Der perfekte Staycation: ein Guide für Paare

Hier ist die Wahrheit: Du brauchst kein Flugticket, um dich wieder in deinen Partner zu verlieben. Du brauchst rund achtundvierzig Stunden, eine abgeschlossene Haustür, ein Handy, das mit dem Display nach unten in einer Schublade liegt, und ein bisschen Absicht. Das ist ein Staycation – Urlaub zu Hause – und für Paare, die müde, beschäftigt oder pleite sind (oder alles drei), ist es vielleicht das preiswerteste Wiederannäherungs-Werkzeug überhaupt.

Ein Staycation für Paare ist ein bewusstes Mini-Retreat, das ihr in eurem eigenen Zuhause oder eurer Stadt nehmt und mit derselben Sorgfalt und denselben Grenzen behandelt, die ihr einer Auslandsreise geben würdet. Kein Flughafen. Keine Kofferpanik. Kein Budgetkrater. Nur ihr zwei, die einander für eine geschützte Zeitspanne wählt. Gedankenlos gemacht, löst es sich in Wäsche, Netflix und dem vagen Gefühl auf, das Wochenende vergeudet zu haben. Gut gemacht, kann es sich intimer anfühlen als ein Resort – denn der Sinn ist nicht das Ziel, sondern die ungeteilte Aufmerksamkeit.

Ich habe viele davon geplant, die Reinfälle wie auch die, von denen wir Jahre später noch reden, und der Unterschied läuft immer auf ein paar Prinzipien hinaus. Dieser Leitfaden führt dich durch alle: wie ihr die Zeit schützt, wie ihr einen Rhythmus baut, der euch wirklich wieder verbindet, wie ihr Nähe im Zentrum haltet und wie ihr das Ganze notfalls für ein Butterbrot macht. Planen wir euren.

Warum ein Staycation öfter eine „echte" Reise schlägt, als du denkst

Es klingt nach Trostpreis – der Urlaub, den man nimmt, wenn man sich keinen Urlaub leisten kann. Aber es gibt ein echtes Argument dafür, dass Staycations gerade für Paare unterschätzt sind, und das lohnt sich zu machen, bevor du sie abschreibst.

Reisen ist aufregend, aber auch kognitiv teuer. Sich in einer fremden Stadt zurechtzufinden, Logistik zu managen und sich von Reisetagen zu erholen, verbraucht genau die geistige Kapazität, die Verbindung erfordert. Forschung zu Stress und Aufmerksamkeit zeigt durchweg, dass ein erschöpftes, überstimuliertes Gehirn weniger übrig hat für Wärme, Geduld und Präsenz – die Rohstoffe der Nähe. Ein Staycation streicht all das. Kein Jetlag, kein verlorenes Gepäck, kein Streit über die Karte. Ihr springt direkt zu dem Teil, der euch wirklich verbindet.

Da ist auch der Neuheitsfaktor, und hier kommt das Überraschende: Ihr braucht keinen neuen Ort für die begehrenssteigernde Wirkung von Neuheit, ihr braucht eine neue Erfahrung. Die bekannte Forschung von Arthur Aron fand, dass Paare, die gemeinsam neue und aufregende Aktivitäten unternahmen, höhere Beziehungszufriedenheit berichteten als solche, die bloß „angenehme" vertraute Dinge taten – und nichts davon brauchte einen Reisepass. Wir vertiefen das in unserem Beitrag dazu, wie Abenteuer und Neuheit die Anziehung stärken. Ein Staycation ist eine leere Leinwand für genau diese Art frischer, geteilter Erfahrung – ihr bemalt sie nur zu Hause.

Die goldene Regel: schützt die Grenzen wie bei einer echten Reise

Wenn du eine Sache aus diesem Leitfaden mitnimmst, dann diese: Der Grund, warum die meisten Staycations scheitern, ist, dass Paare sie nicht so verteidigen, wie sie einen echten Urlaub verteidigen würden. Du würdest nie von einem Strand in Portugal Arbeits-E-Mails beantworten – also tu es auch nicht von deiner Couch.

