Der Coolidge-Effekt: Abwechslung weckt Lust

Es gibt einen alten Witz, den Ökonomen wie Biologen gleichermaßen gern erzählen. Präsident Calvin Coolidge und seine Frau besichtigten getrennt voneinander eine staatliche Farm. Als Mrs. Coolidge am Hühnerhof vorbeikam, fragte sie, wie der Hahn so oft am Tag begatten könne. „Dutzende Male", sagte der Aufseher. „Erzählen Sie das dem Präsidenten", erwiderte sie. Als Coolidge vorbeikam und die Bemerkung hörte, fragte er: „Immer dieselbe Henne?" „Oh nein, jedes Mal eine andere Henne." Der Präsident nickte langsam. „Erzählen Sie das Mrs. Coolidge."

Diese Geschichte gab einem der robustesten Befunde der Wissenschaft des Begehrens seinen Namen: dem Coolidge-Effekt, dem erneuerten sexuellen Interesse, das ein vertrautes Männchen zeigt, sobald ein neuer Partner hinzukommt. Es klingt wie eine Pointe, und man hat es zu einer Waffe für wirklich miserable Beziehungstipps gemacht. Doch richtig verstanden ist der Coolidge-Effekt eines der nützlichsten Dinge, die ein gebundenes Paar lernen kann, denn er sagt gar nicht das, was die meisten Menschen glauben. Ich sage es ganz offen: Die Lektion lautet nicht „du brauchst eine neue Person". Die Lektion lautet „Begehren nährt sich von Neuheit, und Neuheit ist etwas, das ihr innerhalb der Beziehung erzeugen könnt, die ihr behalten wollt".

Dieser Artikel entschlüsselt, was der Coolidge-Effekt wirklich ist, was die Forschung stützt und was nicht, warum Abwechslung in langfristigen Beziehungen so wichtig ist, um das Begehren am Leben zu halten, und – vor allem – wie ihr beide das Prinzip in die Tat umsetzen könnt, ohne das Leben zu sprengen, das ihr aufgebaut habt.

Was der Coolidge-Effekt tatsächlich ist

Der Coolidge-Effekt ist ein biologisches Phänomen, das ursprünglich bei Nagetieren dokumentiert und später bei einer breiten Palette von Säugetieren beobachtet wurde: Ein Tier, das mit seinem aktuellen Partner sexuell erschöpft scheint, zeigt ein rasches Wiederaufleben von Interesse und Leistungsfähigkeit, sobald ein neuer Partner eingeführt wird. Das klassische Experiment ist von beinahe komischer Sauberkeit: Setze ein männliches Rattentier zu einem empfänglichen Weibchen, und es paart sich, bis es erschöpft wirkt – es liegt da, völlig desinteressiert. Tausche das Weibchen gegen ein frisches aus, und – wie auf Knopfdruck – ist es wiederbelebt und erneut bereit. Wiederhole das mit mehreren neuen Partnerinnen, und seine Leistung startet immer wieder neu.

Der zugrunde liegende Mechanismus ist Dopamin, der Motivations- und Belohnungsbotenstoff des Gehirns. Neuheit ist ein starker Dopamin-Auslöser. Wenn etwas zum ersten Mal neu ist, flutet das Gehirn die Belohnungsschaltkreise mit einem Signal „pass auf, das ist wichtig". Das Vertraute hingegen erzeugt eine weit geringere Reaktion. Das ist keine Eigenheit der Sexualität, sondern ein allgemeines Merkmal dafür, wie Gehirne Aufmerksamkeit und Energie verteilen. Wir gewöhnen uns an fast alles – an ein neues Lied, ein neues Auto, eine neue Wohnung, einen neuen Partner. Der Reiz des Unbekannten ist neurologisch betrachtet von Natur aus ein vorübergehender Zustand.

Hier kommt der Teil, den die Leute überspringen: Der Coolidge-Effekt beschreibt eine Reaktion auf Neuheit, kein Urteil über eine bestimmte Beziehung. Die Ratte langweilt sich nicht, weil das erste Weibchen unzulänglich gewesen wäre. Sie reagiert auf den Dopamin-Schub, den jeder neue Reiz erzeugt. Überträgt man das auf Menschen, kippt die Schlussfolgerung vom Zynischen ins Hoffnungsvolle – denn für Menschen muss „neu" nicht „neue Person" heißen. Es kann ein neuer Schauplatz sein, eine neue Dynamik, eine neue Version voneinander. Wir erkunden die umfassendere Variante dieser Idee in dem Leidenschaftsparadox: warum Bequemlichkeit die Lust tötet, doch der Coolidge-Effekt ist der klarste biologische Beleg dafür, warum gerade Gleichförmigkeit das automatische Begehren dämpft.

