100 Ideen für euer Sex-Menü als Paar

Ein Sex-Menü ist eines der leise wirkungsvollsten Werkzeuge, die ein Paar gemeinsam aufbauen kann – aber das leere Blatt ist einschüchternd. Du setzt dich hin, bereit, eure gemeinsamen Wünsche zu kartieren, und plötzlich ist dein Kopf leer, oder schlimmer, dir fallen nur dieselben drei Dinge ein, die ihr schon tut. Also gibst du auf, und das Menü bleibt ungeschrieben.

Dieser Ratgeber behebt das. Im Folgenden findest du 100 Sex-Menü-Ideen für Paare, Gang für Gang geordnet wie eine echte Speisekarte im Restaurant – von sanften Vorspeisen, die Verbindung aufbauen, über die Hauptgänge bis zu abenteuerlichen Spezialitäten und zärtlichen Desserts. Du musst nicht alle davon wollen. Das ist nicht der Punkt. Der Punkt ist, eine reiche, abwechslungsreiche Liste zu haben, auf die ihr reagieren könnt, sodass aus „Was sollen wir auf unser Menü setzen?“ ein „Oh, wie wär's mit diesem?“ wird.

Wenn du noch nicht sicher bist, was ein Sex-Menü überhaupt ist oder warum es so gut funktioniert, beginne mit unserer Einführung dazu, was ein Sex-Menü ist, und der forschungsgestützten Erklärung in die Wissenschaft dahinter, warum Sex-Menüs funktionieren. Dann komm für die Ideen selbst hierher zurück. Bauen wir euer Menü.

Wie du diese Liste mit Sex-Menü-Ideen nutzt

Bevor wir zu den Sex-Menü-Ideen kommen, ein kurzes Wort zur Methode, denn wie du die Liste nutzt, ist genauso wichtig wie die Liste selbst.

Die Magie eines Sex-Menüs sind nicht die Punkte – es ist die strukturierte, druckarme Art, mit der es zwei Menschen erlaubt, Wünsche zu offenbaren, die sie vielleicht nie laut aussprechen würden. Der Goldstandard ist das Ja/Nein/Vielleicht-Format: Für jede Idee markiert jeder Partner sie privat als ein begeistertes Ja, ein klares Nein oder ein offenes Vielleicht. Dann vergleicht ihr – und ihr konzentriert euch nur auf die Überschneidung, die Dinge, auf die ihr beide neugierig seid. Niemand muss ein Nein verteidigen. Niemand fühlt sich für ein Ja verurteilt. Wir gehen den gesamten Prozess durch in wie ihr mit eurem Partner eine Ja/Nein/Vielleicht-Liste erstellt.

Während du liest, sortiere jede Idee gedanklich (oder tatsächlich) in dein eigenes Ja/Nein/Vielleicht ein. Widerstehe dem Drang, vorab zu beurteilen, was dein Partner denken wird – du wirst oft überrascht sein. Und denk an die Grundregel: Ein Menü ist eine Einladung, keine Verpflichtung. Etwas auf die „Ja“-Liste zu setzen bedeutet, dass du dafür offen bist, nicht dass es jetzt für Dienstag eingeplant ist.

Vorspeisen: Sanfter Einstieg (Ideen 1–15)

Jedes großartige Menü beginnt mit etwas Leichtem. Vorspeisen sind die risikoarmen, verbindungsstarken Ideen, die Wärme und Vorfreude ohne Druck aufbauen. Sie sind perfekt für Paare, die Intimität wieder aufbauen, für hektische Wochentage oder einfach als die Einstiegsrampe, die responsives Verlangen zum Anlaufen braucht.

1. Ein langsamer, verweilender Kuss ohne andere Absicht als den Kuss selbst
2. Eine Ganzkörpermassage mit Öl, ohne die Erwartung, dass sie irgendwohin führt
3. Gemeinsam duschen oder baden
4. Einander etwas Erotisches vorlesen
5. Eine lange, bekleidete Kuschelsitzung mit Augenkontakt
6. Im Wohnzimmer miteinander tanzen, eng und langsam
7. Einander eine Notiz schreiben, die eine Sache beschreibt, die du unwiderstehlich findest
8. Ein „Errate die Berührung“-Spiel mit verbundenen Augen
9. Einander langsam etwas Köstliches füttern
10. Einander eine Kopfhaut- und Nackenmassage geben
11. Eine „ohne Hände“-Kuss-Challenge
12. Einander Stück für Stück ausziehen
13. Eine sinnliche Hand- oder Fußmassage
14. Eine Fantasie ins Ohr deines Partners flüstern
15. Synchrones Atmen, während ihr euch haltet

