Mariage sans sexualité : causes, effets et solutions

Un mariage sans sexualité est plus courant que la plupart des gens ne le réalisent — et si vous en vivez un, le silence autour de ce sujet peut sembler plus lourd que le problème lui-même. Vous vous demandez peut-être, en restant éveillé la nuit, s'il y a quelque chose de fondamentalement anormal chez vous, votre partenaire ou votre relation. Vous scrollez peut-être sur les réseaux sociaux en regardant d'autres couples paraître sans effort connectés et pensez, qu'est-ce qui nous est arrivé?

Voici la vérité : un mariage sans sexualité ne signifie pas que votre relation est terminée. Cela signifie que quelque chose nécessite de l'attention. Et la recherche sur ce qui fonctionne réellement pour le réparer est plus encourageante que vous pourriez l'espérer.

La définition clinique varie, mais la plupart des thérapeutes sexuels et des chercheurs — y compris ceux qui publient dans le Journal of Sex & Marital Therapy — définissent un mariage sans sexualité comme un mariage où les couples ont des relations sexuelles moins de 10 fois par an. Selon cette mesure, on estime que 15-20 % des couples mariés entrent dans cette catégorie à un moment donné. Une étude de 2019 dans les Archives of Sexual Behavior a révélé que les Américains mariés ont moins de relations sexuelles qu'à tout moment des 30 dernières années, avec le déclin le plus brutal parmi ceux dans les partenariats à long terme.

Mais les chiffres ne racontent qu'une partie de l'histoire. Ce qui importe davantage, c'est le fossé de détresse — la distance entre ce que vous vivez et ce que vous souhaitez tous les deux. Un couple ayant des relations sexuelles deux fois par mois et qui sont tous deux contents n'a pas de problème. Un couple ayant des relations sexuelles une fois par mois, où un partenaire souffre silencieusement d'en vouloir davantage? C'est là où les dégâts s'accumulent.

Pourquoi les mariages sans sexualité se produisent : les véritables causes

Comprendre pourquoi votre connexion sexuelle s'est estompée est la première étape pour la reconstruire. Rarement y a-t-il une seule cause — c'est presque toujours un réseau de facteurs qui se chevauchent. Décomposons les plus courants que les chercheurs ont identifiés.

Changements hormonaux et physiques

La chimie de votre corps change constamment tout au long de la vie, et ces changements impactent directement le désir. La testostérone — le moteur principal du désir sexuel chez les hommes et les femmes — décline naturellement avec l'âge. Pour les femmes, la périménopause et la ménopause peuvent déclencher la sécheresse vaginale, la douleur lors des rapports sexuels et une baisse significative du désir spontané. Pour les hommes, le déclin de testostérone lié à l'âge peut réduire la libido et contribuer aux difficultés érectiles.

La recherche du Dr John Gottman au Love Lab a découvert que les couples qui n'abordent pas les changements physiques tôt ont tendance à développer des modèles d'évitement — ils arrêtent de prendre l'initiative parce qu'ils craignent le rejet ou l'inconfort, et avec le temps, l'écart entre eux s'élargit en un gouffre.

Les médicaments jouent également un rôle important. Les ISRS (antidépresseurs comme Prozac et Zoloft), les médicaments contre la pression artérielle et les contraceptifs hormonaux peuvent tous supprimer le désir. Une étude de 2020 dans le Journal of Clinical Psychiatry a révélé que jusqu'à 70 % des personnes sous ISRS ont signalé une certaine forme de dysfonctionnement sexuel.

La connexion stress-désir

Le stress est l'un des suppresseurs de libido les plus puissants — et il fonctionne à travers votre système nerveux de façons difficiles à surmonter avec la seule force de volonté. Quand votre corps est en mode stress chronique, votre système nerveux sympathique reste activé. Vous êtes en mode combat-fuite. Et votre corps, sagement, décide que l'excitation sexuelle n'est pas une priorité quand il pense que vous êtes en danger.

Emily Nagoski explique cela magnifiquement dans Come As You Are à travers son modèle de contrôle dual de la réponse sexuelle. Chacun a un accélérateur sexuel (les choses qui vous excitent) et des freins sexuels (les choses qui vous désexcitent). Le stress, l'épuisement, les préoccupations concernant l'image corporelle et la tension relationnelle appuient tous fortement sur les freins. Pour beaucoup de personnes dans des mariages sans sexualité, l'accélérateur n'est pas cassé — les freins sont juste enfoncés au maximum.

