorkommen, indem wir es gar nicht erst versuchen.

Der zeitliche Verlauf: Wie Paare still hierher gelangen

Fast niemand hört über Nacht auf, sich zu bemühen. Das Abdriften hat eine vorhersehbare Form, und sie ausgebreitet zu sehen hilft dir zu verorten, wo du stehst – und es beim nächsten Mal früher zu erwischen.

Phase eins: eine berechtigte Unterbrechung. Etwas Reales senkt die Häufigkeit – ein Neugeborenes, eine Depression, eine zermürbende Arbeitsphase, eine Krankheit, ein Umzug. Das Verlangen sackt aus verständlichen Gründen ab, und beide Partner geben ihm vernünftigerweise Zeit.

Phase zwei: die Unterbrechung wird zur Gewohnheit. Die ursprüngliche Ursache verblasst, aber die neue Normalität mit niedriger Frequenz verfestigt sich still. Erste Schritte, die einst täglich kamen, sind jetzt selten, und das Paar bemerkt das Gefälle nicht mehr, weil jede Woche der letzten stark ähnelt.

Phase drei: Zurückweisungen fangen an zu schmerzen. Mit weniger Schwung landet das gelegentliche „Heute nicht" härter. Der Verfolgende beginnt, sich wie eine Zumutung zu fühlen; der sich Zurückziehende beginnt, sich unter Druck zu fühlen. Beide fangen an, das Thema zu handhaben, indem sie ihm ausweichen.

Phase vier: der stille Vertrag. Ohne es je zu besprechen, finden sich beide Partner in einer unausgesprochenen Übereinkunft ein, es nicht mehr zur Sprache zu bringen. So ist es friedlicher – keine Zurückweisung, kein Druck, keine Streitereien –, aber der Frieden ist die Stille eines Raums, in dem niemand zu Hause ist. Das ist die WG-Phase, und sie kann Jahre dauern.

Das ist deshalb wichtig, weil die Lösung in jeder Phase anders aussieht. In Phase zwei erwischt, kehrt ein einfaches ehrliches Gespräch und ein bisschen Planung es meist um. Bis Phase vier laufen gelassen, startest du nicht bloß den Sex neu – du baust einen Vertrag ab und stellst Sicherheit wieder her, was mehr Geduld und oft Hilfe von außen braucht. Wo immer du stehst: Das Abdriften ist kein Schicksal; die Phase zu benennen, in der du steckst, ist der erste Schritt heraus.

Wie ihr wieder anfangt, es zu versuchen – ohne euch aufs Scheitern vorzubereiten

Du startest nicht neu, indem du plötzlich großen, aufgeladenen Sex initiierst und hoffst, dass er gut läuft – das riskiert nur eine weitere Zurückweisung und bestätigt die Hilflosigkeit. Du startest neu, indem du das Versuchen so sicher und so klein machst, dass es nicht wirklich scheitern kann. Hier ist die Abfolge, die funktioniert.

Fang mit Worten an, nicht mit Handgriffen. Benenne das Muster laut, behutsam und ohne Schuldzuweisung: „Ich glaube, wir haben beide still aufgehört, nacheinander zu greifen, und ich vermisse dich. Ich will nicht weiter abdriften." Es als gemeinsame Schleife zu benennen – nicht „Du berührst mich nie" – lässt euch dem Problem Seite an Seite gegenübertreten statt über eine Trennlinie hinweg. Wenn du unsicher bist, wie du das eröffnest, helfen unsere Formulierungen in emotionale Intimität – das Fundament für guten Sex.

Senke bewusst den Einsatz. Vereinbart, Zärtlichkeit zurückzubringen, ohne zu erwarten, dass sie zu Sex führt – ein echter Kuss, Händchenhalten, Kuscheln auf dem Sofa unter der ausdrücklichen Regel, dass nichts folgen muss. Das durchbricht die Schleife, in der jede Berührung eine beladene Aufforderung ist, und lässt reaktives Verlangen in einem sicheren Rahmen erwachen. Es ist auch der sanftestmögliche Wiedereinstieg nach einem langen Erstarren; mehr zum Problem des ersten Schritts in wie du nach einer Durststrecke den ersten Schritt machst.

Mach das Begehren gegenseitig und risikoarm zu offenbaren. Der beängstigendste Teil eines neuen Versuchs ist, der Einzige zu sein, der etwas will. Genau diese Unbeholfenheit wurde Cohesa geschaffen zu beseitigen: Ihr beide beantwortet privat über 180 Fragen dazu, welche Nähe und Intimität ihr jeweils wollt, in einem verspielten Ja/Nein/Vielleicht-Swipe-Format, und nur eure übereinstimmenden Jas werden gezeigt. Niemand muss ein nacktes Geständnis riskieren – ihr entdeckt eure Überschneidung gemeinsam, auf Augenhöhe, was das Gegenteil davon ist, dass einer allein ins Dunkle greift.