Diese sanften Vorspeisen leisten enorme Arbeit, denn nicht-fordernde Berührung ist, wo Sicherheit und Erregung aufgebaut werden. Wenn eure Beziehung still geworden ist, kann ein ganzes Menü aus Vorspeisen für eine Weile die ganze Mahlzeit sein – und das ist ein Merkmal, kein Versagen. Für mehr in dieser Richtung steckt unser Ratgeber zu Vorspiel-Ideen, die das Verlangen aufbauen voller ergänzender Optionen.

Suppen & Salate: Die Stimmung aufbauen (Ideen 16–30)

Der nächste Gang dreht die Hitze eine Stufe höher – Ideen, die anhaltende Erregung und spielerische Spannung aufbauen, ohne zum Ziel zu hetzen.

16. Ein Striptease für deinen Partner (albern oder ernst – beides funktioniert)
17. Ausgedehnter Oralsex ohne Erwartung einer Gegenleistung
18. Gegenseitige Masturbation, während ihr einander zuschaut
19. Eine „nur Necken“-Sitzung – viel Aufbau, bewusst in die Länge gezogen
20. Sexting über den Tag hinweg, um Vorfreude aufzubauen
21. Eine neue Art von Kuss oder Berührung ausprobieren, die ihr nie genutzt habt
22. Ein „Du darfst mich noch nicht berühren“-Vorfreudespiel
23. Gemeinsam etwas Heißes anschauen
24. Laut beschreiben, genau was ihr miteinander tun wollt
25. Eine Massage, die langsam, bewusst zu mehr wird
26. Eine Feder, Eis oder Seide nutzen, um Empfindungen zu erkunden
27. Abwechselnd ganz das Vergnügen des anderen lenken
28. Eine lange Knutschsitzung wie Teenager, voll bekleidet
29. Eine erogene Zone erkunden, die ihr sonst auslasst
30. Einen Timer stellen und den Aufbau die ganze Zeit dauern lassen

Das Thema hier ist Vorfreude, die die Forschung konsistent als eine der stärksten Zutaten des Verlangens zeigt. Wir führen die vollständige Argumentation für Entschleunigung und den Aufbau von Vorfreude in der Kraft der Vorfreude und geplanten Sex – ein Prinzip, das eine gehetzte Begegnung in ein Festmahl verwandelt.

Hauptgänge: Das Herz des Menüs (Ideen 31–50)

Der Hauptgang ist, wo viele Paare in den Autopiloten verfallen – dieselbe Stellung, dieselbe Zeit, dasselbe Drehbuch. Bei diesen Ideen geht es um Abwechslung, Präsenz und Absicht im Kern eures Sexlebens.

31. Eine Stellung, die ihr noch nie ausprobiert habt
32. Langsamer, augenkontaktreicher Sex ohne Eile
33. Morgensex statt eurer üblichen Abend-Voreinstellung
34. Sex in einem anderen Raum des Hauses
35. Abwechselnd führen und folgen
36. Ein „Quickie“ mit intensivem Fokus und begrenzter Zeit
37. Ausgedehntes Vorspiel vor jeglichem Geschlechtsverkehr
38. Einen ganz neuen Ort ausprobieren (ein Hotel, ein Kurzurlaub)
39. Ein Partner ganz auf das Vergnügen des anderen zuerst fokussiert
40. In Echtzeit erzählen, was sich gut anfühlt
41. Das Tempo bewusst wechseln – langsam, dann schnell, dann langsam
42. Eine „ohne Orgasmus“-Runde, bei der das einzige Ziel Verbindung ist
43. Einen Spiegel nutzen, um einander anders zu sehen
44. Sex mit eingeschaltetem Licht, wenn ihr es sonst aus lasst (oder umgekehrt)
45. Langsames, absichtsvolles Wiedererlernen der Körper des anderen
46. Sex zu Musik ausprobieren, die für die Stimmung gewählt ist
47. Eine lange Nachmittagssitzung ohne irgendwohin zu müssen
48. Sich mit geschlossenen Augen ganz auf die Empfindung konzentrieren
49. Eine „Tour“ machen, bei der jeder dem anderen genau zeigt, was er mag
50. An das allererste anknüpfen, das ihr je zusammen getan habt

Beachte, wie viele davon nicht um exotische Techniken gehen – sie gehen um Präsenz und kleine Variation. Das Gehirn lechzt nach Neuheit, aber Neuheit muss nicht Akrobatik bedeuten. Eine vertraute Handlung mit voller Aufmerksamkeit und einer kleinen Wendung ausgeführt kann sich völlig neu anfühlen.