Die Grenze ist das ganze Spiel. Wenn ihr physisch zu Hause seid, behält die gewöhnliche Welt ihre Haken in euch: Der Wäschestapel fängt dein Auge, das Handy summt, du erledigst „schnell" eine Aufgabe und verlierst eine Stunde. Ein Staycation funktioniert nur, wenn ihr eine Mauer darum baut. Das heißt, Start- und Endzeiten laut zu benennen („wir sind von Freitag 18 Uhr bis Sonntagmittag im Staycation") und zu vereinbaren, was während dieses Fensters tabu ist – Arbeit, soziale Medien, Hausprojekte, nicht dringende Anrufe.

Der wirkungsvollste Zug ist eine digitale Grenze. Handys zerfasern die Aufmerksamkeit, selbst wenn sie nur danebenliegen, und wenige Dinge töten die Verbindung eines Paares leiser als zwei Menschen, die hinter getrennten Bildschirmen koexistieren – eine Dynamik, die wir in wie Handys dein Sexleben töten aufschlüsseln. Für euren Staycation geht weiter als sonst: Verstaut die Handys physisch in einer Schublade, nutzt einen echten Wecker, und vereinbart, Nachrichten nur zu einer festen Zeit am Tag zu checken, wenn überhaupt. Schon eine teilweise digitale Auszeit verwandelt die Qualität der Stunden, die ihr zusammen verbringt. Der ganze Sinn ist ungeteilte Aufmerksamkeit, und „ungeteilt" ist eine wörtliche Anweisung.

Baut einen Rhythmus, kein Regelbuch

Ein guter Staycation hat eine Form – einen lockeren Bogen aus Vorfreude, Eintauchen und Ausklang – ohne zu Tode durchgeplant zu sein. Seht ihn als Rhythmus, den ihr beide fühlt, nicht als Minuten-Reiseplan, der Muße in ein Projekt verwandelt.

Beginnt mit Vorfreude. Das Vergnügen einer Auszeit beginnt, bevor sie startet, und Vorfreude ist ein echter Begehrensbauer, nicht nur eine Nettigkeit. Neckt in den Tagen davor ein wenig – eine SMS über das, was ihr plant, eine geteilte Playlist, ein Hinweis auf das, was ihr kocht. Diese Startbahn zu bauen folgt demselben Prinzip wie die Kraft der Vorfreude bei geplanter Intimität: Die Erwartung selbst ist Teil des Vergnügens.

Dann taucht ein. Sobald es beginnt, markiert den Übergang klar, damit dein Gehirn weiß, dass es Feierabend hat. Ändert den Raum – frische Laken, Kerzen, aufgeräumtes Zimmer, vielleicht rückt die Möbel so, dass es eine Spur unvertraut wirkt. Kleine Umgebungsverschiebungen tricksen den Geist in ein „wir sind woanders". Kocht etwas, das ihr an einem Dienstag nie machen würdet. Spielt. Bewegt euch langsam. Widersteht dem Drang, irgendetwas zu erledigen.

Endet mit einem sanften Ausklang und, idealerweise, einer kurzen Reflexion – was ihr geliebt habt, was ihr mehr wollt, wann ihr es wieder tut. Dieses winzige Ritual tut zweierlei: Es verfestigt das gute Gefühl zu einer Erinnerung, die ihr beide mit euch tragt, und es macht das nächste Mal wahrscheinlicher.

Was ihr konkret tun könnt: ein Menü an Staycation-Ideen

Die leere Leinwand ist befreiend, bis sie lähmend ist. Hier also eine Ideenbank zum Schöpfen – mischt, kombiniert, überspringt frei. Das Ziel ist nicht, alles zu tun; es ist, ein paar aneinanderzureihen, die zu eurer besonderen Sorte Spaß passen.

Die Wiederannäherungs-Klassiker. Ein langes, langsames Frühstück ohne Uhr. Ein Wohnzimmer-„Restaurant", in dem ihr euch schick macht und gemeinsam ein Mehrgänge-Menü kocht – zusammen kochen ist ein echter Nähe-Bauer, nicht nur ein Abendessen. Ein Camping im Garten oder Wohnzimmer mit Decken und einem echten Gespräch. Ein Spa-Nachmittag zu zweit: Masken, ein Bad und sich abwechselnd eine richtige Massage geben.

Das Spielerische und Neue. Ein Themen-Filmmarathon mit einem Land, das ihr durch sein Essen und Kino „besucht". Ein Puzzle oder ein Brettspiel-Turnier mit albernen Einsätzen. An einem Nachmittag gemeinsam etwas lernen – einen Cocktail, einen Tanz, einen Kartentrick. Ein „Tourist in der eigenen Stadt"-Tag, an dem ihr das Museum oder Café besucht, das ihr irgendwie nie ausprobiert habt. Neuheit ist der Wirkstoff; wählt Dinge, die keiner von euch getan hat.