Déconnexion émotionnelle et ressentiment

C'est celui que les couples sous-estiment le plus. Vous pouvez vivre dans la même maison, élever les mêmes enfants, partager le même compte Netflix — et être toujours à des kilomètres de distance émotionnellement. Quand la communication quotidienne se réduit à la logistique ("As-tu acheté le lait? La pratique de soccer est à 16 h"), l'intimité émotionnelle qui alimente le désir sexuel s'affaiblit lentement.

Le Dr Sue Johnson, créatrice de la Thérapie Axée sur les Émotions (EFT) et auteure de Hold Me Tight, décrit ceci comme une perte d'attachement sécurisé. Quand un partenaire se sent émotionnellement déconnecté — invisible, non entendu ou sans importance — le système d'attachement de son corps entre en mode protestation. Certains partenaires deviennent anxieusement poursuivants (demandant de l'attention, critiquant), tandis que d'autres se retirent (se fermant, restant silencieux). Ce cycle de poursuite-retrait est l'un des prédicteurs les plus fiables de l'arrêt sexuel dans les relations à long terme.

Le ressentiment agit comme un poison lent. Peut-être qu'un partenaire sent qu'il porte une part inéquitable du travail ménager. Peut-être qu'il y a eu une infidélité qui n'a jamais été complètement traitée. Peut-être que des années de petites blessures — des commentaires dédaigneux, des anniversaires oubliés, un manque de curiosité l'un envers l'autre — se sont calcifiées en un mur. Le sexe exige de la vulnérabilité, et la vulnérabilité exige de la confiance. Quand la confiance s'érode, le désir aussi.

Le malentendu sur le désir réactif

L'un des mythes les plus dommageux sur le sexe est que le désir devrait toujours venir avant l'excitation — que vous devriez vous sentir spontanément excité avant que l'activité sexuelle ne commence. C'est ainsi que ça fonctionne au cinéma, mais pour la majorité des gens (et la recherche suggère jusqu'à 75 % des femmes et 15-20 % des hommes), le désir fonctionne en fait à l'inverse. C'est réactif — il se manifeste après que l'excitation a déjà commencé.

Emily Nagoski appelle cela la différence entre désir spontané (vouloir le sexe de but en blanc) et désir réactif (vouloir le sexe une fois que vous êtes déjà touché ou engagé). Aucun n'est "normal" ou "anormal" — ce sont juste des styles d'accélérateur différents. Mais quand un partenaire a principalement un désir réactif, il pourrait ne jamais sentir cette étincelle initiale de vouloir. L'autre partenaire interprète ceci comme un rejet. Il arrête de prendre l'initiative. Et la relation glisse dans l'absence de sexualité — non pas parce que le désir a disparu, mais parce que personne ne crée les conditions pour qu'il émerge.

Si vous et votre partenaire voulez mieux comprendre les styles de désir de chacun, des outils comme Cohesa peuvent vous aider. L'application comporte un quiz avec 180+ questions dans un format de swipe style Tinder — seuls les intérêts mutuels sont révélés, donc les réponses privées restent privées. Comprendre si votre partenaire expérimente un désir réactif ou spontané change tout sur la façon dont vous envisagez l'initiative.

Les effets d'un mariage sans sexualité sur votre relation

Vivre dans un mariage sans sexualité n'affecte pas seulement ce qui se passe (ou ne se passe pas) dans la chambre à coucher. Cela rayonne vers l'extérieur, touchant chaque dimension de votre relation et de votre bien-être individuel.

Conséquences émotionnelles

Le partenaire qui veut plus de sexe éprouve souvent des sentiments de rejet, d'insuffisance et de solitude — même s'il est entouré de famille. Une étude de 2017 dans le Journal of Sex & Marital Therapy a constaté que l'insatisfaction sexuelle était un prédicteur plus fort du malheur relationnel que les désaccords financiers, les conflits familiaux ou les différences de styles de parentalité.