Gewöhnung: Die wahre Schuldige hinter dem schwindenden Begehren

Wenn der Coolidge-Effekt die Schlagzeile ist, dann ist die Gewöhnung die Geschichte dahinter. Gewöhnung ist die Tendenz des Gehirns, auf einen gleichbleibenden Reiz immer schwächer zu reagieren. Sie ist anpassungsfähig – ihr könntet nicht funktionieren, wenn euer Nervensystem auf das Brummen des Kühlschranks beim tausendsten Mal so intensiv reagieren würde wie beim ersten. Doch dieselbe Effizienz, die euch Hintergrundgeräusche ausblenden lässt, lässt euch auch, ganz leise, einen Partner ausblenden, dessen Anwesenheit vorhersehbar geworden ist.

Deshalb beschreiben so viele Paare denselben Verlauf: eine frühe Phase, in der das Begehren konstant und fast unwillkürlich ist, gefolgt von einem allmählichen Abklingen, in dem Sex mehr Absicht erfordert und seltener geschieht. Menschen deuten diesen Wandel als Problem: Wir haben es verloren, irgendetwas stimmt nicht, vielleicht passen wir nicht zusammen. In Wahrheit ist vieles davon Gewöhnung, die genau das tut, was Gewöhnung tut. Eine wegweisende Forschungslinie zu dem, was man manchmal den „Honeymoon-als-Obergrenze"-Effekt nennt, fand heraus, dass die leidenschaftliche Intensität bei den meisten Paaren über die ersten ein bis zwei Beziehungsjahre verlässlich abnimmt – unabhängig davon, wie gut sie zueinander passen. Der Rückgang ist kein Referendum über die Liebe. Er ist Biologie, die auf Routine trifft.

Das zu verstehen, rahmt das ganze Gespräch neu. Die Frage ist nicht länger „Was stimmt nicht mit uns?", sondern „Wie führen wir Neuheit in etwas wieder ein, das wir in jeder anderen Hinsicht vertraut halten wollen?" Das ist ein lösbares Problem – und ein ganz anderes Problem als das, das die meisten Paare zu haben glauben. Wenn euer Begehren verstummt ist, katalogisiert unser Leitfaden zu Dingen, die das Begehren töten, und wie man sie behebt die alltäglichen Übeltäter jenseits der bloßen Gewöhnung.

Die Hirnchemie: Dopamin, Neuheit und Wollen

Um den Coolidge-Effekt gut zu nutzen, hilft es, die Chemie zu verstehen, auf der er reitet. Der Neurowissenschaftler und Psychiater Daniel Z. Lieberman, Mitautor von The Molecule of More, trifft eine für Paare enorm klärende Unterscheidung: den Unterschied zwischen der Chemie der Vorfreude und der Chemie des Besitzes. Dopamin, so argumentiert er, sei im Grunde ein Molekül des Wollens – es schießt in die Höhe, wenn wir Dinge verfolgen, die wir noch nicht haben. In dem Moment, in dem wir sie haben, ist Dopamins Aufgabe erledigt, und eine andere Gruppe von Botenstoffen (die „Hier-und-Jetzt"-Moleküle wie Oxytocin und Endorphine) übernimmt das Erleben der Zufriedenheit.

Das ist der tiefe Grund, warum Vertrautheit das spontane Begehren dämpft. Ein langjähriger Partner ist, fast per Definition, eher besessen als verfolgt. Das Dopaminsystem, das während der Jagd schrie, verstummt, sobald die Beziehung gesichert ist. Das ist keine Fehlfunktion, sondern das System, das so arbeitet, wie es gebaut ist. Der Trick für Paare besteht darin, die Schaltkreise des Wollens bewusst neu anzustoßen – ein wenig Verfolgung, Vorfreude und Ungewissheit in eine Bindung zurückzubauen, die ansonsten beruhigend gewiss ist.