Das zutiefst Erholsame. Manchmal ist der ganze Sinn, gar nichts zu tun – nebeneinander lesen, ohne Schuld ein Nickerchen machen, ein langsamer Spaziergang in der goldenen Stunde. Ruhe zählt. Für erschöpfte Paare kann die Erlaubnis, gemeinsam nichts zu tun, sogar das romantischste Geschenk des Wochenendes sein.

Wenn du und dein Partner zu denen gehört, die stumm werden, wenn jemand sagt „und was wollen wir machen?", nimmt ein strukturiertes Menü den Druck. Genau dafür ist Cohesa gebaut – es bietet über 40 Intimitäts-Aktivitäten in sieben „Gängen" organisiert, von den Vorspeisen bis zum Dessert, und ihr könnt sogar ein persönliches Menü als PDF exportieren, um es fürs Wochenende an den Kühlschrank zu hängen. Statt zu debattieren, wählt jeder, was ihn reizt, und lässt eure Überschneidung die Agenda setzen.

Zum Spaß selbst: Catherine Price über Verspieltheit, Verbindung und Flow

Hier ist etwas, bei dem sich Innehalten lohnt, denn es rahmt das ganze Unterfangen neu. Die Wissenschaftsjournalistin Catherine Price, Autorin von The Power of Fun, argumentiert, dass das, was sie „echten Spaß" nennt, gar nicht frivol ist – es ist das Zusammentreffen von drei Dingen: Verspieltheit, Verbindung und Flow. Und sie macht überzeugend den Fall, dass Spaß für unsere Gesundheit und unser Glück wesentlich ist, kein Luxus, den man einschiebt, wenn die wichtigen Dinge erledigt sind.

Genau das fabriziert ein gut gestalteter Staycation absichtlich. Wenn ihr zusammen spielt, füreinander ganz präsent und in eine gemeinsame Aktivität vertieft, erzeugt ihr genau die Bedingungen, die Price benennt – und diese Bedingungen sind zufällig dieselben, die Nähe wieder aufbauen. Ihr TED-Vortrag ist ein reizvolles, belebendes Anschauen, um vor eurem Staycation die Stimmung vorzubereiten, und er wird ändern, wie ihr darüber denkt, Zeit für Freude zu schützen.

Nähe im Zentrum halten

Seien wir ehrlich über einen großen Teil des Grundes, warum Paare einen Staycation nehmen: die Chance, sich körperlich wieder zu verbinden, ohne die Erschöpfung und Unterbrechungen des Alltags. Ein geschütztes Wochenende zu Hause ist ein seltenes Geschenk für euer Sexleben – also überlasst es nicht dem Zufall und wundert euch dann, warum das Wochenende keusch verstrichen ist.

Der Trick ist, eine Startbahn zu bauen, statt einen Schalter umzulegen. Begehren, besonders bei dem Partner, dessen Begehren eher reaktiv als spontan ist, braucht Aufwärmen – es kommt meist, nachdem Verbindung und Berührung begonnen haben, nicht davor. (Unser Leitfaden zu reaktivem oder spontanem Begehren erklärt, warum es oft nach hinten losgeht, auf „in Stimmung sein" zu warten.) Fangt also früh und sanft an: verweilende Berührung, ein gemeinsames Bad, eine Massage ohne Programm. Lasst die nicht-sexuelle Zuneigung über den Tag ihre langsame Arbeit tun, statt zu erwarten, dass zur Schlafenszeit ein Schalter umspringt.

Ein Staycation ist auch ein Moment mit geringem Einsatz, um etwas auszuprobieren, worauf ihr beide neugierig seid, wofür ihr aber nie den Raum geschaffen habt. Hier hilft ein wenig Struktur enorm. Cohesas Ja/Nein/Vielleicht-Quiz lässt euch jeden privat durch Möglichkeiten wischen – nur eure gemeinsamen „Ja"-Antworten werden sichtbar, niemand steht bloß – und ein Wochenende zu Hause ist der ideale Moment, die Überschneidung zu erkunden, die ihr entdeckt. Wenn ihr mehr Ideen wollt, einen Abend zu Hause in etwas Unvergessliches zu verwandeln, ist unsere Liste Date-Night-Ideen für zu Hause ein tiefer Brunnen zum Schöpfen. Es geht nicht um Leistung; es geht um Spiel, Neugier und die Art unhastiger Nähe, die gewöhnliche Wochen selten erlauben.