Beilagen & Spezialitäten: Gemeinsam erkunden (Ideen 51–75)

Das ist der abenteuerliche Teil des Menüs – die Spezialitäten, die neugierigen Paaren erlauben, über ihr übliches Repertoire hinaus zu erkunden. Lies sie mit großzügigem Geist, und denk daran: Ein Vielleicht ist eine völlig gültige Antwort auf jede von ihnen.

51. Leichte Fesselung mit einem Schal oder weichen Fesseln
52. Eine Augenbinde für gesteigerte Empfindung einführen
53. Zum ersten Mal gemeinsam ein Spielzeug ausprobieren
54. Ein Rollenspiel-Szenario, auf das ihr beide neugierig wart
55. Eine bestimmte Fantasie teilen, die du noch nie jemandem erzählt hast
56. Dirty Talk, hochgedreht von dort, wo ihr ihn sonst haltet
57. Ein „Ja-Tag“, an dem ein Partner Ja zur Führung des anderen sagt
58. Temperaturspiel (warmes Wachs, kühles Eis)
59. Ein Experiment mit Sinnesentzug (Augenbinde plus Kopfhörer)
60. Ein neues Spielzeug ausprobieren, das für Paare gemacht ist
61. Gemeinsam Erotik lesen und eine Szene nachspielen
62. Eine Massagekerze, die zu warmem Öl schmilzt
63. Leichtes Klapsen oder Impact Play, wenn ihr beide neugierig seid
64. Gemeinsam ethische, paarfreundliche Inhalte anschauen
65. Eine „Zeig mir“-Sitzung, in der du solo vorführst, was du magst
66. Für einen Abend eine Machtgefälle-Dynamik erkunden
67. Ein geplantes, vorfreudegefülltes „Date“, das im Schlafzimmer endet
68. Dessous oder ein Outfit ausprobieren, das dir ein mächtiges Gefühl gibt
69. Eine Foto-Session, nur für euch beide (privat gehalten)
70. Sanfte Fesselung und Consent-Check-ins einführen
71. Ein Fantasie-„Menü“, bei dem jeder eine Szene zum Inszenieren auswählt
72. Einen Kink erkunden, auf den einer von euch neugierig war
73. Ein langsames, ritualisiertes Ausziehen als Teil einer Szene
74. Etwas von der „Vielleicht“-Liste des anderen ausprobieren
75. Ein Wochenende mit einem bewusst abenteuerlichen Thema

Für Paare, die diesen Abschnitt lieben, geht unsere sexuelle Bucket-List für Paare mit 50 weiteren Ideen zum Erkunden im Lauf der Zeit noch weiter. Die Spezialitäten sind, wo ein Sex-Menü sich wirklich verdient macht – weil das strukturierte Format es sicher macht, Neugierden ans Licht zu bringen, die sich kalt anzusprechen viel zu verletzlich anfühlen würden.

Dessert: Das Nachglühen (Ideen 76–90)

Das Menü endet nicht beim Orgasmus. Dessert ist der oft übersprungene Gang der Nachsorge und des Nachglühens – die zärtlichen, verbindenden Momente, die die Verbindung vertiefen und das ganze Erlebnis sicher und vollständig wirken lassen. Das Hormon Oxytocin, das während und nach Intimität ausgeschüttet wird, macht dieses Zeitfenster besonders kraftvoll für die Bindung.