Liebermans TEDx-Vortrag ist eine der zugänglichsten Erklärungen dafür, wie Dopamin Begehren, Motivation und die seltsame Art steuert, in der wir das Interesse an dem verlieren, was wir bereits gewonnen haben. Wer den Motor unter dem Coolidge-Effekt verstehen will, dem sind die fünfzehn Minuten gut investiert.

Die praktische Folgerung ist befreiend. Wenn Begehren teils eine Funktion der Vorfreude ist, dann kann alles, was Vorfreude neu aufbaut – Planung, Distanz, Überraschung, Neuheit, sogar ein wenig spielerische Ungewissheit –, es wieder entfachen. Ihr müsst nicht darauf warten, dass der spontane Blitz einschlägt. Ihr könnt die Bedingungen schaffen, die das Wollen wahrscheinlicher machen.

Warum „besorg dir einen neuen Partner" die falsche Lektion ist

Sprechen wir den Elefanten im Raum an, denn der Coolidge-Effekt wird ständig zitiert, um Untreue, Serien-Dating und den Glauben zu rechtfertigen, Monogamie sei biologisch zum Scheitern verurteilt. Das Argument lautet: Wenn Neuheit das Begehren antreibt und Partner unweigerlich vertraut werden, dann liegen Begehren und Bindung grundlegend im Krieg, und die einzige Lösung sind neue Menschen.

Diese Lesart ist sowohl schlechte Wissenschaft als auch schlechte Logik. Erstens zeigt der Coolidge-Effekt, dass Neuheit das Begehren steigert; er sagt nichts darüber, dass Neuheit die einzige Quelle des Begehrens wäre, noch dass der Schub durch eine neue Person nachhaltig ist – der neue Partner wird ebenfalls vertraut, und zwar schnell. Dem Coolidge-Rausch durch neue Partner nachzujagen, ist ein Laufband: Jede neue Person verwandelt sich in eine vertraute, und ihr seid wieder am Ausgangspunkt, nachdem ihr unterwegs etwas Echtes niedergebrannt habt. Esther Perel formuliert es in Mating in Captivity elegant: Die Erotik, die wir andernorts suchen, ist sehr oft zu Hause verfügbar – wenn wir bereit sind, die Bedingungen dafür zu kultivieren, statt anzunehmen, sie müssten von selbst entstehen.

Zweitens sind Menschen keine Ratten. Unsere Sexualität wird von Bedeutung, Erinnerung, Vorfreude, emotionaler Sicherheit und Vorstellungskraft auf eine Weise geformt, wie es die eines Nagers schlicht nicht ist. Wir können einen langjährig bekannten Partner aufregend neu erleben, indem wir eine neue Seite an ihm entdecken, eine neue Erfahrung teilen, überrascht werden. Die Fähigkeit zur Neuheit innerhalb der Kontinuität ist genau das, was menschliche Liebe anders macht – und deshalb schlussfolgern Paare, die den Coolidge-Effekt verstehen, nicht „finde jemand Neues". Sie schlussfolgern „lass uns weiterhin neu füreinander werden". Für einen umfassenderen Blick darauf, warum Langzeitpaare an Schwung verlieren und wie sie ihn zurückgewinnen, siehe warum Langzeitpaare aufhören, Sex zu haben.

Abwechslung in langfristigen Beziehungen: Die nützliche Lesart

Wie also erzeugt ihr Neuheit mit der Person, die ihr bereits besser kennt als jeden anderen? Die Forschung verweist auf einige unterschiedliche Hebel, und sie sind konkreter als „bring etwas Pep hinein".

Neue Erlebnisse, nicht nur neuer Sex. Eine der meistzitierten Studien auf diesem Gebiet, geleitet von Arthur Aron und Kollegen, fand heraus, dass Paare, die sich auf neuartige und aufregende gemeinsame Aktivitäten einließen (im Gegensatz zu bloß angenehmen, vertrauten), danach eine höhere Beziehungszufriedenheit berichteten. Als Mechanismus vermutet man eine Übertragung der Erregung und des Dopamins vom neuen Erlebnis auf den Partner – ein Phänomen, das mit der „Fehlattribution von Erregung" verwandt ist. Tut etwas wirklich Neues zusammen, und euer Gehirn versieht euren Partner mit einem Teil dieser Neuheit. Deshalb kann eine ungewohnte Reise, ein Kurs, den ihr noch nie belegt habt, oder sogar ein leicht nervenaufreibendes Abenteuer mehr für das Begehren tun als ein weiteres Abendessen am gewohnten Ort.