Staycations für Eltern (ja, sogar mit Kindern im Haus)

Wenn ihr Kinder habt, mag „die Tür abschließen und zwei Tage verschwinden" wie Science-Fiction klingen. Aber der Staycation ist für euch wohl wertvoller, nicht weniger – ihr müsst ihn nur anpassen. Die zwei machbaren Modelle sind der Weg-Tausch und das After-Hours-Retreat.

Der Weg-Tausch ist der Goldstandard: Schickt die Kinder zu den Großeltern oder tauscht mit einem anderen Paar die Übernacht-Betreuung, und habt das Haus wirklich für euch. Ist das unmöglich, funktioniert das After-Hours-Retreat überraschend gut: Sind die Kinder im Bett, schaltet ihr mit denselben Grenzen (Handys weg, keine Hausarbeit, echte Aufmerksamkeit) für ein paar konzentrierte Stunden je Abend in den Staycation-Modus. Es ist kleiner, aber das Prinzip hält: geschützt, absichtsvoll, ungeteilt.

Der Feind für Eltern ist weniger Zeitmangel als das nie erfolgende Umwandeln der Zeit, die ihr habt, in Verbindung. Müde Paare verfallen ins parallele Scrollen auf der Couch, und der Abend verdunstet. Unser Leitfaden zu Tages-Dates für müde Paare steckt voller energiearmer Wege, sich wieder zu verbinden, und jeder passt sauber in einen geschrumpften Staycation. Schon ein einziger gut geschützter Abend schlägt ein ganzes Wochenende halber Präsenz.

Mit kleinem Budget: Luxus ohne die Rechnung

Ein Staycation sollte euch Geld sparen, nicht zur heimlichen Ausgabe werden – reden wir also darüber, es für fast nichts schön zu machen. Das luxuriöse Gefühl einer Auszeit kommt weit weniger vom Ausgeben als vom Kontrast und der Sorgfalt: Dinge anders als in eurer gewöhnlichen Routine zu tun, und sie mit Aufmerksamkeit zu tun.

Günstige Upgrades, die weit über ihren Preis hinauswirken: frische Blumen vom Supermarkt, die guten Bettlaken gewaschen und knackig, eine Flasche von etwas Schönem statt des Üblichen, Kerzen, eine kuratierte Playlist. Kocht gemeinsam ein ehrgeiziges Menü zum Preis eines Restaurant-Hauptgangs. Baut ein Spa mit dem nach, was schon in eurem Bad ist. Schaltet die Deckenlampe aus und nutzt Lampen und Kerzenlicht – Atmosphäre ist fast gratis und leistet enorme Arbeit. Wenn ihr hier einen ganzen Werkzeugkasten wollt, passt unsere Sammlung günstige Dates, die sich luxuriös anfühlen perfekt zu einem Retreat daheim.

Der Sinneswandel ist alles: Ihr gebt euch nicht mit dem Zuhause zufrieden, weil ihr euch nichts anderes leisten könnt. Ihr wählt, euer Geld in Qualität der Aufmerksamkeit zu investieren statt in Logistik und Flugtickets. Hundert Euro für Kerzen, gutes Essen und frische Blumen, kombiniert mit zwei Handys in einer Schublade und achtundvierzig geschützten Stunden, übertreffen die meisten Wochenendtrips zum doppelten Preis an Romantik.

Ein beispielhafter Zwei-Tage-Staycation-Bogen

Weil die leere Leinwand einschüchtern kann, hier ein sanfter Bogen, den ihr übernehmen und anpassen könnt. Behandelt ihn als lockeres Gerüst, nicht als Zeitplan – der Weißraum zwischen diesen Punkten ist, wo das Gute passiert.