76. Verschlungen in Stille beieinanderliegen
77. Eine langsame, sanfte Massage zum Herunterkommen
78. Teilen, was ihr an dem geliebt habt, was gerade passiert ist
79. Eine warme Dusche oder ein Bad zusammen danach
80. Einander im Bett eine Leckerei füttern
81. Reden und lachen ohne Handys
82. Ein Dankbarkeits-Austausch – eine Sache, die ihr aneinander schätzt
83. Haut an Haut einschlafen
84. Sanftes Streicheln und Muster auf die Haut des anderen zeichnen
85. Einander vor dem Schlafen vorlesen
86. Eine „Was sollen wir nächstes Mal ausprobieren?“-Träumerei-Sitzung
87. Deinen Partner in eine Decke wickeln und ihn halten
88. Ein ruhiges Innehalten darüber, wie ihr euch beide fühlt
89. Kuscheln, während ihr etwas Gemütliches anschaut
90. Einfach nah bleiben, statt euch sofort zu trennen

Dessert ist wichtiger, als die meisten Paare ahnen – es ist, wo die emotionale Sicherheit, die künftiges Verlangen nährt, gestärkt wird. Direkt zu Handys oder Schlaf überzugehen kann einen Partner sich subtil benutzt fühlen lassen; gemeinsam zu verweilen tut das Gegenteil. Für Paare, die diese Dimension vertiefen wollen, behandelt unser umfassenderer Ratgeber dazu, wie man ein Sex-Menü nutzt, das Einweben von Nachsorge in eure Routine.

Chef's Table: Mach es zu deinem (Ideen 91–100)

Das beste Menü ist ein lebendiges – persönlich, sich weiterentwickelnd und einzigartig euer. Dieser letzte Gang dreht sich um die Meta-Schritte, die euer Menü über die Jahre frisch halten.

91. Ein fester monatlicher „Menü-Check“, um Punkte hinzuzufügen und auszumustern
92. Ein gemeinsamer Vorfreude-Kalender, der geplante Dates markiert
93. Jeder Partner fügt einen geheimen Punkt hinzu, um den anderen zu überraschen
94. Eine „saisonale Spezialitäten“-Rotation, die sich ein paar Mal im Jahr ändert
95. „Vielleicht“-markierte Punkte erneut ansehen, um zu schauen, ob sie zu „Ja“ geworden sind
96. Ein „erstes Mal, dass wir X probiert haben“-Jahrestag, um Erkundung zu feiern
97. Ein thematisches Menü für einen besonderen Anlass oder Kurzurlaub bauen
98. Eine „Comfort Food“-Liste verlässlicher Favoriten für energiearme Nächte
99. Eine „Stretch“-Liste mit Dingen, auf die ihr gemeinsam hinarbeitet
100. Euer fertiges Menü in etwas verwandeln, das ihr wieder ansehen und verschenken könnt

Der letzte Punkt weist auf etwas wirklich Nützliches hin: Ein Menü ist weit kraftvoller, wenn es festgehalten wird, statt als vages Gespräch zu verbleiben. Genau hier verdient sich ein strukturiertes Tool seinen Platz. Cohesa ist genau um diese Idee herum gebaut – ein digitales Sex-Menü mit über 40 Aktivitäten in 7 Gängen, von Vorspeisen bis Dessert, durch das du und dein Partner jeweils privat wischt, wobei nur eure beidseitigen „Ja“-Antworten aufgedeckt werden. Es beseitigt das Problem des leeren Blatts vollständig, schützt die Privatsphäre jeder Person und bringt die Überschneidung automatisch ans Licht.

Zuschauen, nicht nur Tun: Ein Vortrag, der deine Zeit wert ist

Bevor du mit dem Bauen anfängst, lohnt es sich, eine sanfte Neubewertung dessen aufzunehmen, was „guter Sex“ überhaupt bedeutet. Die somatische Pädagogin Sarah Byrden argumentiert in ihrem TEDxVail-Vortrag, dass großartige Intimität nicht um Technik oder darum geht, zu wissen, was man tut – es geht um Präsenz, Neugier und sich authentisch zu zeigen. Diese Perspektive ist die perfekte Geisteshaltung, um an ein Sex-Menü heranzugehen: nicht als eine Vorstellung, die man bravourös meistert, sondern als eine gemeinsame Erkundung. Ihr Vortrag stellt das ganze Unterfangen auf eine Weise um, die den Druck nimmt und die Verbindung wieder in den Mittelpunkt stellt.

Eure Ideen in ein echtes Menü verwandeln

100 Ideen zu lesen ist der einfache Teil. Der echte Wert kommt davon, sie in euer Menü zu verwandeln – eine kuratierte, gemeinsame Liste, die ihr tatsächlich nutzen werdet. Hier ist der einfachste Weg, das zu tun.