Abwechslung im Schlafzimmer. Gewöhnung gilt auch für Abläufe. Paare, die dasselbe tun, in derselben Reihenfolge, zur selben Zeit, an denselben Abenden, fahren eine Routine ab, die das Gehirn längst nicht mehr neu findet. Abwechslung einzuführen – neue Aktivitäten, neue Schauplätze, neues Timing, neue Rollen – bringt die Unvorhersehbarkeit zurück, von der sich das Begehren nährt. Genau dieses Problem soll ein strukturiertes Sex-Menü lösen, und wir haben 100 Ideen für euer Paar-Sex-Menü zusammengestellt, damit ihr loslegen könnt.

Neuheit der Wahrnehmung. Manchmal ist nicht der Partner schal geworden, sondern eure Aufmerksamkeit. Den Partner in einem ungewohnten Kontext zu sehen – ihn bei der Arbeit brillieren zu sehen, ihm irgendwo wie bei einem ersten Date zu begegnen, ihn mitten im Lachen quer durch einen Raum zu erwischen – kann kurz die Außensicht wiederherstellen, die ihn wieder neu erscheinen lässt. Perel nennt das, den Partner „in seinem Element" zu beobachten, und es entfacht verlässlich einen Funken der ursprünglichen Anziehung.

Wie man Neuheit erzeugt, ohne die Sicherheit zu verlieren

Hier ist die Spannung, die jedes Langzeitpaar bewältigen muss: Begehren will Neuheit und Ungewissheit, während Liebe Sicherheit und Vorhersehbarkeit will. Die beiden Bedürfnisse ziehen tatsächlich in entgegengesetzte Richtungen, weshalb es eine echte Fertigkeit und keine Selbstverständlichkeit ist, die Leidenschaft in einer sicheren Beziehung am Leben zu halten. Das Ziel ist nicht, sich für eines zu entscheiden, sondern klug zwischen beiden zu pendeln.

Ein paar praktische Strategien, die beiden Bedürfnissen gerecht werden:

Schafft absichtlich Getrenntheit. Begehren braucht ein wenig Distanz, die es überbrücken kann. Paare, die alles zusammen tun, jeden Gedanken teilen und zu einer einzigen Einheit verschmelzen, berichten oft vom am stärksten gedämpften Begehren – es gibt keine Lücke, über die sich das Wollen spannen könnte. Eigene Freundschaften, Interessen und ein eigenes Innenleben zu pflegen, ist keine Bedrohung für die Intimität; es ist das, was euren Partner zu einem leicht geheimnisvollen Gegenüber macht statt zu einem Mitbewohner, den ihr vollständig kartiert habt.

Baut Vorfreude bewusst auf. Weil Dopamin ein Botenstoff der Vorfreude ist, zählt der Aufbau ebenso viel wie das Ereignis. Eine kokette Nachricht am Nachmittag, ein geplantes Date, auf das ihr euch beide die ganze Woche freut, ein bewusstes langsames Heranführen – all das stößt die Schaltkreise des Wollens neu an, die die Vertrautheit zum Schweigen bringt. Das ist der Kerngedanke hinter Werkzeugen, die Paaren helfen, Intimität zu planen und sich darauf zu freuen, statt darauf zu warten, dass sie geschieht. Apps wie Cohesa setzen darauf mit Funktionen zum Planen und zum Aufbau von Vorfreude, sodass die Zeit, die ihr euch nehmt, zu etwas wird, worauf ihr euch freut, statt zu etwas, das verdrängt wird.

Überrascht einander. Vorhersehbarkeit ist die beste Freundin der Gewöhnung, also sind kleine Überraschungen mächtig. Keine großen Gesten – nur der gelegentliche Bruch im erwarteten Muster. Ein ungeplantes Kompliment, eine untypische Einladung, ein Tapetenwechsel. Überraschung bringt jenen winzigen Stoß von Ungewissheit zurück, von dem das Begehren lebt.

Wechselt euch darin ab, der Entdecker zu sein. Neuheit muss nicht jedes Mal beidseitig sein. Wenn ein Partner ein wirklich neues Erlebnis für den anderen plant – eine Aktivität, einen Schauplatz, eine erkundete Fantasie –, könnt ihr die Rollen dessen, der überrascht, und dessen, der überrascht wird, abwechseln. Beides sind erotische Positionen.