Beachtet die Form: Sie öffnet mit einem harten Abschalten, schützt eine Strecke reiner Ruhe, spritzt genau eine neue Erfahrung ein (Neuheit ist stark, aber ein mit ihr vollgestopftes Wochenende wird zur Pflicht), steigt abends langsam zur körperlichen Nähe hin und schließt mit einer kurzen Reflexion, die das Wochenende in eine Erinnerung verwandelt, die ihr beide wiederholen wollt. Ihr könnt diesen ganzen Bogen in einen einzigen gut geschützten Abend stauchen, wenn das alles ist, was ihr habt – die Reihenfolge zählt mehr als die Länge.

Die Reflexion am Ende verdient besondere Betonung, denn es ist der Punkt, den Paare am ehesten überspringen und von dem sie am meisten profitieren. Auch nur zehn Minuten damit zu verbringen, zu benennen, was funktioniert hat – „ich habe den langsamen Morgen geliebt", „die Massage war das Beste", „lass uns das jeden Monat machen" – tut etwas Feines und Kraftvolles: Es verfestigt das gute Gefühl zu einer gemeinsamen Geschichte, und gemeinsame Geschichten sind das Bindegewebe einer langen Beziehung. Es verpflichtet euch beide auch still zu einem nächsten Mal, und so wird aus dem Einmaligen ein Ritual.

Staycation-Fehler, die ihr vermeiden solltet

Keine Grenzen setzen. Der Killer Nummer eins. Erklärt ihr den Staycation nicht für „echt" und verteidigt ihn nicht, holt sich der Alltag ihn Stunde um Stunde heimlich zurück.

Ihn überplanen. Ein mit Aktivitäten vollgestopfter Staycation wird zur nächsten To-do-Liste. Lasst Weißraum. Manche der besten Momente sind ungeplant.

Die Handys in Reichweite halten. „Ich schau nur kurz" ist, wie der Zauber ausläuft. Physischer Abstand zu den Geräten ist nicht verhandelbar.

Hausarbeit machen, „weil wir eh da sind". In dem Moment, in dem du Wäsche faltest, hast du den Zauber gebrochen und deinem Gehirn gesagt, das Retreat sei vorbei. Die Hausarbeit wartet.

Die Vorfreude überspringen. Ihn in letzter Minute aus dem Hut zu zaubern, raubt euch die halbe Freude. Schon ein, zwei Tage Aufbau vervielfachen den Ertrag.

Ihn als einmalig behandeln. Die Paare, die am meisten profitieren, machen den Staycation zum wiederkehrenden Ritual – monatlich oder vierteljährlich – nicht zum Einmal-im-Jahr-Ereignis.

Aus einem Staycation ein wiederkehrendes Ritual machen

Die Paare, die am meisten aus Staycations herausholen, behandeln sie nicht als seltenes Ereignis – sie bauen sie in den Kalender ein wie jede andere Verpflichtung, die zählt. Und das aus gutem Grund: Beziehungsforschung zeigt immer wieder, dass es die kleinen, verlässlichen Verbindungsrituale sind, weit mehr als die gelegentliche große Geste, die vorhersagen, ob Paare über Jahre nah bleiben. Ein bescheidener Staycation alle ein, zwei Monate tut mehr für eure Bindung als eine einzige aufwendige Jahrestagsreise.

Der Mechanismus ist Vorfreude plus Beständigkeit. Wenn ein geschütztes Wochenende zu Hause eine bekannte feste Größe ist – „das erste Wochenende jedes Monats gehört uns" –, könnt ihr euch darauf freuen, kleine Überraschungen dafür planen und darauf vertrauen, dass die Wiederannäherung nie mehr als ein paar Wochen entfernt ist. Diese Verlässlichkeit senkt still die Hintergrundspannung einer Beziehung, weil keiner von euch sich fragt, wann ihr endlich echte gemeinsame Zeit bekommt. Es ist dieselbe Logik wie beim absichtlichen Planen von Intimität, für das wir in warum Sex zu planen nicht unsexy ist den vollen Fall machen: die Zeit im Voraus zu schützen ist nicht der Tod der Romantik, es ist, was sie am Leben hält, wenn das Leben voll ist.

Fangt klein an. Tragt den nächsten in den Kalender ein, bevor dieser überhaupt endet – das ist der Zug mit dem höchsten Ertrag, den ihr machen könnt. Gebt ihm einen Namen, schützt ihn, wie ihr einen bezahlten Flug schützen würdet, und lasst ihn zu dem werden, um das herum ihr beide still euren Monat ausrichtet. Ein wiederkehrender Staycation ist am Ende nur ein stehendes Versprechen, einander weiter zu wählen. Und dieses Versprechen, immer wieder gehalten, ist das, woraus lange Liebe wirklich gemacht ist.