Erstens geht jeder von euch die Liste privat durch und markiert jeden Punkt mit Ja, Nein oder Vielleicht. Das getrennt zu tun ist entscheidend; es verhindert, dass einer der Partner seine Antworten färbt, um den anderen zu erfreuen. Zweitens vergleicht ihr nur, um die Überschneidung zu finden – die beidseitigen Jas sind euer Startmenü, und die „ein Ja, ein Vielleicht“-Punkte sind eure sanfte Wachstumskante. Drittens macht es sichtbar und seht es erneut an. Ein Menü, das ihr einmal geschrieben und vergessen habt, bewirkt nichts; ein Menü, zu dem ihr monatlich zurückkehrt, entwickelt sich mit euch weiter.

Die Reibung in allen drei Schritten – Privatsphäre, Vergleich und am Leben halten – ist genau das, was Apps wie Cohesa beseitigen sollen. Das Wisch-Format macht die private Bewertung mühelos und sogar unterhaltsam, das Matching offenbart die Überschneidung, ohne dass jemand ein verletzliches Nein offenlegt, und ihr könnt euer fertiges Menü als wunderschönes PDF exportieren, um es zu behalten oder eurem Partner zu schenken. Für ein Paar, das seit Monaten vorhatte, „das Gespräch zu führen“, verdichtet es den ganzen einschüchternden Prozess auf einen Abend des Wischens auf dem Sofa.

Die Liste deines Partners mit Großzügigkeit lesen

Wenn ihr schließlich die Listen vergleicht, ist es wichtiger, wie ihr reagiert, als was ihr findet. Das ist der Moment, in dem ein Menü entweder Vertrauen vertieft oder es leise beschädigt. Wenn dein Partner etwas markiert hat, das du nie erwarten würdest – oder etwas, das dich überrascht oder sogar verunsichert –, ist die schlechteste Reaktion ein Zusammenzucken, eine hochgezogene Augenbraue oder ein Witz auf seine Kosten. Schon eine kleine Reaktion kann einem Partner beibringen, dass Ehrlichkeit unsicher ist, und er wird sich für Jahre auf die faden, vorhersehbaren Antworten zurückziehen.

Großzügigkeit bedeutet hier, jedes „Ja“ und jedes „Vielleicht“ als ein Geschenk der Verletzlichkeit zu behandeln, unabhängig davon, ob du es teilst. Du musst nicht wollen, was sie wollen. Du musst es nur sicher machen, dass sie es gewollt haben dürfen. Ein einfaches „Danke, dass du es mir sagst – das ist nichts für mich, aber ich liebe es, zu wissen, was dich erregt“ hält die Tür weit offen. Die Paare, die über die Jahre die reichsten, sich am meisten entwickelnden Menüs bauen, sind die, die frühe Offenbarungen willkommen geheißen statt unter die Lupe genommen haben. Neugier, nicht Urteil, ist das ganze Spiel.

Tempo: Bestellt nicht das ganze Menü auf einmal

Ein häufiger Fehler, besonders bei begeisterten Paaren, ist es, ein frisches Menü wie eine To-do-Liste zu behandeln, die man in einem Monat durchballert. Das ist ein Rezept für Burnout und Druck – zwei der sichersten Verlangenskiller, die es gibt. Ein Menü ist dazu gedacht, über Monate und Jahre genossen zu werden, nicht in einem Rausch verschlungen.

Denk daran wie an ein Lieblingsrestaurant, das du viele Male zu besuchen planst. An manchen Abenden willst du den Trost einer vertrauten Vorspeise; an anderen Abenden bist du bereit für eine abenteuerliche Spezialität. Energiearme Wochen rufen nach dem sanften Ende des Menüs; ein seltenes freies Wochenende könnte die Zeit sein, etwas von eurer „Stretch“-Liste auszuprobieren. Das Menü an eure tatsächliche Energie und Stimmung anpassen zu lassen – statt eine Checkliste zu erzwingen – ist, was es weiter wie Spiel statt wie Hausaufgabe wirken lässt. Das Ziel war nie, das Menü zu „vollenden“. Das Ziel ist, weiter daraus zu wählen, gemeinsam, für eine sehr lange Zeit.

Häufige Missverständnisse

„Ein Sex-Menü ist nur für abenteuerlustige Paare.“ Ganz und gar nicht. Die wertvollsten Menüs sind oft reich an Vorspeisen und Dessert – sanfte Verbindung und Nachsorge. Ein Menü holt dich ab, wo du bist; es ist genauso nützlich, um ein stilles Schlafzimmer wieder aufzubauen, wie um ein aktives aufzupeppen.