Herausfinden, was „neu" für euch beide bedeutet

Hier ist ein subtiler Punkt, an dem Paare stolpern: Neuheit ist persönlich. Was sich für die eine Person aufregend neu anfühlt, ist für die andere zu viel, und umgekehrt. Pauschale „bring Pep hinein"-Ratschläge scheitern, weil sie das ignorieren. Die Paare, die den Coolidge-Effekt gut nutzen, sind jene, die tatsächlich wissen, was jeder Partner aufregend gegenüber einschüchternd findet – und dieses Wissen muss meist durch ein ehrliches Gespräch entdeckt werden statt durch Raterei.

Das ist schwieriger, als es klingt, denn über Begehren und Fantasie zu sprechen, kann sich entblößend anfühlen. Viele zögern, zu benennen, was sie neu und aufregend fänden, aus Angst vor Urteil oder Ablehnung. Ein strukturiertes Werkzeug kann diese Hürde senken. Cohesa bietet ein Quiz mit über 180 Fragen im Tinder-artigen Swipe-Format, bei dem nur gemeinsame Interessen offengelegt werden – so könnt ihr beide privat Neugier auf neue Aktivitäten signalisieren und nur die Überschneidungen entdecken, ohne dass jemand ein peinliches Solo-Geständnis riskieren muss. Es verwandelt die verletzliche Arbeit, gemeinsame Neuheit zu finden, in ein risikoarmes Spiel. Und weil sich Vorlieben weiterentwickeln, bringt ein periodisches Wiederholen die neuen Neugierden ans Licht, die seit dem letzten Mal entstanden sind – Neuheit über Neuheit.

Wenn die Schlafzimmerroutine selbst schal geworden ist, geht unsere Tiefenanalyse zu sexueller Langeweile und wie man aus dem Trott ausbricht Schritt für Schritt den Prozess durch, Abwechslung ohne Druck wieder aufzubauen.

Häufige Missverständnisse über den Coolidge-Effekt

Weil dieses Konzept so oft missbraucht wird, lohnt es sich, die häufigsten Verzerrungen direkt aufzuklären.

„Er beweist, dass Menschen nicht für Monogamie gemacht sind." Der Coolidge-Effekt beweist, dass Neuheit das Begehren steigert. Er beweist nicht, dass Monogamie unmöglich oder langfristiges Begehren unerreichbar wäre – unzählige Paare führen über Jahrzehnte ein reiches erotisches Leben. Was er beweist, ist, dass das Aufrechterhalten von Begehren Absicht erfordert, was eine ganz andere Behauptung ist.

„Er gilt nur für Männer." Die ursprünglichen Tierstudien konzentrierten sich auf Männchen, und der Effekt erscheint bei Männchen über die Arten hinweg stärker, doch neuheitsgetriebenes Begehren ist kein rein männliches Phänomen. Das Begehren von Frauen reagiert stark auf Kontext, Neuheit und Stimulation – wohl stärker kontextabhängig als das von Männern. Wir entschlüsseln das in warum das Begehren von Frauen anders funktioniert.

„Wenn ich gelangweilt bin, stimmt etwas mit meiner Beziehung nicht." Langeweile ist ein Signal dafür, dass der Reiz aufgehört hat, sich zu verändern, kein Urteil über die Bindung. Gewöhnung als Kompatibilitätsproblem zu behandeln, bringt Menschen dazu, gute Beziehungen zu verlassen und einem Rausch nachzujagen, den auch jede neue Beziehung irgendwann verlieren würde.

„Neuheit muss dramatisch sein." Muss sie nicht. Die Forschung zu gemeinsamen neuen Aktivitäten fand Vorteile bei mäßig aufregenden Erlebnissen, nicht bei extremen. Eine neue Spazierroute, ein unbekanntes Restaurant, ein Kurs, ein Spiel – kleine, wiederholte Neuheit schlägt seltene große Gesten.

Ein realistischer Weg, dies in die Praxis umzusetzen

Wenn ihr eine Sache aus dem Coolidge-Effekt mitnehmt, dann diese: Begehren ist keine feste Größe, die man entweder hat oder verliert. Es ist ein Zustand, der auf Bedingungen reagiert, und Neuheit ist eine der stärksten Bedingungen, die ihr steuern könnt. Ihr könnt euren Partner nicht dauerhaft neu machen – aber ihr könnt fortlaufend Neues in die Beziehung einführen, und das erweist sich als der größte Teil der Aufgabe.