Baue einen Rhythmus wieder auf, keine einmalige Sache. Weil Hilflosigkeit durch wiederholte kleine Erfolge verlernt wird, leg ein wenig Struktur darunter. Selbst ein unaufgeregtes festes Date bewirkt mehr als eine heldenhafte Überraschung. Unser Ratgeber Intimität planen, ohne die Romantik zu töten zeigt, wie Planung Druck senken kann, statt ihn zu erhöhen – und wenn die Auswahl von Aktivitäten einschüchternd wirkt, gibt dir Cohesas Menü mit 40+ gemeinsamen Aktivitäten einen druckfreien Ausgangspunkt.

Achte auf Fortschritt, damit die Hoffnung sich neu aufbauen kann. Gib der Bemühung eine Möglichkeit, ihre Wirkung zu zeigen. Mit Cohesas Pulse-Funktion könnt ihr beide jede Woche festhalten, wie verbunden ihr euch fühlt, und macht so aus einem „Wir nie" eine gemeinsame Kurve, die kleine Fortschritte sichtbar macht – genau der Beweis, den ein sich hilflos fühlendes Paar braucht, um weiterzumachen.

Was du sagen kannst: Drei Einstiege, die den Einsatz senken

Die schwerste Sprosse ist die erste – überhaupt etwas zu sagen –, denn die Worte, zu denen die meisten von uns greifen, machen es schlimmer. „Du berührst mich nie mehr" fühlt sich wahr an, ist aber ein Vorwurf, und Vorwürfe lösen Abwehr aus, keine Verbindung. Hier sind drei Einstiege, die einladen statt anklagen sollen.

Der Sehnsuchts-Einstieg. „Ich habe dich vermisst – nicht nur den Sex, sondern uns, so wie wir früher nacheinander gegriffen haben. Ich will nicht weiter abdriften." Das führt mit Verletzlichkeit und Verlangen nach deinem Partner, was magnetisch ist, statt mit einer Klage über sein Versagen, was abstoßend ist. Es gibt ihm eine Rolle, in die er treten kann, statt eines Vorwurfs, auf den er antworten muss.

Der Einstieg über die gemeinsame Schleife. „Ich glaube, wir haben beide still aufgehört, nacheinander zu greifen, und ich mache dir keinen Vorwurf daraus – ich habe es auch getan. Können wir herausfinden, wie wir uns wieder einander zuwenden?" Es als gemeinsames Muster zu benennen löst die Pattsituation zwischen Verfolgendem und Zurückweichendem auf und bringt euch auf dieselbe Seite des Problems. Niemand muss der Schurke sein.

Der druckfreie Einstieg. „Ich würde einfach gern nah sein – dich halten, keine Erwartungen, es muss nichts passieren. Ich vermisse die körperliche Nähe mit dir in den kleinen Dingen." Das löst Zärtlichkeit ausdrücklich von Leistung ab, was ein erstarrtes Paar genau hören muss, denn die Angst unter dem Erstarren ist fast immer Wenn ich Ja zu einem Kuss sage, verpflichte ich mich zu mehr, als ich heute Abend in mir habe.

Welchen du auch wählst, bring ihn an, wenn ihr beide ruhig und ohne Eile seid – nicht im Bett, nicht mitten im Streit, nicht während einer von euch schon halb aus der Tür ist. Und lass ihm dann Luft. Eine erste abwehrende Reaktion ist normal und mildert sich meist innerhalb von Stunden oder Tagen, sofern du in der Zwischenzeit nicht eskalierst. Die Bereitschaft, etwas Zartes anzusprechen, ohne dass es explodiert, ist selbst schon die Versöhnung. Für mehr Formulierungen, die du in beide Richtungen borgen kannst, ist unser Ratgeber mit deinem Partner über deine sexuellen Bedürfnisse sprechen ein nützlicher Begleiter.

Verbreitete Irrtümer

„Wenn wir daran arbeiten müssen, passen wir nicht zusammen." Jedes Paar, das über Jahrzehnte nah geblieben ist, hat daran gearbeitet. Mühelosigkeit ist ein Merkmal des Anfangs, kein Maß für Liebe. Wir ordnen das neu in wie du die Leidenschaft nach Jahren neu entfachst.

„Sie haben aufgehört, sich zu bemühen, weil sie mich nicht mehr attraktiv finden." Weit häufiger haben sie aufgehört, weil sie sich zurückgewiesen oder unsicher fühlten, nicht weil dein Reiz abgelaufen wäre. Rückzug hat fast immer mit Selbstschutz zu tun, nicht mit einem Urteil über dich.

„Wir sollten warten, bis wir beide motiviert sind." Auf das Gefühl zu warten ist genau die Art, wie Paare jahrelang feststecken. Das Handeln kommt zuerst; die Motivation folgt den kleinen Erfolgen.

„Es ist zu spät – die Distanz ist von Dauer." Erlernte Hilflosigkeit fühlt sich dauerhaft an, das ist ihr ganzer Trick. Der erstarrte Zustand besteht aus Trägheit fort, nicht aus Unmöglichkeit, und er taut schneller auf, als die meisten Paare erwarten, sobald ein Mensch behutsam neu startet.