Le partenaire de désir inférieur porte souvent leur propre fardeau : culpabilité, honte et un sentiment d'être brisé. Ils peuvent se sentir sous pression, ce qui ne fait qu'intensifier leur évitement. Cela crée une boucle douloureuse où les deux partenaires souffrent et où aucun ne se sent suffisamment en sécurité pour briser le silence.

Impact sur la santé physique

L'activité sexuelle régulière est liée à une gamme de bénéfices pour la santé — une meilleure fonction cardiovasculaire, une réponse immunitaire plus forte, un meilleur sommeil et des niveaux de cortisol plus bas. La recherche du Dr Helen Fisher sur les neurosciences de l'amour a montré que l'intimité physique déclenche la libération d'ocytocine et de dopamine, des neurochimiques qui renforcent la liaison de couple et réduisent le stress. Quand l'intimité physique disparaît, les couples perdent l'accès à ce mécanisme naturel de liaison, ce qui rend la connexion émotionnelle encore plus difficile à maintenir.

Le risque d'infidélité

Soyons directs : un mariage sans sexualité ne provoque pas l'infidélité, mais il crée des conditions où l'infidélité devient plus tentante. Quand les besoins émotionnels et physiques restent non satisfaits pendant des périodes prolongées, certains partenaires cherchent ailleurs — non nécessairement parce qu'ils veulent partir, mais parce qu'ils sont désespérés de se sentir désirés à nouveau. La recherche d'Esther Perel, explorée dans Mating in Captivity, soutient le cas provocateur que les affaires sont souvent moins sur le sexe et plus sur un désir de se sentir vivant — pour reconnecter avec un sens perdu de soi.

Ce n'est pas une excuse. C'est un signal d'alarme. Aborder la dynamique sans sexualité de manière proactive est bien moins douloureux que de traiter les suites d'une trahison.

Comment réparer un mariage sans sexualité : stratégies fondées sur des données

La bonne nouvelle ? Les mariages sans sexualité sont parmi les problèmes relationnels les plus traitables. La recherche montre constamment que les couples qui travaillent activement à reconstruire l'intimité peuvent restaurer une connexion sexuelle satisfaisante — souvent une qui est plus profonde et plus authentique que ce qu'ils avaient auparavant. Voici ce que la recherche dit qui fonctionne.

Stratégie 1 : commencer par la conversation

La chose la plus importante que vous puissiez faire est d'en parler — et d'en parler avec vulnérabilité, pas avec accusation. La recherche du Dr Gottman montre que la façon dont vous abordez un sujet sensible dans les trois premières minutes détermine la trajectoire de toute la conversation. Il appelle ceci le "soft startup" (démarrage en douceur).

Au lieu de : "Nous n'avons jamais de relations sexuelles. Qu'est-ce qui ne va pas chez toi?" Essayez : "Je me sens déconnecté de toi physiquement, et je manque cette proximité. Pouvons-nous parler de ce qui se passe pour chacun de nous?"

La différence compte énormément. La première version déclenche la défensive. La deuxième invite au partenariat. Si vous avez du mal avec ces conversations — et la plupart des couples aussi — notre guide sur comment parler à votre partenaire de vos besoins sexuels offre un cadre pas à pas.

Stratégie 2 : comprendre le style de désir de chacun

Une fois que vous avez ouvert la conversation, l'étape suivante est de comprendre comment chacun de vous expérimente le désir. Êtes-vous spontané ou réactif ? Quels contextes activent votre accélérateur ? Qu'est-ce qui appuie sur vos freins ?

C'est là que les outils de découverte structurés deviennent invaluables. Le quiz d'intimité de Cohesa aide les couples à explorer 180+ questions sur les désirs, les limites et les fantasmes. Le format de swipe style Tinder le rend à faible pression et même amusant — vous répondez chacun indépendamment, et seules les choses dont vous deux exprimez l'intérêt sont révélées. Cela supprime la vulnérabilité de demander "Voudrais-tu jamais essayer...?" et la remplace par un processus de découverte mutuelle sûr.

Stratégie 3 : reconstruire le contact physique sans pression

L'une des plus grandes erreurs que les couples sans sexualité font est de passer de zéro à l'intercourse. Après des mois ou des années de contact physique minimal, passer directement au sexe semble accablant et à enjeux élevés. À la place, les chercheurs recommandent de reconstruire le toucher progressivement à travers une technique appelée sensate focus.