Fangt klein und konkret an. Wählt diesen Monat ein neues gemeinsames Erlebnis – etwas, das keiner von euch beiden je getan hat. Führt eine Änderung in euren gewohnten Intimitätsablauf ein. Baut Vorfreude auf eine geplante Begegnung auf, statt auf Spontaneität zu warten. Nehmt euren Partner in einem ungewohnten Kontext wahr und erlaubt euch, ihn frisch zu sehen. Nichts davon erfordert eine Persönlichkeitstransplantation oder eine wilde Ader. Es erfordert Aufmerksamkeit und Absicht, über die Zeit hinweg wiederholt.

Die Paare, die einander über Jahrzehnte begehrenswert bleiben, sind nicht jene, die Glück mit dauerhafter Chemie hatten. Es sind jene, die verstanden haben, dass die Chemie immer ins Vertraute verblassen würde – und die sich bewusst und wiederholt entschieden haben, die Person, die sie zu behalten gewählt hatten, weiter zu überraschen. Das ist die wahre Lektion des Coolidge-Effekts. Nicht „finde jemand Neues", sondern „werdet weiterhin neu, gemeinsam".

Häufig gestellte Fragen

Ist der Coolidge-Effekt beim Menschen real? Der Effekt ist bei Tieren am rigorosesten dokumentiert, wo er unverkennbar ist. Beim Menschen ist der zugrunde liegende Mechanismus – Neuheit steigert Dopamin und damit Begehren – gut belegt, doch unsere Sexualität ist weit stärker von Bedeutung, Erinnerung und Emotion durchzogen. Das Prinzip gilt also (Neuheit verstärkt das Wollen), während die plumpe Version (Menschen brauchen neue Partner) nicht gilt. Menschen können einen langjährig bekannten Partner als neu erleben, was Tiere weitgehend nicht können.

Bedeutet der Coolidge-Effekt, dass mein Begehren für meinen Partner zwangsläufig stirbt? Nein. Er bedeutet, dass automatisches, mühelos Begehren tendenziell verblasst, wenn Vertrautheit einsetzt – was normal und beinahe universell ist. Das Begehren selbst muss nicht sterben; es verlagert sich vom Spontanen zum Reaktiven und vom Gegebenen zum Gepflegten. Paare, die das verstehen, hören auf, auf den alten Blitz zu warten, und beginnen, die Bedingungen für neue Funken zu schaffen. Unser Leitfaden zu reaktivem vs. spontanem Begehren erklärt diesen Übergang ausführlich.

Wie unterscheidet sich Neuheit davon, sich einfach „mehr anzustrengen"? Sich mehr anzustrengen bedeutet meist, dieselben Dinge mit mehr Mühe zu tun – was die Gewöhnung bereits entladen hat. Neuheit bedeutet, den Reiz zu verändern – neue Erlebnisse, Schauplätze, Dynamiken oder Timings –, damit euer Gehirn etwas wirklich Frisches hat, auf das es reagieren kann. Das heißt, mit eurer Neurochemie zu arbeiten statt gegen sie.

Kann geplanter Sex sich jemals neu anfühlen? Wider Erwarten: ja. Planung schützt die Zeit, und was ihr in diese geschützte Zeit hineinlegt, lässt sich endlos variieren. Die Vorfreude, die eine geplante Begegnung aufbaut, ist selbst ein Dopamin-Treiber. Der Feind des Begehrens ist nicht der Kalender; es ist die Gleichförmigkeit dessen, was passiert, sobald ihr dort angekommen seid.

Referenzen

1. Lieberman, D. Z., & Long, M. E. (2018). The Molecule of More: How a Single Chemical in Your Brain Drives Love, Sex, and Creativity—and Will Determine the Fate of the Human Race. BenBella Books.
2. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
3. Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273-284.
4. Wilson, G. D., & others. (1963). Coolidge effect studies in the behavioral literature; see Dewsbury, D. A. (1981). Effects of novelty on copulatory behavior: The Coolidge effect and related phenomena. Psychological Bulletin, 89(3), 464-482.
5. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
6. Acevedo, B. P., & Aron, A. (2009). Does a long-term relationship kill romantic love? Review of General Psychology, 13(1), 59-65.

Dieser Artikel dient Bildungszwecken und ersetzt keine professionelle medizinische oder psychologische Beratung.

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