Häufig gestellte Fragen

Wer sollte zuerst zugehen, wenn wir beide aufgegeben haben? Wer das hier zuerst liest. Jemand muss die Symmetrie durchbrechen, und das muss nicht „fair" sein. Wenn ein Partner den Ton ändert – ein echter Kuss, ein freundliches Benennen des Musters –, taut das den anderen sehr oft ohne große Verhandlung auf.

Was, wenn ich zugehe und wieder zurückgewiesen werde? Senke den Einsatz, bis Zurückweisung fast unmöglich ist: Beginne mit absichtsloser Zärtlichkeit und ehrlichen Worten, nicht mit dem Initiieren von Sex. Du stellst zuerst Sicherheit wieder her; Verlangen ist eine spätere Sprosse auf der Leiter.

Wie lange dauert es, wieder anzufangen, es zu versuchen? Die Stimmung verschiebt sich meist innerhalb von ein paar Wochen beständiger, druckarmer Bemühung, denn was du wirklich wieder aufbaust, ist Sicherheit, und Sicherheit reagiert schnell darauf, sanft behandelt zu werden. Voller Schwung braucht in der Regel ein bis zwei Monate.

Wann sollten wir zu einer Therapie gehen? Wenn tiefer Groll da ist, ein Verrat, Verachtung darin, wie ihr miteinander sprecht, oder wenn jeder Versuch in einem Streit explodiert, kann eine Paartherapie – idealerweise mit einer Ausbildung in Emotionsfokussierter Therapie – euch schneller voranbringen als der Versuch allein. Es ist ein Zeichen von Einsatz, nicht von Versagen.

Ist es möglich, dass wir wirklich unterschiedlich starke Sexualtriebe haben und kein Aufgabe-Problem? Manchmal trifft beides gleichzeitig zu – eine echte Lustlücke kann die ursprüngliche Unterbrechung sein, auf die eine Aufgabe-Schleife dann obendrauf baut. Der Unterschied zählt, weil eine Lustlücke ein zu überbrückender Unterschied ist, keine Wand, und Paare meistern sie ständig gut, sobald sie aufhören, sie als Urteil zu behandeln. Wenn das nachhallt, geht unser Ratgeber wenn ein Partner mehr Sex will als der andere direkt auf das Ungleichgewicht ein, und er passt natürlich zu den Neustart-Schritten hier – du reparierst die Schleife und baust eine faire Brücke über den Unterschied darunter.

Wir stecken seit Jahren in der WG-Phase fest. Gibt es wirklich einen Weg zurück? Ja, und die Dauer des Erstarrens zählt weniger, als die meisten Paare fürchten. Weil der erstarrte Zustand auf Trägheit läuft und nicht auf echter Unmöglichkeit, taut er oft überraschend schnell auf, sobald ein Mensch behutsam neu startet und der andere sich sicher genug fühlt zu reagieren. Jahre des Abdriftens können sich in Wochen umzukehren beginnen – nicht weil der Rückstand verschwindet, sondern weil sich die Richtung ändert, und aus Richtung ist Hoffnung gemacht.

Das Fazit

Ihr habt nicht aufgehört, euch zu bemühen, weil ihr aufgehört hättet, einander zu lieben. Ihr habt aufgehört, weil sich das Bemühen mit dem Verletztwerden verknotet hat, und ihr beide habt euch vernünftigerweise geschützt. Das ist nicht das Ende einer Beziehung – es ist eine Schleife, und Schleifen lassen sich an jedem Punkt durchbrechen, wenn ein Mensch beschließt, wieder zuzugehen, auf eine Weise, die sicher genug ist, um sie zu überstehen. Benenne es, schrumpfe den Einsatz und nimm die erste kleine Sprosse. Das Begehren ist nicht weg. Es wartet nur darauf, dass es sich sicher genug anfühlt, um zurückzukommen.

Und hier ist der Teil, an dem es sich lohnt, an den schweren Tagen festzuhalten: Genau die Tatsache, dass die Stille dich stört, ist der Beweis, dass die Verbindung noch lebt. Gleichgültigkeit schmerzt nicht. Wenn du bis hierher gelesen hast, weil die Distanz wehtut, ist dieser Schmerz dein Beleg – das Sorgen ist nie gegangen, es wurde nur leise und vorsichtig. Gib ihm einen sicheren Ort, sich wieder zu zeigen, und du wirst meist feststellen, dass dein Partner auf der anderen Seite derselben Wand stand und auf genau dasselbe gewartet hat.

Quellen

1. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
2. Seligman, M. E. P. (1975). Helplessness: On Depression, Development, and Death. W. H. Freeman.
3. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
4. Johnson, S. M. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown.
5. Birnbaum, G. E., & Reis, H. T. (2019). Evolved to be connected: The dynamics of attachment and sex over the course of romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 25, 11–15.

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