Häufige Fragen

Wie lange sollte ein Paar-Staycation dauern? Von einem einzigen geschützten Abend bis zu einem ganzen Wochenende. Ein Fenster von Freitagabend bis Sonntagmittag ist für die meisten Paare der Sweetspot – lang genug, um wirklich abzuschalten, kurz genug, um es zu verteidigen. Ist ein Wochenende unmöglich, liefern ein paar gut gehütete Stunden nach dem Zubettgehen der Kinder, über zwei, drei Nächte wiederholt, den meisten Nutzen. Die Länge zählt weniger als der Schutz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Staycation und einem normalen Wochenende zu Hause? Absicht und Grenzen. Ein normales Wochenende wird von Hausarbeit, Bildschirmen und Besorgungen kolonisiert. Ein Staycation hat einen erklärten Anfang und ein Ende, vereinbarte Regeln, was tabu ist (Arbeit, Handys, Putzen), und einen lockeren Rhythmus, der euch wieder verbinden soll. Der Ort ist identisch; die Haltung ist völlig anders.

Wir enden immer mit Hausarbeit oder Scrollen. Wie halten wir es wirklich durch? Lagert die Grenzen aus, damit sie nicht von Willenskraft abhängen. Entfernt die Handys physisch, macht vor dem Start des Staycation ein großes Aufräumen, damit die Unordnung euch nicht lockt, und sagt euch die genaue Startzeit laut. Manche Paare verlassen sogar für ein paar Stunden das Haus, damit die Rückkehr sich wie „Ankommen" anfühlt. Struktur schlägt gute Vorsätze jedes Mal.

Und wenn mein Partner und ich verschiedene Dinge tun wollen? Das ist normal und leicht durch Tauschen gelöst: eine Stunde sein Ding, eine Stunde deins und eine gemeinsame neue Aktivität dazwischen. Ein strukturiertes Menü – wie die Wisch-Aktivitätslisten von Cohesa – nimmt das Verhandeln heraus, indem es sichtbar macht, wo eure Interessen sich schon überschneiden, sodass ihr das Wochenende mit gemeinsamen „Ja" verbringt statt mit Debatten.

Kann ein Staycation einer strauchelnden Beziehung wirklich helfen? Tiefe Probleme löst er nicht allein, aber geschützte, ungeteilte Zeit ist oft genau das, was ein driftendes Paar braucht, um sich zu erinnern, was es aneinander mag. Wenn ihr euch eher wie Mitbewohner als Liebende fühlt, ist ein Staycation ein günstiger, druckfreier Weg, euch wieder einander zuzuwenden – und eine gute Ergänzung zu nachhaltigerer Arbeit.

Fazit

Der perfekte Staycation für Paare hängt nicht von der Kulisse ab – er hängt von der Absicht ab, die ihr mitbringt. Schützt die Zeit entschlossen. Bringt den Lärm zum Schweigen. Baut einen sanften Rhythmus aus Vorfreude, Eintauchen und Ruhe. Haltet Nähe warm und unhastig im Zentrum. Gebt Geld für Aufmerksamkeit aus statt für Flugtickets. Und dann, entscheidend: Tut es wieder.

Denn die tiefste Wahrheit hier ist hoffnungsvoll: Was zwischen euch und einer wirklich erholsamen Auszeit steht, ist meist nicht Geld, Zeit oder Distanz. Es ist die Erlaubnis – die Erlaubnis, dem Rest der Welt für ein paar Tage die Tür zu schließen und einander mit eurer vollen, ungeteilten Aufmerksamkeit zu wählen. Diese Erlaubnis könnt ihr euch dieses Wochenende geben. Kein Koffer nötig.

References

1. Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 273–284.
2. Price, C. (2021). The Power of Fun: How to Feel Alive Again. The Dial Press.
3. Csikszentmihalyi, M. (1990). Flow: The Psychology of Optimal Experience. Harper & Row.
4. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
5. Przybylski, A. K., & Weinstein, N. (2013). Can you connect with me now? How the presence of mobile communication technology influences face-to-face conversation quality. Journal of Social and Personal Relationships, 30(3), 237–246.

Starte deine Reise