„Etwas auf das Menü zu setzen bedeutet, dass ich es tun muss.“ Ein Menü ist eine Einladung, kein Vertrag. Ein „Ja“ bedeutet „Ich bin dafür offen“, und jeder Partner kann im Moment immer absagen. Einwilligung ist fortlaufend, nie vorab festgelegt.

„Wenn unsere Listen sich nicht stark überschneiden, sind wir inkompatibel.“ Überschneidung existiert fast immer, sobald ihr über das Offensichtliche hinausschaut, und „Vielleicht“-Punkte wandern oft mit der Zeit zu „Ja“. Eine kleine anfängliche Überschneidung ist ein Ausgangspunkt, kein Urteil.

„Wir sind schon ewig zusammen – wir wissen bereits, was auf unserem Menü steht.“ Langfristige Paare sind oft die am meisten von einem strukturierten Menü Überraschten, gerade weil sie aufgehört haben zu fragen und angefangen haben anzunehmen. Menschen verändern sich; Wünsche entwickeln sich.

Häufig gestellte Fragen

Was sollte ich auf ein Sex-Menü setzen? Ein gutes Sex-Menü deckt die gesamte Bandbreite ab – sanfte Vorspeisen (Massage, Küssen, Kuscheln), Stimmungsmacher (Necken, Vorfreude), Hauptgänge (Stellungen, Orte, Tempo), abenteuerliche Spezialitäten (Spielzeug, Rollenspiel, Fantasien) und zärtliches Dessert (Nachsorge, Nachglühen). Strebe Abwechslung an, damit es für jedes Energieniveau und jede Stimmung etwas gibt.

Wie viele Punkte sollte ein Sex-Menü haben? Es gibt keine perfekte Zahl, aber ein reiches Menü von 30–100 Punkten gibt dir genug Abwechslung, auf die du reagieren kannst, ohne dich überwältigt zu fühlen. Das Ziel ist eine Liste, die breit genug ist, dass ihr weiter Dinge entdeckt, nicht so lang, dass sie zur lästigen Pflicht wird.

Wie machen wir ein Sex-Menü, ohne dass es peinlich wird? Nutzt die Ja/Nein/Vielleicht-Methode und bewertet die Punkte privat, bevor ihr vergleicht – das beseitigt die Peinlichkeit, Wünsche kalt laut aussprechen zu müssen. Nur die Überschneidung zu vergleichen bedeutet, dass niemand ein Nein verteidigen oder erklären muss. Apps, die ein privates Wisch-Format nutzen, machen das besonders einfach.

Wie oft sollten wir unser Sex-Menü aktualisieren? Ein monatlicher oder saisonaler Check funktioniert für die meisten Paare gut. Wünsche entwickeln sich, „Vielleichts“ werden zu „Jas“, und das Menü erneut anzusehen hält es lebendig, statt es zu einer einmaligen Übung werden zu lassen, die ihr vergesst.

Das Fazit

Ein Sex-Menü löst das häufigste Problem in langfristiger Intimität: nicht einen Mangel an Liebe oder Anziehung, sondern einen Mangel an einer gemeinsamen Sprache für Verlangen. Diese 100 Sex-Menü-Ideen für Paare – von den sanftesten Vorspeisen bis zu den kühnsten Spezialitäten – existieren, um euch diese Sprache zu geben, die Lähmung vor dem leeren Blatt zu durchbrechen und euch beide daran zu erinnern, wie viel Möglichkeit noch auf dem Tisch liegt.

Wähle die aus, die etwas in dir auslösen. Markiere die Vielleichts, auf die du neugierig bist. Vergleicht eure Listen, beginnt mit der Überschneidung und lasst das Menü über die Jahre mit euch wachsen. Die Paare, die ihre Intimität am Leben halten, sind nicht die, die Glück hatten – sie sind die, die weiter aus einem Menü gewählt haben, das sie gemeinsam gebaut haben. Jetzt habt ihr hundert Gründe anzufangen.

Quellen

1. Herbenick, D., et al. (2017). Women's experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm. Journal of Sex & Marital Therapy, 44(2), 201-212.
2. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
3. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
4. Muise, A., Schimmack, U., & Impett, E. A. (2016). Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 7(4), 295-302.
5. Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining sexual desire in long-term relationships: A systematic review. Journal of Sex Research, 55(4-5), 563-581.

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