Développée par Masters and Johnson dans les années 1960 et toujours considérée comme l'étalon-or en thérapie sexuelle, le sensate focus implique des exercices de toucher structurés où l'objectif est le plaisir et la connexion, pas l'orgasme. Vous commencez par le toucher non-génital (dos, bras, visages) et lentement, sur plusieurs semaines, vous élargissez à des zones plus intimes — mais seulement quand les deux partenaires se sentent à l'aise.

Nous avons une explication complète de cette approche dans notre guide des exercices sensate focus si vous voulez l'essayer à la maison.

Stratégie 4 : programmer l'intimité (oui, vraiment)

Le "sexe programmé" semble aussi romantique qu'un rendez-vous chez le dentiste. Mais voici ce que les thérapeutes de couple savent que la plupart des gens ne savent pas : programmer crée l'anticipation, et l'anticipation est l'un des aphrodisiaques les plus puissants qui existent.

Réfléchissez à cela — quand vous fréquentiez quelqu'un, le sexe était techniquement "programmé". Vous avimiez les rendez-vous. Vous vous rasieziez les jambes. Vous choisissiez une tenue. L'anticipation montait au cours de la journée. La partie programmée n'était pas le problème ; c'était la magie.

Le Dr David Schnarch, auteur de Passionate Marriage, soutient que les relations sexuelles matures exigent de l'intentionnalité. Le modèle de relation précoce de désir spontané et sans effort était alimenté par la nouveauté et la neurochimie. Le désir à long terme exige quelque chose de plus profond : une décision consciente de prioriser votre connexion sexuelle.

Commencez petit. Convencez-vous d'une soirée par semaine dédiée à la connexion physique — et définissez "connexion" au sens large. Cela pourrait être un exercice sensate focus. Cela pourrait être un massage. Cela pourrait être s'embrasser sur le canapé comme des adolescents. L'objectif est de créer un espace protégé où l'intimité peut émerger sans la pression de "se produire".

Si vous voulez en savoir plus sur cette approche, lisez notre guide sur programmer le sexe sans tuer la romance.

Stratégie 5 : explorer ensemble le désir avec de la structure

Beaucoup de couples dans des mariages sans sexualité ont simplement épuisé les choses qu'ils veulent — ou plus précisément, ils n'ont jamais eu un moyen sûr d'explorer ce qu'ils pourraient vouloir. La conversation sur les désirs sexuels est l'une des plus vulnérables qu'un couple puisse avoir, et sans structure, elle va nulle part.

C'est précisément pourquoi existent les menus sexuels et les outils d'exploration structurés. Cohesa propose un menu sexuel avec 40+ activités sur 7 cours — des Entrées (comme le massage sensuel et le contact visuel) aux Desserts (des expériences plus aventureuses). Les deux partenaires swipent indépendamment, et l'application révèle seulement les correspondances mutuelles. Il n'y a pas de maladresse à suggérer quelque chose dont votre partenaire n'est pas intéressé, car les non-correspondances restent complètement privées.

La recherche soutient cette approche. Une étude de 2022 dans le Journal of Sex Research a constaté que les couples qui ont participé à des exercices de communication sexuelle structurés ont signalé une augmentation de 32% de la satisfaction sexuelle sur trois mois, comparé à un groupe témoin qui a simplement discuté de leur relation dans des conversations non structurées.

Stratégie 6 : aborder les problèmes sous-jacents

Parfois, le chemin vers une connexion sexuelle passe par un territoire qui semble sans rapport avec le sexe : thérapie individuelle pour la dépression, thérapie de couple pour les modèles de communication, consultations médicales pour les problèmes hormonaux, ou conversations honnêtes sur la répartition du travail ménager.

La Thérapie Axée sur les Émotions du Dr Sue Johnson a un taux de récupération de 75 % pour les couples en détresse, et son travail montre constamment que la sécurité émotionnelle est la fondation du désir sexuel. Quand vous vous sentez solidement attaché à votre partenaire — quand vous savez qu'il sera là pour vous, qu'il vous voit, que vous comptez — votre corps se détend. Les freins s'enlèvent. Le désir a de l'espace pour respirer.

Si votre mariage sans sexualité est enraciné dans la déconnexion émotionnelle, traiter le symptôme (pas de sexe) sans aborder la cause (pas de sécurité) c'est comme mettre un pansement sur un os cassé.

Quand un mariage sans sexualité pourrait être acceptable

Pas chaque mariage sans sexualité est une crise. Certains couples — particulièrement les couples plus âgés, les individus asexuels ou les partenaires ayant certaines conditions de santé — arrivent à un accord mutuel et confortable que le sexe n'est pas une partie centrale de leur relation. Le mot clé est mutuel.

Si les deux partenaires se sentent genuinely contents de leur niveau d'intimité physique, il n'y a rien à réparer. Le problème ne naît que quand il y a un écart de désir — quand un partenaire veut plus que ce qui se passe et l'autre ne (peut pas, ou ne veut pas).

Le Dr Peggy Kleinplatz, une chercheuse en sexologie à l'Université d'Ottawa et auteure de Magnificent Sex, a trouvé que les couples à long terme les plus heureux n'avaient pas nécessairement le plus de sexe. Ils avaient le plus de sexe significatif — des rencontres caractérisées par la présence, la connexion, la vulnérabilité et l'authenticité. La qualité, pas la quantité, prédisait la satisfaction.

Ce que les thérapeutes sexuels veulent que vous sachiez sur les mariages sans sexualité

Après avoir examiné la recherche et consulté la littérature clinique, quelques vérités émergent de manière cohérente. Le désir n'est pas un trait fixe — il fluctue au cours de votre vie, et son absence ne signifie pas que votre relation a échoué. Le modèle de poursuite-retrait est l'ennemi numéro un de la reconnexion sexuelle, et le reconnaître c'est la moitié de la bataille. L'intimité physique et l'intimité émotionnelle sont bidirectionnelles — améliorer l'une améliore souvent l'autre. Commencer petit (un baiser de 6 secondes, une étreinte prolongée, se tenir la main pendant une promenade) a un impact disproportionné sur la reconstruction de la connexion.

Si vous voulez commencer à tracker vos modèles d'intimité, la fonctionnalité Pulse de Cohesa permet aux deux partenaires de noter régulièrement leur "température de désir", vous aidant à identifier les tendances, les déclencheurs et les opportunités que vous auriez autrement manqués.

Maureen McGrath, une infirmière autorisée et éducatrice sexuelle, a présenté un puissant discours TEDx sur l'épidémie de mariages sans sexualité et la honte qui les entoure. Son message est à la fois compatissant et urgent — et vaut bien la peine d'être regardé si ce sujet résonne avec vous.

Mythes courants sur les mariages sans sexualité

Mythe : "Si mon partenaire m'aimait, il voudrait du sexe." Le désir est influencé par les hormones, le stress, la santé mentale, les médicaments, le stade de vie et la sécurité de l'attachement. Un manque de désir n'a presque jamais à voir avec un manque d'amour.

Mythe : "Programmer le sexe est pathétique." Programmer c'est de l'intentionnalité. Vous programmez les choses qui comptent pour vous — les réunions de travail, les rendez-vous chez le docteur, le temps avec des amis. Pourquoi ne programmeriez-vous pas la chose qui vous lie à la personne la plus importante de votre vie?

Mythe : "Le sexe devrait être spontané." Le désir spontané est un style de désir — pas le seul style, et arguablement pas le plus durable. Le désir réactif est également valide et bien plus courant dans les relations à long terme. Lisez plus à ce sujet dans notre approfondissement sur désir réactif vs. spontané.

Mythe : "Nous avons tout essayé." La plupart des couples dans des mariages sans sexualité en ont parlé (souvent mal) et espéré que cela s'améliorerait. Très peu ont essayé des approches structurées comme le sensate focus, les outils de cartographie des désirs ou la thérapie de couple avec un thérapeute sexuel certifié. Le paysage de ce qui est possible est bien plus large que ce que la plupart des gens réalisent.

Mythe : "Les mariages sans sexualité se terminent toujours en divorce." Certains le font. Beaucoup ne le font pas. La recherche du Gottman Institute montre que ce qui prédit le divorce n'est pas la quantité de sexe qu'un couple a — c'est la quantité de mépris. Les couples qui se traitent avec respect et curiosité, même pendant les périodes sèches, ont de bonnes chances de s'en sortir.

Questions fréquemment posées

Combien courants sont les mariages sans sexualité?

Plus courant que vous ne le pensez. Selon l'étude, 15-20 % des mariages se qualifient comme "sans sexualité" (moins de 10 fois par an). Une analyse de 2019 dans les Archives of Sexual Behavior a trouvé que à peu près 1 sur 6 adultes mariés n'a pas eu de relations sexuelles au cours de l'année passée.

Un mariage sans sexualité peut-il survivre?

Absolument — mais cela exige que les deux partenaires reconnaissent le problème et s'engagent à travailler ensemble. Le pronostic est meilleur quand les deux personnes sont disposées à explorer ce qui se passe sous la surface, que ce soit le stress, les changements hormonaux, la déconnexion émotionnelle ou les styles de désir décalés.

Devrions-nous voir un thérapeute sexuel?

Si vous avez lutté pendant plus de six mois et que vos propres conversations n'ont pas fait de progrès significatif, oui. Un thérapeute sexuel certifié (cherchez la certification AASECT aux États-Unis) peut fournir des exercices structurés, des cadres de communication et un espace sûr pour explorer des sujets difficiles. Ce n'est pas un signe d'échec — c'est un signe d'investissement.

Que faire si mon partenaire refuse d'en parler?

C'est l'une des situations les plus difficiles. Vous ne pouvez pas forcer une conversation, mais vous pouvez changer la façon dont vous en invitez une. Utilisez le démarrage en douceur de Gottman, écrivez une lettre exprimant vos sentiments sans blâme, ou suggérez un outil structuré comme Cohesa comme alternative à faible pression aux conversations face-à-face sur l'intimité.

Combien de temps faut-il pour réparer un mariage sans sexualité?

Il n'y a pas de chronologie universelle, mais les couples qui s'engagent dans des interventions structurées (thérapie, sensate focus, exploration des désirs) voient généralement une amélioration significative dans 3-6 mois. La clé est la cohérence — pas l'intensité. Les petits actes réguliers de reconnexion sont plus efficaces que les tentatives dramatiques d'un week-end.

Avancer ensemble

Un mariage sans sexualité est un signal, pas une sentence. C'est votre relation qui vous dit que quelque chose — peut-être plusieurs choses — a besoin d'attention. Le chemin vers l'avant n'est pas sur le fait d'avoir plus de sexe. C'est sur la reconstruction des conditions qui rendent l'intimité possible : la sécurité émotionnelle, le confort physique, la compréhension mutuelle et une volonté d'être vulnérable l'un envers l'autre.

Commencez par une petite étape aujourd'hui. Ayez la conversation. Passez le quiz. Programmez la soirée en amoureux. Tenez la main de votre partenaire. La recherche est claire : les couples qui prennent des mesures — toute mesure — vers la reconnexion se débrouillent dramatiquement mieux que ceux qui attendent et espèrent.

Votre relation a écrit ses premiers chapitres avec passion. Les chapitres à venir peuvent contenir quelque chose d'encore plus riche — un désir qui est choisi, une connexion qui est gagnée, et une intimité qui s'approfondit précisément parce que vous avez lutté pour elle.

Références

1. Nagoski, E. (2015). Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life. Simon & Schuster.
2. Gottman, J. M., & Silver, N. (2015). The Seven Principles for Making Marriage Work. Harmony Books.
3. Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love. Little, Brown Spark.
4. Perel, E. (2006). Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence. Harper.
5. Schnarch, D. (2009). Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships. W.W. Norton.
6. Fisher, H. (2004). Why We Love: The Nature and Chemistry of Romantic Love. Henry Holt.
7. Kleinplatz, P. J., & Ménard, A. D. (2020). Magnificent Sex: Lessons from Extraordinary Lovers. Routledge.
8. Brotto, L. A., et al. (2016). Mindfulness-based sex therapy improves genital-subjective arousal concordance in women with sexual desire/arousal difficulties. Archives of Sexual Behavior, 45(5), 1907-1921.
9. Twenge, J. M., Sherman, R. A., & Wells, B. E. (2017). Declines in sexual frequency among American adults, 1989-2014. Archives of Sexual Behavior, 46(8), 2389-2401.
10. Weiner, L., & Avery-Clark, C. (2017). Sensate Focus in Sex Therapy: The Illustrated Manual. Routledge.

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